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小李有一天陪他太太逛街，穿過一個沒有天橋的快車道，被一位值勤的女警員發現，便走過來對小李大聲吆喝。
李太太大怒說：除了我以外，那個女人敢對他大聲吆喝？
來源 : 笑話詞典
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馬克·吐溫常常向人說起他小時候的一段傷心往事。
據說，馬克·吐溫出生時是雙胞胎；他和他的雙胞胎兄弟兩人長相一模一樣，連他們的母親也分辨不出來。
有一天，保姆為他們洗澡時，其中一個不小心跌入浴缸淹死了，沒有人知道淹死的究竟是雙胞胎中的哪一個。
最叫人傷心的就在這里。
馬克·吐溫說，每個人都以為我是那個活下來的人，其實我不是。
活下來的是我弟弟。
那個淹死的人是我。
來源 : 笑話詞典
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當一群婦女上車之后，車上的座位全都被占滿了。
售票員注意到一名男子好象是睡著了，他擔心這個人會坐過站，就用肘輕輕地碰了碰他，說：先生，醒醒！ 我沒有睡著。
那個男人回答。
沒睡著？
可是你眼睛都閉上了呀？
我知道，我只是不愿意看到在擁擠的車上有女士站在我身邊而已。
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莉蓮·卡特是美國前總統吉米·卡特的母親。
一天，一個記者來到她的家中對她說：您的兒子到全國各地去演講，并告訴人們如果他曾經對他們撒過謊，就不要選他。
你能不能誠實地告訴我，您的兒子真是從來沒撒過謊嗎？
因為世界上再沒有人比您更了解您的兒子了。
莉蓮·卡特說：可能有時也撒些無惡意的謊吧。
那么無惡意的謊言和其他的謊言又有什么區別？
記者接著問，您能不能給我下個定義呢？
我不知道能不能下這個定義，卡特的母親說，但我可以給你舉個例子。
你還記得幾分鐘前你進來時，我對你說你看起來多精神，我多高興見到你嗎？
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威爾遜開摩托車撞倒了一個行人。
他安慰這個憤怒的受害人說：先生，你真走運，今天碰巧我休息，平時我開的是大卡車呢！
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由于我們家里窮所以出門從來就打的，由于我的成績太好所以老師多留了我二年。
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一日，弟媳婦去參加葬禮，河北農村有個習俗，在辦葬禮時要燒紙錢，就是上面印著天堂洋行的那種，印刷相當粗糙，有時會有漏印的情況出現。
結果燒著燒著弟媳婦就發現其中有幾張白紙（是漏印的），順口即說暈，這不是糊弄鬼嗎？
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政府開放大陸旅游初期，很多臺灣人到大陸對許多事都覺得很新鮮。
有一個臺胞到大陸內陸時看到大陸婦女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人說：在臺灣我們的小孩子都是喝牛奶，沒有喝母奶的。
女人很奇怪的問：小孩喝牛奶？
那你們的母奶誰喝呢？
臺灣人想了想說：哦！母奶都是爸爸喝的！
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有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地里總對侍女動手動腳。
夫人知道了，就與侍女商量了一計。
侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。
此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，并無言語，傾盆暴雨，盡其所能。
事畢，躺于床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這么個老貨都不認得。
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某市長陪同一華僑富翁參觀一旅游點，在門口看到一群乞丐，于是走上前對他們說：你們怎么天天在這里討飯，影響市容。
某乞丐反駁道：市長，咱們彼此彼此，只不過你要大的，而我們討小的。
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古時候，有一個人不識字，他不希望兒子也像他這樣，他就請了個教書先生來教他兒子認字。
他兒子見老師寫一就是一劃，二就是二劃，三就是三劃，他就跑去跟他父親說：爸爸，我會寫字了，請你叫老師走吧！ 這人聽了很高興，就給老師結算了工錢叫他走了。
第二天，這人想請一個姓萬的人來家里吃飯，就讓他兒子幫忙寫一張請帖，他兒子從早上一直寫到中午也沒有寫好，這人覺得奇怪，就去看看，只發現他兒子在紙上劃了好多橫線，就問他兒子什么意思？
他兒子一邊擦頭上的汗一邊埋怨道：爸，這人姓什么不好，偏偏姓萬，害得我從早上到現在才劃了500劃!!＂
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激情之后，男的一邊溫存地撫摸著依偎在懷里的女人的面頰，一邊輕聲問道：你可以坦白告訴我，我是不是你的第一個男人嗎？
女的用手輕撫男人結實的胸膛，溫柔地回答：你當然是啦！你問這個干什么？
只是我真的搞不懂，為什么你們男人都喜歡問這個相同的笨問題呢？
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有一個人有一頭神豬，他不想要了，就想把豬甩掉，送到外面豬又回來！有一次他把豬送到很遠的地方，后來他給妻子打電話說：豬回來了嗎？
妻子說：回來了！ 他說：叫豬來接我，老子迷路了。
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馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：我們怎樣才能通過考試？
教練：活著回來。
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養牛的和養豬的搭上了親家。
一天，養牛的到養豬的家去，進門就問：親家在嗎？
親家母是個好說新字眼的人，便回答說：他出門出亥（賣豬）去了。
養牛的又問：幾時回來？
親家母答道：他要把亥出完才回來。
養牛的回家對妻子講了一遍。
并夸養豬的妻子是個聰明人。
養牛的妻子說這有何難！幾天后，養豬的來了，說：親家在嗎？
養牛的妻子連忙回答說：他出門出丑（賣牛）去了。
幾時回來呀？
養牛的妻子說：他要把丑出完才得回來。
來源 : 笑話詞典