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高三時一次上課，老師在上面講的是滔滔不絕，班長在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老師不注意，在班長耳朵旁小聲說了句下課 這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊:起立！ 結果最后一排居然有4個心不在焉的同學幽幽站起來喊:老師再見！
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這幾天的狀態：作業明天再寫吧！ 不行，至少把這張試卷寫完。
但是好難啊！先睡一覺再來寫。
好主意！然后一覺睡到天亮。
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今天，科學課上，老師在講昆蟲，然后問我們：同學們，蚜蟲的天敵是什么? 我們全班答∶牙刷！！老師當場淚了
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今天路過一服裝店，門口大標幅寫著： 大喊釣魚島是中國的，打九折， 大喊日本是中國的，打八折。
我看老板娘很漂亮，就順便問了一句： 如果大喊老板娘是我的，打幾折？
老板娘說：打骨折！
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讀書的時候一女同學，喜歡在書桌上放一面鏡子。
每當她不想學習的時候就照照鏡子，對著鏡子說唉，都長成這樣了還不好好讀書，將來能干什么？
她的成績一直在我們班名列前茅
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老婆問我：假如我死了，你會過多久，才重新開始談新女朋友呢？
我說：不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話， 我都會回答說真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的。
咦，真的嗎？
好感動啊！ 當然啦你能想象到會有多少妹子被我感動嗎？
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兩個女人在一起聊天。
女人A說：有個男的對我說，只要嫁給她，以后就愛我一生一世 女人B說：男人的承諾可千萬不能信！，為啥？
女人A問。
女人B說：因為男人的承諾就像我們女人說要減肥一樣、總是說，卻從未實現。
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女人喜歡問老公：如果我和你媽同時落水，你救哪個？
如果你老婆這么問你，你會怎樣？
回：我和你爸都喝高了，你扶誰？
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一個姑娘和一個小伙子一起游公園，天南海北神聊。
這姑娘踩著塊香蕉皮，幾乎滑倒，小伙子忙扶住她。
她笑著說：今天，沒你這個護花人，我就慘了。
小伙子忙問：那你是什么花？
姑娘說：牽牛花！
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跟二貨女友××oo后，她舒舒服服躺那悠悠的來了句：老公，還是你厲害！我瞬間好像明白了點什么，是不是？
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快要過年，想找個女朋友帶回家去過年， 但是不知道去哪里找，于是就去了一個地方論壇。
發了貼子，帖子的內容是：誰家閨女借我用用，明年還你一大一小。
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今天lz和老公去逛街，心血來潮做調戲狀對老公說：小妞，給大爺笑一個！ 老公笑的各種難看各種猥瑣，我無奈的來了一句：算了，還是大爺給你笑吧！
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早上老公在我耳邊深情的唱：他大舅他二舅都是他舅。
我問：大早上唱這個干什么？
他委屈的說：媳婦，襪子的大舅和二舅都露出來了。
哦，原來是要買新襪子，我平時很虐待你嗎？
要雙襪子不至于這么隱晦吧？
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學弟的女朋友平時很節儉，一年四季都沒換幾件衣服，在一起也不亂買東西，為人低調。
兩個人在一起挺和諧。
等畢業后去她家見父母，頓時傻了眼：她家開煤礦的，開寶馬住別墅。
后來偷偷地問：你家這么有錢，你怎么不多買幾件衣服，天天只穿那一件？
那女孩弱弱地回答：沒有啊！那衣服我很喜歡，同一個款我買了十幾件，鞋子也是。
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媽媽剛會用手機， 媽媽：風輕輕地吹，帶去我對你的思念。
兒子：老媽你干嗎？
媽媽：練練發信息。
這什么狀況。
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