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我問女同事：你有沒有試過有種奇妙的感覺，覺得有人總在偷窺你？
她說：沒有啊，從來沒有。
那就好！
來源 : 笑話詞典
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生小孩后，我一直無法將增加的40斤體重減掉。
于是，我就拉著丈夫到商場，打算找些能夠掩蓋這個缺陷的衣服。
在一排衣服上面，我們看到了一塊標牌，上面寫著：馬上不見10斤！ 我丈夫說，這衣服你只需買4件就可以了。
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公園里有一對男女。
他問：我能吻你一下嗎？
她沒有回答。
他又問：你能讓我吻一下嗎？
她還是不答。
他火了：咦，你聾了嗎？
咦，你死了嗎？
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表哥顫抖地指著兒子， 沖表嫂暴跳如雷：你看看你的兒子！！！你看看！！！ 表嫂就看了看兒子，虎頭虎腦，白皙可愛，她就用力一拍桌子， 沖表哥惡狠狠地吼道：這！！！就是你養出來的好兒子！！！ 然后夫妻倆勾肩搭背，得意地大笑起來。
第一次知道還能這么曬娃！
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弟弟小時候很傻，跟哥哥去上網， 結果把哥哥口袋里的兩百塊錢買游戲裝備了。
回去爸爸問錢哪去了，哥哥就說讓小偷掏去了， 弟弟馬上附和到：對的，我親眼看到的！ 結果爸爸一巴掌扇過來：看到你不把錢要回來！
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一天，兩個郵差在中午休息時相約去路邊攤吃飯，剛坐下來不久在他們座位的左前方爬來一只蝸牛，其中一個郵差很生氣的用腳把那只蝸牛踩死了，同伴問他：那只蝸牛惹到你了嗎？
他說：就是啊！沒見過這么煩人的蝸牛，它已經跟了我一個早上了。
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沙彌初誘一師弟，興酣，師弟之陽亦舉，濕津津然。
沙彌從后摸著，嘆曰：阿彌陀佛，對穿！
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哥哥小時候愛偷錢，10塊10塊的，估計是少了沒勁，多了不敢。
有一次偷錢被發現 ，老爸往死里打，他就是不拿出來。
姜還是老的辣啊，老爸見這招不行。
就一把抓起我，準備揍我， 哥一下就哭了：別打， 你打一個女人你算什么男人，我告訴你錢在哪！ 后來，一直到初中，只要家里丟錢了，我就挨打。
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一哥們他媳婦生小少爺的時候，他進去陪產。
他媳婦那么痛，他來精神了，說媳婦，放松一下，我給你放首音樂聽！ 然后這貨放了猴王出世的經典音樂，看過西游記的都知道吧？
據說現在小少爺每天上躥下跳的，攔都攔不住，攔不住啊。
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有位富翁，對文章一竅不通，有人向他借馬，寫了封信來說：偶欲他出，祈借駿足一乘。
富翁看了大怒說：我只有這兩只腳，怎能借給別人？
我的朋友很多，要是大家都來借，我豈不要大解八塊了嗎？
有個友人在一旁解釋說：他信上說的駿足’，是指馬足。
富翁聽了更惱火，說：我的足是馬足，我看他的腿是驢腿，他的頭還是狗頭呢！
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老媽說家里買了豬頭， 于是我就問老媽豬頭在哪呢， 老媽樂了：你看你這豬腦袋，豬頭不是長你脖子上嘛？
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明成化年間，太監汪直權勢很大，許多朝廷大臣爭著巴結他。
汪直巡察邊地，所到之地的都御史全都身著戎裝到二三百里之外迎候，而且望塵下拜，半跪在路邊，如同奴仆。
本來該行的揖讓之禮，這時竟沒有誰用了。
當時的人們作了一副對聯形容這種情況：都憲叩頭如搗蒜，侍郎曲膝似抽蔥。
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以導演驚險恐布片出名的英國導演阿爾弗雷德·希區柯克（1889-1980年）認真地在看妻子做蛋奶酥餅。
她一把酥餅放進爐子，他的兩眼就直愣愣地盯著爐膛門。
那里面在干什么呢？
每隔幾分鐘他就這樣問一下，嗓門壓得很低，好像害怕蛋奶酥餅聽見會發怒似的。
酥餅香味撲鼻的時候，希區柯克太太打開爐膛門，取出一塊香甜可口的烤熟了的酥餅，而希區柯克卻緊張得渾身精疲力竭。
下次做酥餅時一定得有個裝著玻璃門的爐子，好看清里面發生的一切。
驚險片導演氣喘吁吁地說，我實在受不了這個懸念。
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宣和年間，徐申講究忌諱，要別人說話回避自己的名字。
他任常州知府時，一個縣官向他匯報公務，說：有件事已經三次申報察署，也沒聽到回音。
徐申大怒，責備道：你是縣官，難道不知道我的姓名，竟然有意不避諱！ 誰知那個縣官是個不肯拍馬屁的人，干脆大聲叫道：如果這件事申報府署不作處理，我便要申報中央戶部，申報尚書臺，申報尚書省，申來申去，直到申報死了才罷休。
說完，拱拱手揚長而去。
徐申雖然怒火攻心，可也沒有借口將他辦罪。
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巴黎廣告公司招聘美術設計師，要求應聘者寄上3件得意的近作：1幅素描、1幅寫生和1幅圖案設計。
幾天后，公司收到大雕塑家羅丹（1840-1917年）的應聘書，但里面只有1幅素描和1幅寫生。
怎么會缺一幅圖案呢？
大家納悶起來。
就在這時，有人發現信封里面還有一張紙條，上面寫著：我的圖案設計是信封上的偽造郵票。
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