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一女同事上班時要去吃飯，但崗位沒人頂替。
于是她在那喊：誰來頂我啊？
另一女同事說：你叫一男同事頂你??！ 過了一會，一個男同事過來問：叫我頂誰啊？
那女的高興地說：頂我呀快點！
來源 : 笑話詞典
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辦公室原來有一同事叫高潔，前不久又調來一同事叫高露。
一天領導打來電話，要高潔和高露抓緊時間去開會，我的位子正好挨著電話，我拿起電話一聽，趕緊說道：高露潔，趕緊去開會。
同事大笑。
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一個悲劇作家對他的妻子說：親愛的，你能不能幫我做個海綿枕頭？
干什么？
我每寫完一個劇本，就躺在這海綿枕頭上看一次，讓流下來的眼淚滴到這個枕頭上，看完后把眼淚擠出來，看眼淚的多少就知道劇本的效果好壞了。
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面試官：結婚了嗎？
應聘者：結過了。
面試官：男人應該現有工作，然后再結婚。
應聘者：成家立業，先成家后立業嗎。
面試官：朋友多嗎？
應聘者：哪種朋友？
面試官：怎么說呢？
朋友就是朋友嗎？
應聘者：連那哪種朋友都說不清，你還當什么面試官？
面試官：到底是你面試我還是我面試你？
應聘者：你連自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。
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一天，比爾·蓋茨在西雅圖大街上掉了一張1萬美元的支票，但他懶得去揀。
因為他目前的財富增長速度是每秒2500美元，而彎腰去揀那張支票至少耗時4秒鐘，4×2500也就是1萬美元啊!
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阿吉：閻董，可以告訴我，你是怎么擁有這樣一家大集團的嗎？
閻董：很久很久以前的一天，我用五角錢買了一個蘋果， 把它洗干凈賣了一塊錢。
第二天，我用這一塊錢，買了兩個蘋果， 洗干凈后又買了兩塊錢。
阿吉：然后呢？
閻董：第三天，我父親去世了，我繼承了這家集團。
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斯克爾頓是位著名詩人。
一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。
于是，他住進了一家小客店。
半夜，他渴得厲害，大喊伙計要水，但沒人應他，他又喊自己的馬夫，馬夫也不在。
怎么辦呢？
這樣下去可不行！他靈機一動，大喊道：救火啊！救火??！頓時，全店亂成一團，所有的人都起來了。
他繼續喊叫，不一會兒馬夫和伙計便拿著蠟燭沖了進來：火在哪里，怎么看不到呢？
在這，斯克爾頓指著自己的喉嚨，火在這里面，快給我端水來，澆滅它！
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有一次，英國畫家、雕塑家威廉·霍格思（1697-1764年）受命為一個其貌不揚的貴族畫像。
他坦率的寫實筆調，使這個貴族看了很不滿意，拒絕付款。
霍格思據理力爭，但沒有結果。
霍格思由于缺錢用，最后還是給他的顧客寫了一封信。
信上說有一個專門展覽野獸、畸形人和怪物的人，對這張畫像很感興趣，愿以高價收買。
如果他3天之內收不到錢，他打算把這幅畫像再潤色一下，加上尾巴和其他器官，賣給那人去展覽。
收到這封信后，那位貴族立即如數付了款，把畫像拿回家燒了。
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1962年，肯尼迪一家訪問法國。
杰奎琳（肯尼迪夫人）能說一口流利的法語，法國人民和戴高樂總統對她頗有好感。
在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏樂宮召開的記者招待會上對記者們說：我覺得向在座的各位作一下自我介紹并無不當之處。
本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎來的男士，為此，我感到很榮幸。
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你不快樂是因為你可以像只豬一樣懶， 卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
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一位男子在家中上吊身亡， 八年后才被發現。
這大概就是他自殺的原因吧。
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這個周考試，高三都懂得，考理綜，物理老濕說遇到不會的計算題，就把可能用到的公式寫上，碰上哪個寫對了還能得點步驟分。
于是乎，我們班一個二貨，三道物理大題，他果斷將高一到高三所有的物理公式默了3遍！我在等成績下來，如果分高的話，我也這么干，嘿嘿！
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情人節要堅持一個中心兩個基本點。
以騙感情為中心，以騙吃騙喝為基本點， 走有中國特色的情人節道路。
不管是男人女人神馬人， 能騙到的就是接班人。
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走在大學校園，一對情侶在鬧別扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行 我邊走邊扭著頭看，咚的一聲撞到停在路邊的一輛中巴后腚 巨大的沖擊力把我反彈回來，四仰八叉的躺下了 奇跡出現了，那女孩瞪眼看著我，終于破涕為笑 我依稀在那個男孩眼中看見感謝的意思 哥只能幫到你這么多了
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在2012年世界末日的前一天，很多人都選擇了自殺。
老師問道：針對這個問題，你們覺得是為什么？
話音落了一會兒，有很多種答案出現。
過了一會，小明站起來說道：老師我知道，那是因為他們提前去天堂找到自己的攤位。
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