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老師特別喜歡占用自習課來上他們自己的課，尤其一個語文女老師。
一次，那個女老師又占用了自習課，準備開始上課的時候，發現門口有個男老師，是教歷史的，一直在那邊探頭，似乎想進來又不好意思進來。
于是那個女老師對那個男老師說：你上不上嘛？
你要上我讓你上！
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初三第一眼見到他就喜歡上他了，暗戀五年，關系很好。
給他買手機，請他吃飯，請他玩給他買swatch。
為了給他買itouch不吃飯得了胃病，對他各種好 可真的沒辦法說，不敢挑明，感覺什么都合適，就性別他不會接受
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眾學生干部前往男生宿舍檢查衛生，看見一宿舍門上有福對聯：無錢無勢無學問，聊天聊地聊女人。
橫批：無聊齋。
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某日，老師問學生們他們讀書為了什么。
一學生回到：金錢與美女。
老師大怒！ 另一學生的回答令老師十分滿意，答案是：黃金屋和顏如玉。
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某日老師又問學生畢業論文準備怎么樣了。
一個學生回答沒寫呢。
結果被老師狠批！ 另一學生卻讓老師表揚，他說：我的畢業論文處于構思階段。
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校長在主席臺上與開會的教師爭吵起來，校長一邊大聲說話一邊用力拍打桌子。
張老師為了給校長獻殷勤，跑上去把校長的話筒扶正，聲音大了一倍。
李老師也不示弱，跑上去跟校長說：你消消氣，你只要大聲說就行，我幫你拍桌子。
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老師抽問，叫道：朱一只。
朱伊芝站起身道：老師，我不是豬一只，是朱伊芝。
老師：這不是寫的朱一只嗎？
朱伊芝：老師我真實朱伊芝，是他們捉弄我。
她指了指周圍同學。
老師：那你到底是一只豬還是只豬一。
朱答：我是一只豬。
全班爆笑。
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老師問學生長大后的理想時什么。
很多同學回答：工程師，警察，律師，醫生等，只有一個學生回答是慈善家。
這個同學立刻得到老師的表揚。
課后其他同學問他為什么有這樣的理想，這學生回答：我當慈善家的前提是我得有錢啊！
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老婆不知道換過多少個手機，不是丟了就是壞了。
女兒問她：您怎么這么克手機啊？
老婆找理由說：那也比你爸強，你爸克房子、克車、克錢，我總得克一樣才平衡啊？
女兒大聲喊：我就啥也不克。
她喊完，低頭想了一會兒，補充道：我克成績。
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某女太胖想減肥，便不吃不喝，結果餓昏倒了。
媽媽看見了，勸說道：孩子，你咋那么傻呢？
你不知道買點股票，在那呆幾天，你就知道大象是怎樣變成螞蟻的？
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物理老師：這樣的題目你要是再寫錯，我就永遠不會讓你再犯錯。
我大喜：真的，老師，你是要教我訣竅嗎？
老師：不是，我直接把你殺了。
你說我是用電學知識，還是力學知識，還是滑輪，還是萬有引力，還是 我：
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身上很臟的小孩回到家就問媽媽：我是誰？
媽媽以為他在開玩笑，就順口回答：不知道，你是誰呢？
那小孩便發愣地自言自語：咦？
老師說得沒錯，我臟得媽媽都不認識我了！
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剛才在公交車上聽到一極品母親教兒子背詩：鋤禾日當午，媽媽最辛苦；下午打麻將，晚上斗地主。
這世道難道要逆天？
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一同學上課睡覺，數學老師大罵其起來，同學睜開眼，不屑地看了看黑板:這么簡單. 數學老師比較惱怒，道:要是你能夠做出來，我手板心煎蛋給你吃。
該同學一聲冷笑，大步向前，將一個早上的蛋放入了數學老師的手中，隨后拿起粉筆，在黑板上寫下了答案。
老師驚呆，道:你，你，你怎么，會的？
同學揚起嘴角走到老師面前，當著全班同學的面將老師手中的雞蛋剝了開來，口中喃:丫，老師果然說到做到，雞蛋真熟了，雖然是煮的。
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數學老師：今天講了一個小時的打折的問題，下次碰到打折的問題，再不會做，我就把你們打折了。
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