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一天，我正在上網，download NT SP4，七歲的獨生子想玩電腦游戲，我告訴他正在下載，他悻悻不樂地出去玩了。
大約兩小時后，他又回來了，問：可以玩了嗎？
我答：還在下載。
兒子對著電腦端詳了一陣，怯生生地問：用了這么久，你下了幾個崽了。
我看著他，無奈地說：就你一個呀。
來源 : 笑話詞典
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有個人在網吧上網，突然肚子疼要去廁所。
于是便問老板：老板w c再哪？
老板說了一句話，哦，對不起，我們這沒這網站。
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一個年輕的飛行員駕駛一架雙引擎戰機為一架B-52護航，他非常無聊，就在B-52旁做出各種特技動作，并對B-52的飛行員說：你能做什么動作，我能做地更好。
B-52繼續向前飛。
年輕的飛行員問B-52的飛行員：你做了什么？
小伙子，我只是關掉了兩臺引擎。
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為鋪設一條鐵路，一位工程師走進一家農舍對女主人說：很抱歉，我們的鐵路路基將正好通過您這所房子。
這我倒沒意見。
但要是你們以為火車每次打這兒通過時，我會給幫著開門和關門，那就大錯特錯了。
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從紐約飛往日內瓦時，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中小姐，盡管如此，空中小姐還是耐心地回答他提出的要求 突然，我那討厭的鄰座對空中小姐說：你是我見過的耳朵最聾的人。
空中小姐不動聲色地回敬道：而你是我遇到的最可愛的先生。
不過，也許我們都弄錯了。
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一位姓陳的先生到一位姓吳的朋友家去玩.不巧吳先生不在家.門關上了.他叫門道: 里面有人嗎? 吳家的兒子問道: 外面誰在叫門,請問你貴姓. 我姓耳朵東. 吳家的兒子馬上說: 是陳叔叔來了. 陳問你爸在家嗎? 兒子回答: 我父親不在家. 他到那里去了 他到后山去同和尚下棋去了 什么時候回來. 還早就回來,晚了就同和尚睡覺了. 陳先生覺得吳家兒子多聰明,回家把這事對自己的兒子說,他兒子想,這有什么難的,我也會說的. 第二天.吳先生到陳家去,也只有他兒子一人在家,門也關上了,他叫門道: 里面有人嗎? 陳家兒子問道: 外面誰在叫門,請問你貴姓. 我是口朝天. 你是痰盂先生 我怎么是痰盂呀 你說口朝天,痰盂不是口朝天的么. 我姓吳,口天吳的吳你媽在家嗎? 我媽不在家 :她到那里去了. 她到后山同和尚下棋了. 什么時候回來. 還早就回來.晚了就同和尚睡覺了????????????? 天下真的會有這樣呆的人.
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瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：請司機多加注意。
當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。
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公狗和公蛙小時是好友。
多年后重見。
公狗指著鼓著肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪個禽獸。
連公的都不放過。
把你的肚子搞大了。
公青蛙說：哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。
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空中小姐走向正高聲抗議的男人，男人喊：我要向這家航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不著！ 空中小姐說：算了吧，機長，別鬧了！
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我的傻兄弟有了他的第四個孩子。
在孩子的出生證明上他寫道： 母親：英國人； 父親：英國人； 孩子：中國人。
父母都是英國人，可為什么你說孩子是中國人呢？
嗯，我的傻兄弟說，我在一份報紙上看到，現在地球上每4個新生兒中，就有一個是中國人！
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卡內基音樂大廳里，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最后一個音符。
臺下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終于，爆發出雷鳴般的掌聲。
記者連忙采訪一個正往外走的聽眾：請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以那倒沒有，那人說，說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等
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一位有口吃的朋友因口干了,想去買汽水喝,他問營業員說: 同同志,汽..汽水,多少錢一一瓶. 營業員回答說: 兩塊伍一瓶. 我喝喝..我喝. 營業員嘭地一聲打開汽水.這老兄一驚說: 我喝,喝不起.走了.
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有一個人沒有名字，被人入贅后鄰居都喊他姐夫。
一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：我叫姐夫。
狀子遞上去后，縣官升堂：傳姐夫上堂！ 當差的齊聲喊道：請姑老爺上堂！ 縣官聽罷怒喝道：餛帳，什么姑老爺！ 差人慌忙跪下道：回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？
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新兵比爾剛剛到部隊不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便問路邊的一位老者。
老者為其指明道路。
幾日后，比爾又接到同樣的任務再去磨房，偏他記憶力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次問路，老者大驚： 年輕人，你還沒找到??？
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甲乙婚前相約喝酒。
甲說：我問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。
我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家窮，有個雞蛋就夠一輩子啦。
乙說：我也問過，她跟我說她的胸部像饅頭。
我心想饅頭就饅頭吧，咱也不挑食，有個饅頭就夠啃一世啦。
婚后兩人相聚喝悶酒。
甲說：我被騙了，萬萬想不到，荷包蛋也是雞蛋！ 乙說：我也吃了啞巴虧，饅頭也有旺仔小饅頭！
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