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前天幫老婆買衛生巾，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：老板，這個好用不？
老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：不知道啊，這個我也沒用過！
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爸爸：兒子，你上初中了，你知道你們為什么叫學生嗎？
兒子：我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西！
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小李進了餐廳點了一碗熱牛奶和一個面包，過一會兒，服務員把牛奶和面包端上來時，小李發現熱牛奶里有一只死蒼蠅。
于是，小李氣憤的問：喂，牛奶里怎么有一只死蒼蠅？
一，服務員：恭喜您，先生，您中獎了，將一瓶潔廁靈。
二，服務員把蒼蠅挑出去，掂量一下碗，肯定地說：先生，放心吧，他一口都沒喝。
三，服務員：不用擔心，先生，面包上的蜘蛛會把它吃掉。
四，服務員跪下來，誠懇的說：先生，這和我一點關系都沒有，您可以求助警方，揪出殺死蒼蠅的元兇，將他繩之以法。
五，服務員：先生，這只蒼蠅我們不要錢，您放心的吃吧。
六，服務員：哦，蒼蠅，才死了一只蒼蠅。
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教師在課堂上提問：這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪里？
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？
孩子們異口同聲地回答：尼克！
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昨天買車的時候，我問銷售代表：你們送不送車膜？
他說：不送。
我問：送不送盜搶險？
他說不送。
我問：送不送腳墊？
他說不送。
我不高興了，說：你們總得送點什么吧？
他想了想，說：這么著吧，我們免費給你裝一個車鈴！！！ 就這樣，我一路撥著車鈴，丁零零丁零零地開著回家了。
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六歲的女兒指著馬路上的小狗問媽媽：小狗是哪來的。
媽媽說：是它媽生的。
那它媽媽是從哪來的？
女兒又問。
媽媽答：是它媽媽的媽媽生的。
那它媽媽的媽媽從哪來的女兒又追問道。
是它媽媽的媽媽的媽媽媽媽不厭其煩的回答。
那最后一個狗媽是從哪來的？
媽媽：無語。
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顧客：請問你這是頭等餐廳嗎？
服務生：先生！您問對了，這里就是頭等餐廳。
顧客：可我所遇到的服務生為何是二流的呢？
服務生：哦！那是因為到我們這里來的都是三流顧客呀！
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客人：來碗熱面。
服務員：一碗熱面。
客人：換碗冷面。
服務員：一碗冷面。
客人吃完冷面就要走。
服務員讓他給錢。
客人：給什么錢？
服務員：吃冷面沒給錢。
客人：冷面不是拿熱面換的么？
服務員：那熱面你也沒給錢啊？
客人：熱面我他媽的也沒吃啊！
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兒子：媽媽，我得了一百分，您獎給我什么呀？
媽媽：十塊錢。
兒子：那就先獎我一半吧，我得了50分。
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兒子小學三年級了。
昨夜檢查他試卷，里面有一道題問：你能不能把你最喜歡的季節具體描述一下？
兒子的答案是：春天太困，夏天太熱，秋天太干，冬天太冷。
都不喜歡，無從描述！
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一個女人發狂一樣地奔進了診所，喊道：醫生，快給我看看，今天早上照鏡子時發現我的頭發枯黃、皮膚多皺、眼球充血、眼窩下陷，天啊！我的臉看起來像死尸一樣慘白！醫生，快告訴我究竟出了什么問題！ 醫生給她檢查了幾分鐘，說：夫人，我可以告訴你，你的視力并沒有什么問題！
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面試工作的時候，人家問我愛好是什么？
我華麗麗的說是找工作。
結果？
沒有結果了
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主治醫生來巡視病房，看到年輕的護士正在和病人接吻。
護士手忙腳亂，解釋說：病人說他嘴唇發燒。
我想測試一下他的溫度。
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我單位一同事非常吝嗇，基本都是別人的東西讓他用。
有天他帶了包餅干來，每天吃幾片，我們開玩笑吃了一片，沒想到他的餅干是數好的，結果我們賠了他一包。
還有一次，一同事隨手在他的牙簽盒里拿了根牙簽用，只見他自己拿了根牙簽剔了牙齒后又放回去了，還說著明天還能用，后來再也沒人敢用他的了。
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某男去醫院做包皮手術。
出院時遇見做裁縫的女朋友。
女朋友問他：做什么手術？
某男尷尬的回答：高領改反領...
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