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話說東漢時期 ，曹操的兩個小妾因為爭寵， 鬧得你死我活。
曹操管不了了，就說， 你倆同歸于盡吧。
正當這時， 曹操手下一員大將于禁飛身跳出， 笑曰，謝主公恩賜。
來源 : 笑話詞典
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蔡明出門旅游，見一女子被蛇咬了一口。
情形危急，蔡明不顧自身安危， 張嘴便開始給女子吸毒， 但終因毒性太強，女子不治身亡。
驗尸時蔡明問醫生： 大夫，這蛇很毒吧？
大夫搖搖頭：這蛇沒毒。
那這人是怎么死的？
這是您嘴太毒了
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他喜歡上一個在自習室一直坐在他前面的女孩。
經過無數次掙扎，他遞給女孩一張字條：你好！我注意你很久了，能和你做個朋友嗎？
就又回去做題。
女孩看完，收拾了書本到他座位前問：我要走了，你要不要和我一起走？
接下來，他說了一句可能是他一生中說過的最經典的話：你先走吧，我還有道題沒做
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馬年春晚，讓男人難忘的是一個法國女人， 讓女人難忘的是一個韓國男人。
讓男人女人都難忘的是一隊匈牙利皮影戲。
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在改七年級地理試卷，其中一題目為：七月是什么季節？
學生答案：淡季。
老師大笑，說：這孩子家一定是做生意的。
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吃東西不代表餓了， 只是因為我嘴巴寂寞了！！
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大學期末考試的同學里有個帥哥，平時挺冷酷的。
考一專業課的時候，本門任課老師監考，是個年輕女銀。
進行到后半場，老師下來問他，你怎么不寫了？
只見這貨雙手拖腮，睜大濕漉漉的眼睛，嗲里嗲氣的說，老師，我不會～ 老師楞了兩秒，雙頰犯紅的說，那，那我教你周圍同學一片石化！
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當你覺得自己的想法很創新時， 十有八九是知識面太窄。
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對于高考去晚了沒讓進的事，我只講以前老班說的一個事。
一次，一個考生正好在吹最遲進場哨時，到了。
門衛大叔直接吹哨吹到考生跑進考場，本來15秒的哨聲持續至少兩分鐘。
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要去外地，火車是早晨的。
mm：你要買那么早的票嗎？
我：en mm：那天不亮你就要出發了，還沒有公交呢。
我：反正離火車站近，走路去。
mm：那你早飯怎么辦？
我：我帶倆雞蛋，路上攤個煎餅。
（我們這邊煎餅可以自己帶雞蛋） mm：你還是打車去吧，天黑不安全。
我：我又沒帶錢，怕啥，如果有人截色就給她。
mm：可是你還拿著雞蛋呢。
我：
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期末考試都這么多年了，你就不能搞個周年慶神馬的么？
考四十送二十。
過兩科送一科。
任選兩科免考優惠活動。
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屌絲的逆襲弱爆了，我會告訴你我一奇葩哥們兒媳婦兒跟富二代跑了。
這哥們沉淪半年之后居然不知用什么手段跟這個富二代他老娘勾搭在一起了。
上個月剛跟富二代他老娘領證了。
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一男一女相親。
女：你喜歡小孩嗎？
男：當然喜歡。
女：要是你娶我的話，你會有一個聰明的兒子和兩個漂亮的女兒。
男：真的？
女：當然是真的，而且老大是女兒，老二是兒子，老三又是女兒。
男：你怎么知道？
女：他們現在就在我家。
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前任突然發短信說，你有東西放在家里沒拿走，過來取吧。
于是我打車去了，到了那里是他現任開的門，樣子十分詫異。
然后前任出來，將東西給了我 臨走的時候依稀聽見他與現任說：我都說了沒你漂亮了，你別鬧了 我次奧！我是不是中計了！
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你還有錢嗎？
我爸問我， 沒有了然后我爸就把手伸進口袋， 拿出錢包，把錢包里僅有的兩百塊拿了出來。
然后我的眼淚就忍不住了。
爸，你大男人你錢讓老婆沒收了就來掏我錢包， 你掏就掏吧，為什么全掏走啊？
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