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跟老公鬧別扭了，打他電話，他接了說：對不起，您撥打的電話已關機然后那邊沉默了一會說：sorry... 我欠欠的說：有本事接著說啊！ 四級沒過的二貨傷不起。
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昨日，公交上有倆mm閑談。
A：小C和她男友現在還好吧？
B：別提了，掰了前幾天她男友還向我哭訴呢。
A做惋惜狀。
B接著說：她男朋友那天可傷心了，可就是不掉眼淚。
A贊嘆：真有骨氣~~ B哽了一下，小聲的說：呃 他說：他不能哭，他的睫毛膏不是防水的
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老婆發短信說：老公，我愛你！ 老公第一時間回復：我不愛你。
馬上又回一條短信：可沒那個膽兒啊！
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有一位眼睛明亮的姑娘對她的母親說：喬·格羅弗是我中意的男人。
他為人正派，長得漂亮。
他很聰明，也很能干。
他說話詼諧，待人和氣。
他身強力壯。
她母親打斷了她的話，說：他是結了婚的呀！所以說，任何人都不可能是十全十美的呀！
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老婆發短信說：老公，我愛你！ 為啥？
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手機震，有一條信息我決定去告白了！ 他和她一直是好朋友，可她一直愛著他，哦那你加油。
我在她家門外好久了，不敢敲門。
大著膽子敲吧！我挺你！ 你說她會答應嗎？
我不知道。
她放下手機，不爭氣的掉淚。
手機又震，卻是電話，她接了 你開下門吧，我還是不敢敲。
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媽媽在廚房干活，喊我把垃圾倒了。
我不大愿意，因為爸爸閑著， 便嘟囔了一句：自己的老公不用，用別人的老公。
媽媽回頭瞥了我一眼， 說：自己的兒子不用，干嘛用別人的兒子？
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有一次，迂公喝醉了酒，路過魯參政家門口時，嘔吐了一地。
魯家看門人走過來罵道：哪來的醉鬼，竟敢在我家門前亂吐亂泄！迂公抬起一雙醉眼，很輕蔑地斜視著看門人說：是你家的大門沒蓋對地方，竟然與我的嘴對著！看門人覺得這個醉鬼說話很有趣，就笑著反駁道：我家的大門建得很久了，豈是今日對著你的嘴建的？
迂公指著自己的嘴說：老子的嘴也有些年頭了！
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家里有三瓶洗發水，老爸連續拿了兩瓶都沒有打開。
拿起第三瓶幽怨的說：工資卡密碼不讓知道也就罷了，怎么這洗發水也是防盜的。
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從前，有這么個女婿到丈人家久住，丈人厭煩了，想讓女婿走而女婿偏不走。
一天，丈人說：我非常歡迎你遠道來我家住著，不過家里的雞鴨都宰完了，已沒有什么好吃的相招待了，就不能怪罪了吧。
丈人的意思是讓女婿趕快走。
女婿卻說：丈人您不用煩惱，我來的時候見山中有一群鹿很肥，可以把它們捕來燒肉，我看也可以吃很多的時日。
丈人說：你來的時候，鹿群正在山中，可你來了一個多月了，那鹿群也必然離開了。
女婿說：那個地方吃得好，它們是不愿離開的。
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爺爺想要計步器。
爸爸就給他買了個。
順便給自己買了個更貴更好的。
結果爺爺一眼看中后者，毫不客氣拿走。
奶奶安慰爸爸說，你爸就是這樣，燒包，貪心。
爸爸豁達地說沒什么啦，他要就給他唄。
奶奶眼巴巴地看著老爹手中的另一個計步器說，像我，就不太挑剔 爸爸就默默地將另一個塞給了她。
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錢塘人朱異很傲慢，看不起朝中大臣，遇事總要譏諷他們。
有人勸他不要這樣，朱異卻不以為然地說：我憑自己本領獲明主賞識，那些顯貴都是依仗祖先的枯骨而輕視別人，我如在他們面前低三下四，那就更為他們所輕蔑，我這叫先發制人。
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小明想出門，就問爸爸：爸爸，大門的密碼是什么? 爸爸說：不準出去! 爸爸，我要出去， 如果我在15分鐘內還沒有到達老師說的地方，那我就會被老師打了。
爸爸說：不準出去!! 小明：我要出去，密碼是什么??? 爸爸火冒三丈的說：密碼是"不準出去"!!!
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今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃。
對面一小孩盯著眼饞，此時他媽媽說:別看，她吃的是狗屎。
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張纘與何敬容同在吏部，但志趣不一。
何敬容娶梁武帝長女，為駙馬，有權勢，賓客都討好巴結他，到他身邊去的人很多，而到張纘身邊去的人寥寥無幾。
爾后，張纘便不再會客，每有客至，總以我不會何敬容所存殘客為由而拒絕會見。
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