笑話

• 就你一個

  一天，我正在上網(wǎng)，download NT SP4，七歲的獨(dú)生子想玩電腦游戲，我告訴他正在下載，他悻悻不樂地出去玩了。
  大約兩小時后，他又回來了，問：可以玩了嗎？
  我答：還在下載。
  兒子對著電腦端詳了一陣，怯生生地問：用了這么久，你下了幾個崽了。
  我看著他，無奈地說：就你一個呀。
  
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• 沒這網(wǎng)站

  有個人在網(wǎng)吧上網(wǎng)，突然肚子疼要去廁所。
  于是便問老板：老板w c再哪？
  老板說了一句話，哦，對不起，我們這沒這網(wǎng)站。
  
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• 特技動作

  一個年輕的飛行員駕駛一架雙引擎戰(zhàn)機(jī)為一架B-52護(hù)航，他非常無聊，就在B-52旁做出各種特技動作，并對B-52的飛行員說：你能做什么動作，我能做地更好。
  B-52繼續(xù)向前飛。
  年輕的飛行員問B-52的飛行員：你做了什么？
  小伙子，我只是關(guān)掉了兩臺引擎。
  
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• 找錯了

  為鋪設(shè)一條鐵路，一位工程師走進(jìn)一家農(nóng)舍對女主人說：很抱歉，我們的鐵路路基將正好通過您這所房子。
  這我倒沒意見。
  但要是你們以為火車每次打這兒通過時，我會給幫著開門和關(guān)門，那就大錯特錯了。
  
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• 都弄錯了

  從紐約飛往日內(nèi)瓦時，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機(jī)上的空中小姐，盡管如此，空中小姐還是耐心地回答他提出的要求 突然，我那討厭的鄰座對空中小姐說：你是我見過的耳朵最聾的人。
  空中小姐不動聲色地回敬道：而你是我遇到的最可愛的先生。
  不過，也許我們都弄錯了。
  
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• 你媽那里去了

  一位姓陳的先生到一位姓吳的朋友家去玩.不巧吳先生不在家.門關(guān)上了.他叫門道: 里面有人嗎? 吳家的兒子問道: 外面誰在叫門,請問你貴姓. 我姓耳朵東. 吳家的兒子馬上說: 是陳叔叔來了. 陳問你爸在家嗎? 兒子回答: 我父親不在家. 他到那里去了 他到后山去同和尚下棋去了 什么時候回來. 還早就回來,晚了就同和尚睡覺了. 陳先生覺得吳家兒子多聰明,回家把這事對自己的兒子說,他兒子想,這有什么難的,我也會說的. 第二天.吳先生到陳家去,也只有他兒子一人在家,門也關(guān)上了,他叫門道: 里面有人嗎? 陳家兒子問道: 外面誰在叫門,請問你貴姓. 我是口朝天. 你是痰盂先生 我怎么是痰盂呀 你說口朝天,痰盂不是口朝天的么. 我姓吳,口天吳的吳你媽在家嗎? 我媽不在家 :她到那里去了. 她到后山同和尚下棋了. 什么時候回來. 還早就回來.晚了就同和尚睡覺了????????????? 天下真的會有這樣呆的人.
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• 給司機(jī)看的牌子

  瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：請司機(jī)多加注意。
  當(dāng)前，醫(yī)生與殯儀館的工作人員正在休假。
  
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• 誰把你的肚子搞大了

  公狗和公蛙小時是好友。
  多年后重見。
  公狗指著鼓著肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪個禽獸。
  連公的都不放過。
  把你的肚子搞大了。
  公青蛙說：哎，你不知道啊，現(xiàn)在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。
  
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• 神經(jīng)乘客

  空中小姐走向正高聲抗議的男人，男人喊：我要向這家航空公司抗議！我每次搭機(jī)都坐同一個座位，沒電影看、甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不著！ 空中小姐說：算了吧，機(jī)長，別鬧了！
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• 我的傻兄弟

  我的傻兄弟有了他的第四個孩子。
  在孩子的出生證明上他寫道： 母親：英國人； 父親：英國人； 孩子：中國人。
  父母都是英國人，可為什么你說孩子是中國人呢？
  嗯，我的傻兄弟說，我在一份報紙上看到，現(xiàn)在地球上每4個新生兒中，就有一個是中國人！
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• 音樂與掌聲

  卡內(nèi)基音樂大廳里，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最后一個音符。
  臺下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終于，爆發(fā)出雷鳴般的掌聲。
  記者連忙采訪一個正往外走的聽眾：請問，是否因?yàn)橐魳诽腥耍屇度肓耍阅堑箾]有，那人說，說實(shí)在的，我一點(diǎn)也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等
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• 打開了汽水又不買

  一位有口吃的朋友因口干了,想去買汽水喝,他問營業(yè)員說: 同同志,汽..汽水,多少錢一一瓶. 營業(yè)員回答說: 兩塊伍一瓶. 我喝喝..我喝. 營業(yè)員嘭地一聲打開汽水.這老兄一驚說: 我喝,喝不起.走了.
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• 排輩兒

  有一個人沒有名字，被人入贅后鄰居都喊他姐夫。
  一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當(dāng)問他名字時，他說：我叫姐夫。
  狀子遞上去后，縣官升堂：傳姐夫上堂！ 當(dāng)差的齊聲喊道：請姑老爺上堂！ 縣官聽罷怒喝道：餛帳，什么姑老爺！ 差人慌忙跪下道：回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？
  
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• 問　路

  新兵比爾剛剛到部隊(duì)不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便問路邊的一位老者。
  老者為其指明道路。
  幾日后，比爾又接到同樣的任務(wù)再去磨房，偏他記憶力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次問路，老者大驚： 年輕人，你還沒找到啊？
  
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• 洞房真相

  甲乙婚前相約喝酒。
  甲說：我問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。
  我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家窮，有個雞蛋就夠一輩子啦。
  乙說：我也問過，她跟我說她的胸部像饅頭。
  我心想饅頭就饅頭吧，咱也不挑食，有個饅頭就夠啃一世啦。
  婚后兩人相聚喝悶酒。
  甲說：我被騙了，萬萬想不到，荷包蛋也是雞蛋！ 乙說：我也吃了啞巴虧，饅頭也有旺仔小饅頭！
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