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媽媽帶達達去看醫生。
醫生看一看，搖搖頭，面無表情的說：近視了！ 媽媽無法承受打擊，說：醫生！醫生！你一定要救救我兒子啊，這么小就要承受眼鏡的壓力啊。
我可憐的啊達喔有辦法可以救嗎？
醫生無奈的推推鼻粱上的眼鏡說：如果我知道得話我就不會帶眼鏡啦！
來源 : 笑話詞典
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今天吃飯發現件事，吃完飯， 男的買單的是情侶， 女的買單的是夫妻， 搶著買單的是同學， 都不想買單的是兄弟。
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初中時喜歡一男生，遂注冊各種QQ號問他喜歡誰？
但因為是以陌生人的身份問的，所以就各種不說。
當我用第15個號問他時，他怒了，給我大號發了一句話：女孩子家你就不能矜持點嗎？
仗著我喜歡你就這么放肆啊！ 當時我就懵了，尼瑪，你也知道我是女孩子啊，你就不能早點答應嗎
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上超市，碰到二貨朋友， 問：你來買東西啊？
答：不。
問：你來超市不買東西來干嘛？
答：艸，知道你還問！
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剛開學，3個自戀男在宿舍里吹牛。
一自戀男說：我每天早上起來照鏡子都忍不住，親鏡子一口 另一自戀男說：：去！這有什么，我上街看到美女直接過去親一口都不需要解釋 又一自戀男接著說：不怕和你們說，我的初吻，是被一陌生女強行奪走的 這時一路過的同學，聽到了走過來說：我也有過你一樣的經歷，但我的初吻是被我家的狗狗，強行奪走的，555
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我問同學，年終獎多少？
同學：給個Ｐ！ 同學：有個Ｐ也不錯啊。
禮分量輕，味道重啊！
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老師讓用更更更造句。
一孩子寫到：安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心。
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一個字：累。
二個字：消費。
三個字：大聚會。
四個字：胡吃海睡。
五個字：短信滿天飛。
六個字：大家拜年賀歲。
七個字：鞭炮聲震天欲碎。
八個字：探親旅游純粹受罪。
九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。
十個字：長假放縱后還是回原位。
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同學A：你作業寫完了嗎？
同學B：哎 A：嘆什么氣啊？
B：我想跟老師商量一下，作業在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
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拍婚紗照時，我自告奮勇要裸拍一張， 等我一絲不掛出來時，那對新婚夫婦已經跑了。
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上課時老師問：同學們，用你們黑色的眼睛聚精會神掃描黑板上的文字，看到了嗎？
同學們回答：我們都看到了？
老師問：都看到了什么？
同學們回答：看到了一塵不染的黑板，和那絕世無雙深入人心的文字，還有在這完美黑板和文字下面站著一個慘不目睹惡心至極的老頭。
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丈夫：降溫了，我的羽絨服在哪呢？
妻子：就在衣柜里掛著啊。
丈夫：我都翻遍了也沒看見。
妻子：遭了去年穿完送干洗店，忘記拿回來了。
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語文老師寫信更動人：倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪邊柳條枝上的百靈，你是輕盈的舞步，你是悅耳的歌聲 倩倩回信說：我的天啊，你唯獨不愛我這個人。
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老公，你頭上怎么流血了? 街上看見一個女人，給撞了。
撞上電線桿了? 撞女人胸部了。
撞胸,也不至于這么厲害吧? 被他男人踢翻在地。
翻在地上也不至于這么嚴重吧。
又被補上幾腳。
不會吧。
媽媽的，說是我穿進了女人的裙底.你說一個超短裙，我穿個啥勁呀!
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一天，小劉熱情地問他的女友：親愛的，我是第一個和您戀愛的男人吧？
當然是的，女友不高興地回答，我真不懂，你們男人為什么老是問這個問題？
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