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美術課上，教師對小學生們講解：瑞諾茲先生最杰出的畫技是：他只要稍微動動手，就能使一張笑臉變成一張哭臉’。
他指著墻上的兩幅畫說。
約翰突然站起來，大聲說：這沒什么了不起，我媽媽經常對爸爸這樣做。
來源 : 笑話詞典
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有一位醫生對他的同事說：勸病人用精神治療法治病，有時也會起副作用。
同事不解地問：這是怎么回事呢？
上次我接待了一個神經衰弱者，醫生說，我勸他到氣溫高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。
我便讓他在屋頂上畫一個太陽，然后整天想象著在炎熱的太陽底下干活。
后來怎么了呢？
同事急迫地問。
唉！后來，他中暑了！
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經理：真拿瓊斯沒辦法！我曾安排他在三個柜臺工作，可他一天到晚總是打瞌睡。
老板：讓他去賣睡衣，并在他的身上掛塊牌子，寫上我們的睡衣質量是何等優異，以致賣睡衣的人都不能保持清醒’！
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醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：你高明的醫術，使我受益匪淺。
醫生坦白地告訴他：我還是頭一次見到你。
小伙子笑著說：醫生，一點不錯，你使我的叔你一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！
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一哥們女朋友生日， 花了800塊錢買了qq送到給女朋友， 號碼是1314520。
買回來后怎么登陸密碼都是錯誤， 仔細一看，那號碼是1314250。
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公司在組織體檢前下發了意見征詢表讓大家選擇體檢項目，員工可在備注欄內提出個人的特殊要求。
一位女同志在備注欄內寫道：婦科檢查僅限女醫生。
讓人不解的是，在她之后填表的員工不論男女，許多人都填上了僅限女醫生字樣。
更讓人驚訝的是有人在備注欄里填的是：僅限25周歲以下、本科以上學歷之未婚女醫生。
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一日時逢中午飯點，一同事惦記著中午只有米飯，但想吃面條。
客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：請拿好您的面條，歡迎下次再來(應該是請拿好您的現金)。
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我生日快到了，朋友說，： 唉，我送你一禮物吧 我說算了吧，客氣什么。
他說，必須的，只要你別嫌棄就成。
我：不是要送我個饅頭吧? 那貨慢悠悠的說，放心至少是個肉包子!
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有個膽小的人去診所治牙病，醫生為了讓他鎮定下來，遞給他一杯威士忌。
他一飲而盡，接著又干了一杯。
好了，醫生說，現在你有勇氣了吧？
對啦，這病人嚷道，我倒要看看，有誰敢來碰我的牙！
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老婆懷孕三個月。
咪咪越來越大。
老公說：我好幸福！ 老婆說：你懂什么。
這叫兵馬未動，糧草先行！
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一日下班前，幾個已婚的同事在辦公室，同事甲幫了女同事一個忙后，戲言讓她請客，同事乙在旁邊打劫說：就男女兩個人出去吃飯，讓人看到容易誤會，最好帶上我一起去吧。
女同事聽后立刻認真回道：不用了，和一個男的出去還算正常，帶兩個男的出去吃飯，別人會讓為我更過份，那對我的誤會就更大了。
滿屋無言，稍頓，笑翻在地。
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精神病醫生問初次求診的年輕女人：你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？
對，病人低聲說，我喜歡羊毛襪。
這一點也沒有不正常啊。
醫生說，許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。
真的嗎？
病人歡叫道，你喜歡清蒸的還是炒的？
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一同學稍嫌二，某天自己找了個圈子斜掛在脖子上， 對保安大喝一聲：我是紅孩兒， 保安說：你以為我沒見過紅孩兒，你是哪吒！
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女：你這流氓，為什么無緣無故來親我的嘴？
男：對不起！當我在你背后，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。
你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。
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今天街邊買燒烤的來的晚了，我給他打電話。
大哥在那邊說：勞資賣了這么多年燒烤從來都是自由自在，自從特么認識了你，居然讓我有了上班的感覺，日了狗的。
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