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希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把一切交通法規觸犯無遺，最后撞倒了迎面來的一個男人。
希活太太下車向男人抱歉地說：真對不起，先生，這完全是我的錯，是我駛錯了路線，我希望您沒有什么損傷吧？
那男人苦笑道：不，太太，這是我自己的錯。
說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。
因為我在300米之外就看見你，當時我是來得及到樹上去的。
來源 : 笑話詞典
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大狼剛從鄉下到大城市，一日坐車，正在上車時，車門既關。
大狼叫曰：大姐，慢點關門，夾ding了！ 售票員說：一點都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！ 大狼羞而不言。
一會兒，大狼鼓起勇氣，說：買一張到永屁股門的車票。
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我喝醉了 一個警察攔住了一輛闖紅燈的車。
警察透過車窗對司機說：先生，請你對著酒精檢測器呼一口氣。
對不起，警官，我不能這樣。
我患有嚴重的哮喘病，如果照你說的做，我很快就會喘不過氣來。
哦，原來是這樣，那就請你去我們那里做一次血液檢查。
警察說。
對不起，警官，我不能這樣。
我患有嚴重的血友病，如果照你說的做，我會流血不止，直至死去。
那就來一次尿檢，怎么樣？
警察說。
對不起，警官，我不能這樣。
我患有嚴重的糖尿病，如果照你說的做，我的血糖會馬上降低！ 看來只能用最后的辦法了，請你下車沿著那條白線走幾步。
警察說。
對不起，警官，我不能這樣。
這又是為什么？
警察問。
因為我喝醉了，現在頭很暈。
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列車員：您買的是普快車票，怎么來乘特快列車？
您得補票。
乘客：為什么要補票，您可以把車開得慢些，我沒錢補票，可有的是時間。
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一天早上,隊長一大早起來就問我,說:我昨晚做了一個夢,夢見醫生對自己說身體缺少維生素.這意味著什么啊?. 我想了想便回答道:維乃維持,生乃生活,素乃元素,意思就是說維持生活的元素.那不就是錢了. 解得妙吧!
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一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:要錢還是要命。
流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，于是對搶匪說道：還是要錢吧。
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一位汽車司機把車停在路邊，以便打個盹。
當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：快到8點了。
他剛入睡，敲窗聲又響了起來：先生，您知道時間嗎？
他只得再次看表，告訴他：8點半了。
敲窗人太多，他根本無法睡好，于是寫了個小條子貼在車窗上：我不知道時間！太瞌睡了，司機再次躺下。
但幾分鐘后，一位過路人又敲起了窗戶：喂，先生，現在是9點差一刻！
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一天小強去看電影，到了電影售票處，發現一個老外和售票小姐連說帶比得好半天，就自告奮勇的上前做翻譯。
售票小姐說：麻煩你告訴她，現在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站著看。
小強轉頭就對老外說：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答說：sorry I don't understand your English. 小強就對售票小姐說：哦，他說他不懂英文。
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某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部里閑話家常。
其中一人對另一個人說：嘿，我告訴你我的司機實在很笨，你不認為嗎？
你看看就知道。
他把他的司機吉米叫過來對他說：這里有十元，到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來。
吉米回答，是，先生，我馬上就去。
就跑去汽車展示區了。
有錢人對著他的朋友說：看，我告訴你他很笨吧！而另一個有錢人說：那沒什么，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。
接著，他就叫他的司機比利過來，比利，回家去看看我在不在家。
而比利回答，是，先生，我馬上就去。
就跑回家了。
看到了吧，他甚至不用腦子想想如果我在這里又怎么可能會在家呢！ 稍后，兩個司機在街上相遇。
吉米對比利說，耶，你知道嗎我老板實在是太笨了，他竟然給我10元叫我去汽車展示區買一輛Mercedes給他，他不知道今天是星期日嗎？
汽車展示區根本沒開！ 比利回答，你認為他笨嗎？
我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有沒有在家，他有行動電話，不是嗎，他不會自己打啊！！！
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教書先生叫學生們背《百家姓》，有個學生總是記不住，連第一句趙錢孫李也背不出。
于是先生耐心教他：趙，就是街坊趙家大爺的趙；錢，就是用的青銅錢的錢；孫，就是罵人龜孫子的孫；李，先生我就姓李，叫李萬年。
記住啦？
學生點頭。
先生說：那你背來。
學生高聲誦道趙家大爺青銅錢，龜孫子，李萬年。
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這天，至聰木匠師徒正在忙著，有個財主急著要裝犁，說了半天好話，還說殺雞待他們，至聰木匠就讓徒弟去裝。
誰知，財主捉雞時，故意放它逃走，又說稱肉吃，待賣肉的屠夫路過，財主又趕緊躲進里屋。
一會兒出來說，改吃雞蛋算了，正好賣豆腐的來了，財主想，豆腐比鴨蛋還合算，就買了兩塊豆腐給他吃。
徒弟生了氣，裝犁時沒盡心。
過了幾天，財主對至聰木匠說：你帶的好徒弟！裝的犁，不是深了，就是淺了。
至聰木匠說：老爺！我徒弟裝的是放雞犁，犁上裝的是鴨蛋尖，所以犁進去躲屠夫，犁出來鴨蛋換豆腐。
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賈的毛驢被偷，找了半天毫無結果，他在村里大喊：快還我毛驢，要不我就要像我父親那樣做了。
小偷聽了害怕，趕忙還驢。
旁人不解，問他父親是怎么做的，他說：很簡單，再買一頭毛驢。
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賣瓜的小販：快來買西瓜，不甜不要錢！ 饑渴的路人：哇！太好了。
老板，給我來一個不甜的。
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兩個小和尚爭論什么肉最好吃， 爭論了許久沒有結果。
請來了師傅，師傅哈哈大笑，說:"最好吃的一定是唐僧肉!!" 小和尚皆暈倒.
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爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。
兒子：不行。
爸爸：為什么？
兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒。
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