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星期一的早上，格娜茨什克太太將她的3歲的小兒子送到幼兒園，然后就出外買東西去了。
在超級市場，她碰見了鄰居派費薩克太太。
您今天晚上有時間嗎？
格娜茨什克太太問。
有。
派費薩克太太答道。
明天下午呢？
也有。
那么后天呢？
可惜沒有時間，后天我們有客來訪。
多么遺憾！格娜茨什克太太說，我真心想邀請您，后天來我家喝茶呢！
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在一家公司的工資單上通常印著這樣一行說明文字： 你的工資是你的私事，請不要向他人泄露。
有一個新雇員，在工資單上簽名時加上了下面的話：我不會向任何人提起的，我像你們一樣感到很害臊。
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小約翰教他的鸚鵡說話：跟著我說：我會走路。
’ 我會走路。
鸚鵡跟著說。
我會說話。
我會說話。
鸚鵡說得惟妙惟肖。
我會飛。
鸚鵡毫不遲疑說道：你吹牛。
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一個小女孩到西餅店買早點。
她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。
老板：你要男娃還是女娃？
女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
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我要正式警告你，我丈夫一小時后就會回來。
可我并沒有做什么無禮的事呀。
我知道。
如果你想做點的話，時間只剩下不到一小時了。
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我們編輯部經過三個多月的努力，終于出版了協會的刊物《2001年XXX商年鑒》，經過上層開會通過，年鑒對外銷售時價格是每套人民幣五百元，會員的售價按規矩半價。
一天，在下接到一個購買年鑒的咨詢電話，對方問：年鑒多少錢一本？
反問：請問你是不是會員？
對方答是，便答：非會員的售價是五百，會員都是二百五。
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齊達內：你猜我領到工資后會怎么辦？
菲戈：交給老婆？
齊達內：不，是存到銀行。
菲戈：這才是男子漢。
齊達內：然后把存折交給老婆。
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某鋼琴廠因為經營不善即將面臨倒閉，工人都領不到工資了。
于是廠長沒有辦法，只好拿鋼琴來補償。
一天，廠長召開會議，在會議上說：由于現在資金不到位，所以只有用物品來代替了。
好，大家排好對，我開始發情（琴）了！
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當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：您覺得怎么樣？
西瑞爾答道：你應該上電視。
他侄子高興地說：您認為我彈得很好嗎？
不，西瑞爾說，你要是上了電視，我就可以把它關掉了。
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大學的事了，班中一哥超哥酷愛象棋，全校第一。
夏天就在操場上席地和別人下，一日來一女子剛開始是看別人下，最后忍不住自己上場兩人開始對役，最強的是此女穿的超短裙還叉開腿座。
四年里超哥就輸過一次。
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中學，老師走進教室，班長送上價錢成百上千的禮物。
老師一再推辭后收下，并嚴正聲明：下不為例！ 爾后，老師語重心長地說：你們成績能上去就是最好的禮物。
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寢室幾個人一起吃麻辣香鍋，第一次吃說先讓我掏錢以后輪著掏。
結果他們吃了這一次之后說以后不要吃了太貴！?。?尼瑪太貴?。?！我要在這種寢室呆四年真無語了。
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大學，老師走進教室，看了看諾大教室中寥寥無幾的幾個學生，無奈地笑了笑說：感謝在座各位，今天是教師節，大家能來上課，就是你們送給我最好的禮物。
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電腦有點問題，學長拿回寢室修，拿回來的時候，學長意味深長的對我說：快畢業了，沒什么留給你的，做紀念吧 回去看了下，尼瑪要不要這么多，70個g的片片 可我是女生有木有被室友笑了好久。
g潮是，我的電腦現在不知在哪個寢室呢，每天都有人來問我借電腦，男女不限，系別不限
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一日上課，同學挖鼻屎，一不小心將鼻屎吞進了嘴里，同學焦急起身：老師，我不小心把鼻屎吃進了嘴里。
老師驚呆:你是怎么把它吃進去的. 同學想了想，從自己鼻孔里挖出一團鼻屎，塞進了嘴里道:老師，是這樣的。
老師尖叫：你怎么能把自己的鼻屎吞進去呢？
同學想了一會兒，將同桌按到在地，伸手掏出一團同學的鼻屎塞進了嘴里，道：老師，現在不是我的鼻屎了
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