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哥，需要按摩么？
不需要。
我們服務很周到的，小妹妹都很漂亮的。
不需要。
幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的。
哦？
大學生正好，不知道你們提供什么？
什么服務我們都提供的，您需要什么服務呢? 我這有道高數題做不出來，你們誰來幫我做一下。
來源 : 笑話詞典
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英國人：今年，你們國家有很多人來到歐洲。
我想，你們是為了觀看風景和了解歷史而來。
美國人：不，我們只是想省一點錢。
來源 : 笑話詞典
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有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：啊奇跡出現了奇跡出現了第一男高音轉頭往身后一看，只見圣母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水哦？
真是太巧了第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在意大利的一間教堂里演唱，唱到一半，意大利觀眾忽然紛紛指著他身后叫著：啊奇跡。
奇跡。
他轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的贊美：太好了你唱的真是太好了啊。
比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了
來源 : 笑話詞典
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早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。
小明來了。
小明：現在能上嗎？
小姐：等我脫完了你再上。
小明：那我幫你脫吧，你快點讓我上，我先脫你下面，來！抬一下腿。
來源 : 笑話詞典
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一個美國中將到外國的一個兵營參觀。
末了，他在隊前講話。
為了活躍氣氛，他足足用了10分鐘，講了一個自認為很好笑的笑話。
輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。
在場的人無不捧腹大笑起來。
這個將軍覺得美滋滋的。
事后問譯員：這樣長的笑話，你為什么三言兩語使能說得清清楚楚？
是這樣的，將軍，譯員有禮貌地回答，你的笑話，我想并不那么容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：剛才這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話，務請各位大笑一陣，以示友好！
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男人：我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎？
夫人？
女人：可以。
我就是他的遺物。
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杰米·卡特（1924年出生）是美國的第39位總統。
卡特在南方時曾虔誠地接受過基督教的洗禮。
由于這段經歷，記者們常喜歡讓他就道德問題發表看法，其中不乏一些不太禮貌的難題。
有一次，有個記者問卡特：如果有人告訴你，你的女兒與別人有不正當的戀愛關系，你將作何感想？
卡特回答說：我大吃一驚，不知所措。
稍作中斷后他又加上一句：不過現在還不用操心，她剛剛7歲。
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塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武有力. 有一天，他去拜訪前任總統西奧多•羅斯福，到羅斯福所住的一個海濱別墅以后，決定到海里去沖沖涼。
剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠了，跑回家來找羅斯福。
爸爸，我們去游泳吧。
孩子說。
不，孩子，現在不行。
羅斯福抱起孩子說：總統先生正在使用海洋！
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有一次，一位記者問塔夫脫總統的準確體重是多少。
我不會告訴你的。
塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，但你要知道，有人也問過議長里德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。
可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。
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語文老師的口頭禪：你傻呀！學生回答：你是風（瘋）兒，我是沙（傻）。
物理老師的口頭禪：對不對？
學生回答：對對錯錯一臺戲。
政治老師的口頭禪：怎么辦？
學生回答：涼拌。
數學老師的口頭禪：你怎么這么賤，站到后面去。
學生回答：貧賤不能移。
英語老師的口頭禪：骨得。
學生回答：肉曉得。
科學老師的口頭禪：再講兩點。
學生回答：為什么不講三點？
化學老師的口頭禪：把灌鉛的腦袋給我抬起來。
學生回答：在你面前抬不起頭來。
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俺們班有個帥鍋，俺暗戀他很久了。
我做值日來的早，發現帥鍋也來了，他皺皺眉頭，說：你臉上有個蟲子。
俺摸摸，一大塊鼻屎從天而降。
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有一次，一位急匆匆迎面而來的軍官在作戰部大樓的走廊上一頭撞到了林肯身上。
當他看清了被撞的竟是總統先生的時候，立刻賠不是。
一萬個抱歉！這位軍官恭敬地說。
一個就足夠了。
林肯回答說。
接著又補上一句：但愿全軍的行動都能如此迅速。
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里根迎合少數民族的手法就像他迎合不同地區的人民那樣變化多端，富有吸引力。
在向一群意大利血統的美國人講話時，他說：每當我想到意大利人的家庭時，我總是想起溫暖的廚房，以及更為溫暖的家。
有這么一家住在一套稍嫌狹小的公寓套間里，但已決定遷到鄉下一座大房子里去。
一位朋友問這家一個12歲的兒子托尼：喜歡你的新居嗎？
’孩子回答說：我們喜歡，我有了自己的房間。
只是可憐的媽媽。
她還是和爸爸住一個房間’。
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聰明 “老師，你的頭發怎么禿了？
”
“這叫絕頂聰明。
”
“那我也把頭發剃光算了。
”
“那叫自作聰明。
”
使勁 在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。
這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。
”
猶可自慰 教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。
”
“他也怕我？
”
“是啊，他以為把你打死了。
”
除褲帶 媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。
售貨員奇怪地問這是為什么？
媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
”
僅此而已 電影院里，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了休息室。
幾分鐘后，他回來了，并向坐在這排的第一位觀眾問道：“請問，剛才是我踩到你的腳了嗎？
”
“對，不過沒關系，現在已經不疼了。
”
“不，我不是這個意思，我只想證實一下我是不是坐在這一排。
”
高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。
一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊…… 某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。
”
“血崩？
”
我問。
“就是YJ流量很大！”
答。
哦，身為男性的我當然不知道什么叫血崩了。
花開兩朵，各表一只。
幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來YJ，今天突然來了各血崩。
”
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。
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有個同學忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接著訓。
這個同學忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！ 有次大熱天的在宿舍打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。
”
另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的＂
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妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。
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