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上算術課的時候，老師問低能兒阿呆道：1+1等于多少？
阿呆想了一想，回道：老師！我不知道。
老師怒了，說：你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。
我再問你：譬如我加你是多少呢？
阿呆道：這個我知道，兩個飯桶。
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閨蜜和我說，她受不了她男朋友了，我說怎么了。
她說他每天都問我忙完沒有，我說還沒，讓他先回家， 他說太晚了，一個人太不安全了，我還是等你吧， 我說這不是很好，她說，靠，聽我說完，我和他說， 你就不能爺們一點，每天都特么讓我接！
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某高中一地理老師在課堂上給同學們講到：新疆羅布泊、西藏藏北無人區、印尼爪哇谷洞、堪察加半島、巴西庫巴塘、美國死人谷、意大利死亡谷被定為世界七大危險地帶。
這時教室后面兩排座位，不知是哪位同學放了個臭屁，引起了同學們的一陣騷動。
突然有一位同學用手捂著鼻子說道：報告老師，我們這里有害氣體污染嚴重，也是危險地帶，是不是可以把它定為第八危險地帶呢？
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生活在杭州這個文明的城市里， 光天化日之下，他這么赤身裸體在西湖里游泳靠譜么？
每次在斷橋上看到這種不文明現象， 我都忍不住義憤填膺。
身邊的游人奇怪地看了我一眼說：你有病吧！ 這鴨子游泳不靠璞難道靠毛啊？
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上大二的時候，學生會堵著大樓查遲到，還要登記。
一同學遲到了，然后登記，看了一眼登記的本子 看到自己的名字被人寫了三次，我
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其實要我起床挺容易的， 關了ｗｉｆｉ我就起了， 手機沒電我就起了， 有特別好吃的我就起了， 男神找我約會我就起了， 就是這么簡單。
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學生：老師，您掰腕子厲害不？
健美老師：一般水平吧。
學生：一般水平是啥樣？
老師：一般水平就是一般人都掰不過我。
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師兄氣若游絲的說到：那賊子給我下了合歡散’， 三個時辰內，若不交合，我必定死無葬身之地！ 萬萬沒想到，在此危難時刻，我竟然遇見了師妹你！ 師妹大義凜然，眼神中寫滿了決絕： 只要師兄不嫌我丑，來就來吧。
師兄一臉驚恐：你想多了，我是叫你埋了我
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老師問小明：六親不認是什么意思 小明：這還不簡單 就是 你親了六個美女 警察來找你 你不肯承認 這就是六親不認了 老師：....
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老婆：老公，我睡不著，給我講個故事吧。
老公：好吧。
很久很久以前，有個青年，在醫學院念書，有一年，他參加了執業醫師考試。
他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法、心理、倫理、內科 還沒講完，老婆就睡著了。
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一個寒冷的清晨，女孩迎來了自己的生日。
忽然男友打來電話說：快看窗外！ 女孩打開窗，只見樓下白茫茫的雪地上寫著幾個熱氣騰騰的大字——生日快樂，我愛 女孩感動極了：是你寫的嗎？
男友：是啊，可惜尿不夠了
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小明：兄弟，我也想和你一樣找個老婆。
小強：我現在天天被老婆管著。
不能喝酒，不能抽煙，還要挨罵。
小明：那你也太倒霉了。
小強：我倒不覺得倒霉，她也是禁止的。
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一次和老婆吵架，由于在單位不能打電話，就來回發短信，吵得很厲害。
我一條條的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信讓我可笑不的。
她說雖然愛吵架，雖然很生氣，但不得不佩服你的打字速度！
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一個非常有錢的大老板，突然想他以前的舊情人了，就想給她打個電話。
剛撥號碼沒多久，就聽到從手機里傳來了一個語音：您撥打的用戶已結婚,請下輩子再撥。
大老板氣得差點吐血了。
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夫妻倆見街上一衣著破爛骯臟的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直發抖。
此時老人正用他那黑乎乎的手拿著路人丟的食物吃著。
妻子問：老公，要是我以后老年癡呆了，你會讓我像這位老人一樣可憐嗎？
老公說：不會。
老婆一陣感動。
老公接著說：我會在事情變成如此糟糕之前，送你到上帝那里醫治。
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