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土豆不停的嬌喘：慢，慢點。
優(yōu)酷邪媚一笑：新婚之夜你竟讓我慢，不好好調(diào)教不行呢。
粗重的喘息伴著優(yōu)酷霸道的宣言：從今天起，你是我的人了。
巔峰到來之際，優(yōu)酷突然停下，土豆詫異：怎么停了？
優(yōu)酷：緩沖一會兒。
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來源 : 笑話詞典
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中午上班買了點香蕉， 正好遇到懷孕的美女同事， 順手給了她一根，她客氣地說： 不用不用真不用。
我：你不用可以吃嘛。
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大家感沒感覺老師上課提問的時候 千萬不能瞅她，否則可準了，她肯定叫你 那才叫個神呢，尼瑪
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跟老婆吵架，怒了！就一臉嚴肅的說：你就不怕我去找別人？
她楞了下！我以為她緊張了！哪知道她嘆口氣幽怨的說： 當初選你就是因為你沒人要！安全！沒人要！我徹底凌亂了！
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和自己談了五年戀愛的男朋友，居然和別的一個女孩結(jié)婚了。
小朱非常的傷心、非常的心痛，恨不得拿把刀把那個男的給砍了。
小朱就進了那男的QQ空間，把那個男的結(jié)婚照給下載下來，然后PS成黑白，放在了自己的包里。
每當小朱想那個男的時候，小朱就對自己說：他們都已經(jīng)死了！。
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攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之后要一雙雙分開，頭疼。
正犯愁時靈光一閃把老婆叫了過來，問：喜歡玩連連看嗎？
老婆高高興興地答：喜歡！ 那你把襪子分一下吧。
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一男的向一女的求婚：為了你的安全，請你嫁給我吧！ 女的不解：為什么說為了我的安全！ 男的說：不嫁給我，你就死定了！
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老公，你的嘴唇怎么了？
剛剛跟他們吹牛。
沒想到，我的一個牛吹大了，咬了自己的嘴唇。
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哥們介紹我相親，問喜歡什么樣的女孩。
我說：我也不清楚。
他說：想想你喜歡過的女孩有什么共同特征。
我想了想，發(fā)現(xiàn)了：我喜歡過的女孩很多，她們的共同特征是都不喜歡我！
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上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。
她問我有過幾個女朋友。
我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝。
然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。
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老婆那天上午路考，中午打電話向我匯報結(jié)果：掛了！老婆沒好氣地告訴我。
我忙問：怎么了？
考官怎么說的？
電話里傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音：美女，車子快要撞上路邊大樹時，要么打舵要么踩剎車，而不是拼命按喇叭！
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有一對情侶分隔兩地，他們一個月只能見四次，一天，女友去男友那玩，男友一見到女友，上下打量了女友一番后，說道：我發(fā)現(xiàn)你最近又 話說到一半，女友打斷了他的話，喊道：不許說 肥’ 或 胖’！ 男友說：OK，是腫了！
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朋友平時說話特邪惡，這兩天卻正常了，有點懷疑，問他怎么回事？
這貨居然說：我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。
我問：你能干什么大事啊？
他：老婆就是天大的事。
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有一位父親教小孩識字，頭天用手指寫了個一字，小孩記住了。
第二天，父親抹桌子的時候，見小孩站在旁邊，就想考一考昨天教的字，他就用濕抹布在桌子上寫了一個一字，問小孩念什么，小孩竟搖頭說不認得。
父親就告訴他說：這就是我昨天教你的一’字呀。
小孩驚訝得瞪大眼睛說：怎么只隔了一夜，它就長這么大了？
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晚飯后，爸爸問2周半的兒子：爸爸好不好？
， 兒子不假思索的回答：好！， 爸爸心里正美著呢，老婆就問兒子：爸爸哪里好？
只見兒子看著老婆笑著說：爸爸的老婆好！
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