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一學生一上課就打瞌睡，班主任找他談話：你是不是天天玩電腦游戲，玩的很晚？
同學：沒有啊！ 老師又問：你為什么總是睡眠不足，一上課就打瞌睡？
那同學似乎無可奈何地說：老師，我也不知道為什么？
我在家總會失眠，經常深夜2、3點鐘才能睡著，但我一聽老師講課，我瞌睡就上來了！比催眠藥還管用！ 原來有些老師講課還有催眠作用。
來源 : 笑話詞典
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補考，一簡答題不會，偷偷上微信問舍友，兩分鐘后收到回復。
尼瑪啊，語音回復然后我居然腦殘的聽了，然后就被趕出去了。
走很遠了回頭還能看見監考老師沖著我憂傷的背影豎大拇指。
草草草草我恨你們！
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小時候學課文，有一篇是七色花。
主人翁可以用每一片花瓣許一個愿望。
當時Lz課都沒好好上有木有，一直在YY如果這朵花給我我會用一片花瓣許一個愿望：請再給我一箱子七色花吧然后接下來的一星期都在無限YY自己需要什么！ 請不要告訴我就Lz自己學過這篇課文還這么貪心
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上學遲到的路上最想看見什么？
其他遲到的同學。
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路過一花園，媳婦突然感覺有點憋尿。
我說：你去吧，我給你盯著人！要是看到有人來，我就大喊快來看尿尿的啊（說這句時聲音很大）說完這句我大聲催了一口（其實是吐口香糖）。
就在這時，在我口香糖落地的角落，只見一大姐以迅雷不及掩耳盜鈴的速度起身，提褲子，撒腿就跑！
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早晨，丈夫對妻子說：親愛的，你給我的褲子熨了嗎？
熨了。
不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現在還在？
！
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阿呆去朋友家玩，只有朋友一個人在家看電視。
阿呆問：你的愛人呢？
朋友說：她說不定正在別人的懷抱。
阿呆說：太不應該了。
朋友說：她有正當理由，她去跳舞了。
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有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！ 老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我吧唧親了一口，風情萬種地說：謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！ 我傻乎乎地點點頭：哦，一定一定！ 得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！
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今天是小吳結婚一周年紀念日，下班后小吳給老婆送了三只玫瑰花，兩支大的，一支小的。
老婆高興的接過花，心想：老公想要個孩子了，還不好意思說！ 老婆撒嬌的問：為什么還有支小玫瑰花呢？
小吳回答：花店今天搞活動！買2支大的，送1支小的！
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數學家同女朋友在公園漫步。
女朋友問他：我滿臉雀斑，你真的不介意？
數學家溫柔地回答：絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。
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青年羞答答地問：昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什么？
女友回答：這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候還要聰明。
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一對年輕的蘇格蘭人坐在公園的一條長椅上，相互沉思地對視著。
過了好長一會兒，姑娘對她的男伴低聲說道：安古斯，告訴我你正在想什么，我就給你一個便士。
小伙子答道：我正在想，如果你給我一個小小的吻，那是再好不過了。
姑娘紅著臉吻了他。
又過一會兒，她又道：花一個便士買你現在的想法，安古斯。
這次我想的可是一個嚴肅的問題。
小伙子說。
會是什么問題呢，安古斯？
姑娘很害羞地問。
我現在正想，你該會給我那個便士了。
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男：親愛的，您好！ 女：對不起，你是誰？
男：您看呢？
女：我看不見呀！ 男：那您聽出是誰吧？
女：我也聽不出。
男：再見（放下電話）啊，又聾又瞎。
表姨也真是，怎么介紹一個這樣的人，幸虧還未相親。
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德國的郵費不斷上漲，報載小品文《情書》一則： 最親愛的麗娜： 如你所知，我愛你，而且狂熱地、永遠地、誠心誠意地愛著你，這一保證從1983年8月到1984年8月的期間內均有效，并可以隨情況變化而延長，為了節省開支，我不再給你寫信，吻你365次。
你的貝恩尼
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老公喝醉了，忘記錢包放在那里了。
我實在忍不住，就狠狠地數落起他喝酒的毛病來。
正說著呢，兒子放學回來了，見我倆都氣鼓鼓的，就問怎么回事。
我把事情的原委和他一說，他呵呵笑了起來：我還以為什么事呢，不就丟錢包嗎，多大點事兒啊，爸爸的錢包里，肯定沒多少錢
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