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內相見人撤尿，喜甚，喚他過來一看。
其人脫褲，見此物尚在擦動，內相拍掌大喜曰：我的乖兒，見我公公，只消常禮兒罷了。
來源 : 笑話詞典
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一天我在廚房燒菜，為了引起我注意，三歲女兒站在大門口敲門， 說：媽媽，有人在敲門。
我笑到：哪有人，是你自己在敲吧， 女兒回答很神速：那難道我不是人嗎？
我站在廚房頓時石化。
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鄉民初次入城；見有木桶懸于城上，問人曰：此中何物？
應者曰：強盜頭。
及至縣前，見無數木匣釘于譙樓之上，皆前官既去而所留遺愛之靴。
鄉民不知，乃點首曰： 城上掛的強盜頭，此處一定是強盜腳了。
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兒子學習很不認真，妻子讓丈夫好好教育一下。
父親很生氣把兒子叫來一頓臭罵后， 不知道說什么了：老婆，你也來教育教育他。
妻子來后，看到兒子被罵的眼淚鼻涕， 就說：你這孩子，平時一直叫你要好好學習， 要有專心，你就是不聽， 你看你爸，做什么事情不認真啊 丈夫一聽很得意的點點頭，看著兒子。
妻子接著說：就拿你爸打牌來說吧， 每天早上就約好人，吃過飯都非常準時！ 別說了！丈夫一臉惱怒
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從前有一個國王，叫光棍，他很怕女人，他想選一個不怕女人的大臣來輔佐他！有天上朝時，他對大臣說，怕女人的在左邊不怕的站右邊！一轉眼，左邊站滿了，而右邊只剩一個。
光棍問你為什么站右邊，你不怕嗎？
他回答，我老婆叫我不要往人多的地方跑??！
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兒子：老爸，半路殺出個程咬金’是什么意思？
父親：我三十歲跟你媽結婚。
結婚前， 我可以愉快地抽煙、喝酒、打麻將結婚后， 這一切都被程咬金剝奪了。
你聽懂我的意思了嗎？
兒子：當然，你直接說我媽是個混世魔王’不就得了。
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一家的女婿有呆笨的名聲。
岳父指著門前的楊樹苗問他：這東西有什么用？
女婿回答說：這樹長大以后，做車輪也是行的。
岳父高興地說：別人都說我女婿呆，其實都是說著玩的。
等到了廚房，女婿看見研醬用的盆，又說：這個盆要是大起來，做石臼也能行。
正在這時，岳母放了個屁，女婿應聲說：這屁要是大起來，做霹靂也能行。
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兒子六歲，特別淘氣，總被他爸收拾，老婆要出差了， 出門前再三囑咐老公：孩子淘氣，有什么事就跟他好好說， 不要用打罵解決問題。
老公點頭連連說：好。
就在老婆開門準備走的一剎那，猛聽兒子狂喊：媽媽不要走啊！ 不要相信他的話！你一走他就要撕票啦！
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有人乘船，遇上兩船相錯，他的手正抓著窗檻，被夾傷了一個指頭。
他回到家后，告訴妻子。
妻子吃驚地囑咐道： 以后再遇到兩船相錯，千萬記著不可小便！
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馬云妙喻職業經理人和創業者：上山打野豬，一槍打出去，野豬沒死，沖了過來。
把槍一扔，往山上跑的，是職業經理人。
子彈打完了，把槍一扔，從腰上拔出柴刀和野豬拼命的，是創業者。
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女生和男朋友吵架了，她氣的摔門跑了出去，男生連忙跟著，女生剛跑出門，就遇到一輛大貨車，一時緊張，閉著眼睛、男生毫不猶豫的上前抱住了她，并把她推開！ 開車的大爺探出頭來喂！我是倒車好不好！要死得去高速公路！兩位過路的大媽無奈的搖了搖頭：現在的小孩看偶像劇看多了！
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由于俄羅斯飛機噪音太大，歐洲禁止俄羅斯飛機飛行。
俄羅斯航空公司負責人說：不就是噪音大點嘛！那好辦，從現在起我們在飛機上不給旅客發伏特加酒，飛機噪音就會降低
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楊振寧娶了翁帆后，他的好友說：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。
楊很不滿：我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！
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法國大文豪巴爾扎克（17991850年）年輕時一直沒有結婚。
33歲那年，他收到一封從烏克蘭寄來的署名為陌生人的信，后來他打聽到，此信出于伯爵夫人埃韋利娜·韓斯卡之手，從那時起，他們的戀情漸趨濃烈并延續了17年。
盡管伯爵本人在1841年去世，韓斯卡夫人直到巴爾扎克離世前5個月才與他正式結婚。
不知是解釋他選擇生活方式的原因還是出于幽默，巴爾扎克曾說了這樣一句妙語：當一個情人要比做一個丈夫容易。
正如整天賣弄機要比偶爾說一句應景的妙語困難得多。
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冬天，等公共汽車的人很多。
車開來了，某人眼看擠不上去，就大聲喊：車上的人往里擠一擠行嗎？
講點人道主義，我們都等了20分鐘，快凍死了！ 當他擠進車門，馬上又喊：司機，快關門，后邊的不要擠了，還講點人道主義不，擠死人不償命咋的！
來源 : 笑話詞典