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兒子回到家，對父親說：爸爸，別人都說你既有語言美，又有行為美。
父親一聽高興了，問：他們都是怎么說的？
兒子說：他們說，你說的比唱的好聽’，這叫語言美’；又說你把假的演得像真的一樣’，這叫行為美’。
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醫護人員都把剛出世而暫時沒取名字的寶寶叫毛毛，毛毛住的地方稱為毛毛房。
所以新生兒科的工作人員見面的時候，打招呼時常出現以下的場面：上哪兒了？
哦，我剛才去了一趟毛房！
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小吳負責采購的產品，有兩家供貨商甲和乙。
但甲的價格一直偏高，近半年，小吳都是采購供貨商乙的貨。
這次，小吳做了一份產品采購合同，想傳真到供貨商乙那里讓乙確認，結果卻誤傳給了甲。
一會兒，甲的電話：吳經理，合同上寫著乙的名字，怎么傳給我們了？
小吳想了想說：我的目的是要給你們一個警告，如果你們的價格還是那么高的話，以后所有的采購合同都讓乙來做！
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你有幾個弟弟？
一個呀！ 不對吧，你哥哥咋說他有兩個弟弟呢？
咳！一個就一個嘛，一定是我哥哥弄錯了。
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阿強到心理診所做測試，男醫生說：有好消息和壞消息，我看過你的測試結果，你有同性戀傾向！ 阿強：天??！那好消息呢？
男醫生靦腆的說：我覺得你好帥！
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一天，剛下過大雪，天氣寒冷，笨嘴正在拿著掃帚掃雪。
這時，笨嘴的上司賈處長，身穿貂皮大衣從此路過，便想戲弄一下笨嘴，笑道：小朱（眾所周知笨嘴姓朱），你這是小豬吃不到食物，哈哈！ 笨嘴聽了知道處長再開自己的玩笑，也隨著笑道：賈處，你這真是賈處披得上皮襖，呵呵！ 賈處長笑道：小豬吃不到食物是豬嘴笨，哈哈！ 笨嘴也笑道：賈處穿的上皮襖是假畜生，呵呵！不是真的畜生
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兒子對媽媽說道：今天居然有個人想跟我比懶！ 媽媽驚訝道：那這個人也太自不量力了，你肯定贏定了！ 兒子說：其實吧，我棄權了。
媽媽感到很奇怪，問：為什么呢？
兒子答：我懶得和他比。
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部長，有人來上訪。
哄出去！哄不走啊。
那就打出去！ 部長，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。
娘的，給她家五萬，再鬧事再打！ 幾天后，部長老家打來電話。
狗娃呀，你娘前幾天去市里看你叫人給打死了。
人賠了五萬
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大夫先生，您給我開的藥，我不能吃。
為什么不能吃？
醫生十分驚訝。
我一看見藥就反感，就不舒服，怎么辦呢？
那還不簡單，您服藥的時候往別處看唄。
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兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。
一個小時、兩個小時過去了，房間里一片寂靜。
這時媽媽打開房門問： 他睡著了嗎？
睡著了，媽媽。
兒子小聲回答說...
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人事部的頭是個女滴，很嚴厲，同事們都很煩她。
那天上班，不知為啥，在辦公室抽泣，一同事不懷好意的在QQ上對我說：你過去送個手絹，安慰安慰！ 我壞笑道：要送也送張擦屁股紙。
同事大笑：Kao，那可真夠有糞量的??！ 我：對咱這么好’，必須滴。
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偶家老婆是個急性子的人，做啥事都風風火火的！ 有一天，偶家孩子病了，偶家老婆急急忙忙趕到醫院，風風火火的排隊掛號、交錢、排隊就醫。
好不容易終于等到了偶家老婆，偶家老婆一坐下來，馬上面色青白，頭冒大汗。
大夫就問：小姐！你怎么了？
哪里不舒服？
我幫你看看！ 偶家老婆回答說：我沒事！我沒事！是我孩子有病要看醫生！ 偶家老婆接著說：我把孩子放在家里忘了帶出來了！
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兒子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？
父親：那我一定高興死了。
兒子：爸爸，您這樣的擔心是多余的，我是孝子，不會讓您死的。
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新應聘到寶潔公司的一個分銷公司工作，腦子還沒轉過來。
就今兒，分區領導視察工作，會議結束后合照，攝影師喊：3、2、1。
我TM不知怎么腦抽，喊道：田七！ 頓時從上到下笑容全部僵住
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老公吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？
老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？
然后我再說，老公，已經燒好了。
這樣顯著多好老公照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？
老婆：恩，去吧。
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