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今天考試，老師看我一直在看他臉，他就說我臉上有答案是吧？
然后我低頭在卷子上默默地寫了一個B
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土豆不停的嬌喘：慢，慢點。
優(yōu)酷邪媚一笑：新婚之夜你竟讓我慢，不好好調(diào)教不行呢。
粗重的喘息伴著優(yōu)酷霸道的宣言：從今天起，你是我的人了。
巔峰到來之際，優(yōu)酷突然停下，土豆詫異：怎么停了？
優(yōu)酷：緩沖一會兒。
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我的倆同學，吵架。
女：你信不信我用平底鍋把你煎了！ 男：能不能吧用平底鍋’去掉
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當時班上有個男生一直特別搞笑，有次上政治課，他把煙盒子里面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上。
老師正嚴肅的講課，他突然把抬起來朝老師嘿嘿一笑，老師當場就噴了
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老婆對老公說你臉蛋紅紅的真好看。
他聽完淚流滿面，激動的對她說：你敢再抽我一巴掌試試！！
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昨晚打雷了，男寢好多男生都沸騰了，各種叫聲打雷了，收衣服啦哇 最經(jīng)典的在后頭，在一個雷閃完后，一個孤獨的叫聲劃破黑夜這是我的技能！
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在一次考試中，監(jiān)考員看見小明座位旁有一張寫滿答案的紙片。
監(jiān)考員問道：是你的嗎？
小明回道：不是我的。
監(jiān)考員說：如果你承認是你的，我不會懲罰你，否著我會給你處分。
小明氣憤的回道：不要冤枉人好不好，TMD，我的還在這呢。
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老公人小但是輩分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，這還能忍受。
有一天老公特別高興地說，我當舅爺了，你是舅奶了，天知道我才20+歲
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妻子要路考了，她剛坐進車，我就遞給考官500塊。
他說：抱歉，先生，我不收賄的。
我說，不，不是賄賂，這是修車費。
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她割破了手指，他替她去買創(chuàng)可貼。
但是他是個啞巴，比劃了好一陣子，售貨員也不知道他究竟想買什么。
后來他索性把手指割破，售貨員才恍然大悟：原來是需要創(chuàng)可貼啊。
隨后售貨員訕笑：只是買個創(chuàng)可貼，至于把手指弄傷么？
她在他身后，看得熱淚盈眶。
第二天，她來例假了
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男：嫁給我吧？
女：你有什么好的？
男：我會每天陪你看星星。
女：就你那點錢，也只能看星星了。
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老婆：有沒有吃飯？
老公：沒有。
老婆：怎么不吃呢？
老公：等兒子去買酒了。
老婆：不是叫你要戒酒了嗎，怎么還喝？
老公：沒想到你會回的這么早。
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剛見面的女朋友，還不是很熟，但她卻和我有一個共同愛好：愛看足球。
昨天，她拿了兩張球票，說是免費的，要我和她一起看，那沒得說，麻溜的就去了。
球賽很精彩。
就是那個裁判很垃圾，我是邊看邊罵。
突然，女友就對我說：咱們以后別聯(lián)系了。
我大驚，問：為什么啊？
你對我爸不尊重！ 我，有嗎？
？
？
我還沒見過他老人家啊？
女友：他就是那個裁判!! 我：
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年輕的父母在逗十歲的兒子玩， 兒子不解，說：我這么大的人了，你們怎么老是逗我玩啊？
爸爸說：因為我和媽媽是屬龍的， 而你是屬豬的，所以就是雙龍戲豬啊。
兒子恍然大悟，說：你們都說我笨，難怪我屬豬的， 隔壁小明是屬雞的，你們老說他比屬狗的小剛和我都要蠢，真是豬狗不如。
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有個外國小伙來參加中國的相親節(jié)目。
女：婚后住哪？
你有房嗎？
答：和奶奶、爸爸、后媽一起住，房子是上世紀的10盞燈滅 女：你干啥的？
你爸是哪個單位的？
答：我是大兵，我爸沒有單位盞燈滅 女：結婚有寶馬嗎？
答：馬車行嗎？
燈全滅 主持人：你來自哪里？
叫什么？
小伙子羞愧的答：英國，人家叫我威廉王子
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