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一天，妻子苦著臉對老公說：我已經很久沒有稱過體重了，不知道重了沒有？
丈夫聞言說：我勸你不要稱比較好，畢竟有些事不知道你反而不會為此而憂愁！
來源 : 笑話詞典
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甲：我剛應征到一分新工作，我下面有三十幾個人。
乙：恭喜你！那你是應征經理了？
甲：不，我負責管理及打掃墓園。
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我去復旦的計算機中心上網，需要用證件，比如身份證，學生證，本校的飯卡，等等。
我用的證件就是飯卡，它有一個黑色的套子，我交上了飯卡和金錢，就去網上翱游了。
上網完畢要去取證件，我對負責人說：我是飯卡。
他說：有套嗎？
我說：有套！
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有一天，蘇小妹側睡在牙床上看書，突然魯直來訪，蘇小妹還沒有來得及起身，魯直就進來了并打趣說：仕女側臥，橫口豎口，豎口橫口。
蘇小妹知道是在調侃她，情急間看見魯直正得意的彎腰拿一座樁要坐下，蘇小妹靈機一動說道：和尚倒掛，上頭下頭，下頭上頭。
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同事小麗買一條裙子就花了1000塊，妻羨慕不已，回家就對老公說：小麗買了一條裙子。
老公邊玩游戲邊哦了一聲。
妻子又說：那衣服貴得很。
老公又哦了一聲。
妻子生氣地說：你只知道哦’呀，怎么不問問人家那件衣服多少錢？
老公無辜地說：她買衣服又不要我付賬，我管她花了多少錢呢？
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有一天某公司招聘秘書，有一位長得非常漂亮的女孩去面試。
主管看完簡歷后問她：你在XX公司時在哪個部門工作？
一定要問那么清楚嗎？
主管正在想她是否有不方便說的地方...... 雞房。
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搞維護。
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從前有個秀才見一人挑著一個大蘿一個小蘿從前面走過，為了買弄自己的才學，于是吟詩一首：大蘿是蘿，小蘿也是蘿，小蘿裝在大蘿里，兩蘿合一蘿；那人聽了以后也對了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才裝在棺材里，兩才合一才。
秀才無言以對。
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新婚夫妻在洞房花燭夜聊天，丈夫說：今天，在妻子面前我莊嚴宣誓，?？菔癄€不變心。
妻子說：我們這里隔海很遠，我哪里知道海里的事。
丈夫說：我愛你到天老地荒。
妻子說：天老了，地荒了，你就沒有吃的，怎么有力氣愛我？
丈夫說：我加入妻子的丈夫，永不叛妻，為了妻子，隨時隨地犧牲自己。
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A：糟糕啦！我的電腦中毒了，資料全毀了！奇怪，會不會是中十三號星期五？
可是那天明明是十四號星期六??？
B：啊！我知道了。
大概是那支病毒是美國來的，所以有時差’！
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甲：我剛應征到一分新工作，我下面有三十幾個人。
乙：恭喜你！那你是應征經理了？
甲：不，我負責管理及打掃墓園。
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張三懷疑老婆有外遇，一直想找機會抓證據。
一天他下班提前回家，發現老婆衣冠不整神色慌張。
張三沖進臥室，瘋狂搜索。
最終在大衣柜里發現了一個裸男，而且竟然是他們局長！ 張三經過激烈的思想斗爭后走出了臥室。
老婆問他搜到什么沒？
他沮喪地回答：根據相關法律法規和政策，部分搜索結果未予顯示。
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柳先生喜得貴子，他挑起了為孩子取名的重擔。
他說：孩子叫柳明太郎，這樣不容易與人重名。
妻子說：你在誤導人把孩子當日本人呀，我豈不是日本鬼子非禮了嗎？
柳先生說：那就叫柳明太夫。
妻子說：這也象俄羅斯人的名字，沒有中國風。
柳先生說：要有中國風，那就叫柳成蔭，取自古詩名句。
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一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。
于是一位同學站起來說：老師，電腦死機了，我們這排全死了。
這時，許多同學都說：我們也死了。
這時老師問：還有誰沒死？
只有一位同學站起來：我還沒死！ 老師奇怪的說：全班都死了，你為什么不死？
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有個慢性子的人，冬天和朋友一起烤火取暖，眼看朋友的衣裳角被燒著了，他卻慢吞吞地說：有件事情，我早已看見，想說吧，怕你性急，不說吧，又怕你損失太大。
到底是說對呢？
還是不說對呢？
朋友問他什么事。
這人尋思了半天，才一字一板地說：是你的衣角燒著了。
朋友急忙跳起來，提起衣角把火撲滅。
并憤怒地說：你既然早已發現，為何不早說？
這個人仍慢條斯理地回答：我說你是個急性子嘛，果然一點不錯。
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戴高樂的人事政策往往難于了解。
他曾解釋過這件事，他說：基本上我只喜歡敢反駁我的人，可是我與這些人很難相處。
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