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男同事：這么多年，我越來越發(fā)現(xiàn)你在我們公司真的是才貌雙絕！ 女同事高興，撒嬌：拜托，解釋一下才貌雙絕是什么意思，人家真的很愛聽嘛！ 男同事：從字面理解，就是才能和相貌兩個都沒有！
來源 : 笑話詞典
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一天一酒店開張典禮，一人混在領(lǐng)導(dǎo)隊伍中進(jìn)入會場。
簽名、領(lǐng)取紀(jì)念品，在貴賓席推杯換盞一番，酒足飯飽，臨出門，忽然有一工作人員快步上前追問：我沒有什么印象，你是哪位領(lǐng)導(dǎo)？
保安隊長！工作人員半天沒有回過神來！
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男友送給了姑娘一個戒子，第二天到單位竟然沒有一個人注意到，她想方擺弄著手，還是沒有人注意。
中午休息的時侯，她忍不住道：辦公室太熱了，我把戒子脫下來。
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我們辦公室的小姚是個英俊瀟灑的大帥哥，給他介紹對象的人真是摩肩接踵。
單是相親，就把他忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。
近幾天，我發(fā)現(xiàn)小姚一直是無精打采的樣子。
我忍不住好奇，問他：怎么不相親去呀？
在家耗著多浪費(fèi)資源啊。
小姚一聽，嘆了一口氣說：。
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今天開例會的時候不小心睡著了，醒來看見主管在拍手，我就跟著一起鼓掌，旁邊的同事告訴我，主管鼓掌是想讓大家安靜一下。
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男子到外地出差，在車站和熱戀中的女友分別。
女友深情地摸著他的臉，含淚不語，N分鐘后。
男子忍不住，說道：有什么話就說吧，我又不是觸摸屏！
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某村書記有個傻兒子，結(jié)婚整半年兒媳婦還是什么動靜也沒有，書記找原因了。
經(jīng)過幾天偵查發(fā)現(xiàn)兒子不會房事。
這天書記對兒子說：兒子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，警察抓小偷，怎么辦呢，得送派出所。
這天夜里，老書記又站在了窗外，已是午夜時分還是沒有動靜，書記急了，只聽一聲吶喊：警察。
兒子聞言把手伸了出來，抓小偷，緊接著，又抓著了小弟弟，送派出所半晌，兒子說話了：爸啊，小偷在派出所門口吐了。
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昨天跟一個女同學(xué)打電話，然后聽到我在看電視，她就隨口問了一句：你在看什么呢？
我說：你是我愛人。
然后然后，她說:現(xiàn)在才知道啊？
早些干什么去了？
！
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有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進(jìn)河里。
于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進(jìn)河里；第二個講笑話的是兔子，它講完后，所有的動物都笑了，還是只有豬沒笑，它們只好把兔子丟進(jìn)河里；第三個講笑話的是烏龜，等它講完后，所有的動物都沒笑，只有豬笑了。
其他的動物很奇怪，就問它笑什么，豬回答說：猴子的笑話好好笑哦！
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從某雜志看到測女朋友是否腐女，問她攻’反義詞是什么，若回防’那說明正常，若回受’那明顯腐女。
一天我突然想起，問她：攻’反義詞是什么. 她答：母! 看來是我沒表達(dá)清楚，我接著說：不對，是攻擊’的攻’ 她說：對呀，母雞的母！ 她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...
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一次我和同學(xué)去一家小超市買東西，我老是覺得自己的頭發(fā)不夠的酷，于是覺得買定發(fā)水。
我問：老板，你這里有定發(fā)水買嗎？
老板笑臉相迎道：哎喲，實(shí)在是不好意思，這幾天沒有了，要不買礦泉水吧，才1塊錢，便宜！ 我們無言以對。
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移動的短信延時造成一對戀人分手： 女發(fā)短信：你愛我不？
男的沒反應(yīng)(延時)。
女又發(fā)：你在學(xué)校是不是有別的女人？
男：是啊！當(dāng)然啦！(回答的上一個問題) 女再發(fā)：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？
男：那是不可能的事情！！！(回答的上一個問題) 結(jié)果這對戀人分手了。
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有一天，爸爸帶小兒子開車出去。
爸爸告訴兒子說：安全第一。
兒子問：爸爸，那生命擺在第幾位？
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有個人下班回家！等了好久的公交可沒劑上一氣之下跟著公交跑回家！驕傲的對老婆說：我今天跟著公交跑回家，省了一塊錢！哈哈！誰知他老婆啪的一巴掌打在他臉上，氣憤的吼：真笨，為什么不跟出租車跑回來，那樣可以省十快錢呢！ 丈夫：：..（）？
？
？
！！！.....
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李曉明與朋友在一起交流愛戀史。
朋友：你第一次跟女生表白的情景是怎樣的啊？
李小明（憧憬在回憶中）：我清楚的記得，那是2009年7月22日早上八點(diǎn)，陽光明媚，我手指天空，深情的望著她說，我對她的愛意就如天上的太陽，給予溫暖她心的陽光，熱情似火 朋友：然后呢？
李小明（怒！）：然后日！全！食！
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