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人生三大憾事 智商沒到一百六體重到了， 身高到了一米六性別錯了， 腿毛長了頭頂開始禿了！
來源 : 笑話詞典
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如果缺錢了就告訴我。
好的，愛你。
我經常缺錢，可以教你怎么過缺錢的日子。
滾。
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女神：做出這樣的事你還敢硬著頭皮來見我！ 小明：那你說，我該硬著什么來見你
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冬天了很冷，晚上剛鉆進被窩， 就聽見哥在隔壁臥室叫我，說有個秘密告訴我。
我忍寒爬了起來，來到他臥室，問他什么秘密， 他說，還是明天再告訴你吧，今天太晚了， 對了，你走的時候順便幫我把燈關一下。
回到被窩，想想突然覺得不對，順便關下燈？
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新來的英語老師，為了在課堂上能準確叫出同學的名字，讓我們在卡紙上面寫上自己名字立在課桌前。
一呆逼在上面寫的英文名字叫：class over ！
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語文課上，上到《農業變化大》，一個小朋友問：袁隆平誰啊？
我告訴他們那是中國雜交水稻之父。
什么是水稻??？
我知道，是下水道！ 我暈了一下，開始解說。
我問：大米煮熟了變成什么呀？
小米！一個小女孩超自信地說。
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表弟讀的高中里有對不同班級的小情侶，戀愛戀得驚天動地的，老師勸，家長罵，都不管用，倆孩子誓死捍衛愛情。
于是老師干脆把他倆調到了一個班級，還安排坐同桌，并且要求每天必須一起上學放學，否則馬上把兩人分開。
剛開始倆孩子高興得要死，整天粘在一起，不到一個月 吵架不斷，分手換班。
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公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了， 在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。
大家都很納悶到底他托的是什么，終于有人忍不住問， 答曰：老婆讓我給她買胸罩。
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一設備機電專業的班級，班里全是男生，無一女生。
一日，班長從學校門口一賣花的老板的手里買了一盆鮮人掌拿到班級中。
一名無聊的同學，看到稀罕。
上去就想表達一下愛撫。
班長立刻動怒。
對之破口大罵：滾一邊去，這是咱們班唯一的一朵班花休想霸占。
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我：聽說慈禧太后死后下葬時嘴里含著顆大珍珠，我將來也要含一個東西才有面子！ 老公聽完就說：那么大顆珍珠我是沒有，不過衣柜里倒是有幾顆樟腦丸。
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有天上課，走到樓下我后面有兩個男生。
一個說在315教室，另一個在316。
兩人爭論很久。
其中一個就說：前面那個女生（也就是我）好像也是上那課的，我們跟著她走就好了。
于是我走到三樓轉彎，毫不猶豫地拐進女廁所
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女的抱怨時，男的千萬別給她的抱怨提出解決問題的方法，順著她的話附和幾句就對了。
例：堵車真煩人！你為什么不走另外一條路？
錯 我就說應該早點出門！大錯！下次還是我開車吧。
特錯！ 是啊真煩對！是啊真煩我們一會兒去吃好吃的吧！大對！ 是啊真煩我們一會去吃好吃的再給你買幾件漂亮衣服吧。
太對！
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老婆：結婚這十年來，你最大的感受是什么？
老公：我感覺現在社會的豆腐渣工程無處不在?。?老婆：說一說聽一聽！ 老公：剛結婚那會兒，看你的身材那真是峰回路轉，高樓聳立！現在，全塌方了！
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老婆在廚房做飯，突然大喊：老公老公，快來，有老鼠。
一天，我最怕老鼠了，于是跑去衛生間拿殺蟲劑，然后是老虎鉗，外加一個大帶子。
可是尼瑪，等我全副武裝趕到廚房，卻看到老婆抓著老鼠尾巴在那逗它玩 老婆：呀！好可愛的小老鼠！來，笑一個 我呆了
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佳麗領著新結識的男友來到自己的家，到了家門口，佳麗對男友說：你現在可以吻我，但是隨后我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口往外看呢。
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