笑話

• 廢話

  某和尚寺的大門口貼著一張告示。
  過路的人以為寺里出了什么大事，都擁到門前觀看。
  只見告示的頭一句寫道：此是廟宇。
  過路人一看，才知沒有什么了不起的事。
  但第二句卻這樣寫：不許游覽。
  過路人深感納悶，寺院為什么不準人游覽呢？
  大概是有什么特別緣故吧，于是都往下看：若要游覽。
  看到這里，過路人暗暗吃驚！若要游覽會怎么樣？
  難道要往下一看，原來是：別處游覽！
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• 知父莫如子

  一老人故，孝子請來群和尚超度，卻有個特別吩咐，要老人靈魂上東天。
  和尚奇道：去西天才是極樂世界。
  孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人說東他偏向西。
  就這么向東念吧，他一準就去西天了。
  
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• 如此批文

  一學究給人看文章，最喜歡放狗屁三字。
  有人勸他批文何必用此批，覺得不雅。
  先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。
  一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。
  
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• 我丟了

  有一個記者到農村采訪，見一老農靠樹吸煙。
  記者問：我能采訪你么？
  ？
  老農說；行！ 記者； 大爺，你一生中最尷尬的事是什么啊？
  ？
  老農：一年冬天鄰居的羊丟了，我門幫他找。
  找到很晚，因為太冷我門把那只羊一人干了一邊 記者：那你最開心的事是什么啊？
  ？
  老農：一年冬天村長的老婆丟了，我門幫他找。
  找到很晚，因為太冷我門把他老婆一人干了一邊 記者又問：那你一生中最痛苦的事是什么啊？
  ？
  老農靠著樹深吸了一口說：那一年冬天我丟了~~！！
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• 送洗的是條被單

  一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老板，見面后火冒三丈地說：過來看看你們的杰作！說著，他往桌上扔了一條很粗的繩。
  老板看了看說：先生，這粗繩很好啊。
  老王吼道：我送洗的是條被單。
  
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• 冠軍

  一個男人和他的老婆還有他的狗駕車外出，路中央有只青蛙。
  男人停下車將青蛙小心翼翼的放到路旁，然后準備駕車離開。
  這時青蛙說話了：好心人，謝謝你救我一命，為了報答你，我可以滿足你任何一個愿望。
  男人說：那好吧，我想讓我的狗成為全國賽狗冠軍。
  青蛙看了看那條狗，發現那條狗只有三條腿，于是很為難的告訴那個男人說能不能換個愿望。
  男人說：那你讓我的妻子成為州選美冠軍吧。
  男人的妻子走下了車，青蛙看了男人的妻子一眼，趕忙說：讓我再看看那條狗好嗎？
  
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• 絕招

  小李結婚不久，開了家化妝品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。
  只見一40多歲的女顧客問小李：這款化妝品效果怎樣？
  小李：哦，這款我不熟悉，請等一下，讓我媽給你介紹一下。
  說著把他老婆拉了過來。
  顧客直視其老婆足足十分鐘，什么也沒問就掏出錢包
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• 千萬不要理那只鳥

  這是我朋友的真人真事，阿婆的話一定要聽喔。
  阿杰是水利系的。
  那天，有一個社工阿婆看到他，就把他叫過來了：少年，你是不是會修水管阿？
  阿杰想一想，就點點頭：是阿。
  阿婆說：你能不能幫偶修一下偶家的水管，爆壞掉了。
  阿杰想，助人為快樂之本，就說好。
  沒想到阿婆接著又神秘兮兮說：阿你要記住，偶家有一只狗和喔只九官鳥，來福很乖，不要去吵牠喔，牠很兇的。
  阿那只鳥雖很愛鬧，可是千萬不可以回它喔千千萬萬喔 阿杰隔天就去阿婆家了。
  一開門，果然有一只獵犬，很兇的那種，不過它睡的很熟。
  而那只鳥從一開始就大吵不休了。
  阿杰不理它，轉身就要修水管。
  沒想到那只鳥有夠厲害，責罵，詛咒都罵出來啦。
  阿杰忍無可人，回頭罵道：閉上你的嘴死小鳥！ 那只九官鳥忽然用很大很大聲說：來福~~~~~！咬牠！ 然后，一幕慘劇便發生了
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• 熱脹冷縮

  買者：在你處買的房子整整少了4個平方米！ 賣者：你買的房子是夏天造的，而現在是冬天了呀！
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• 雨和湯

  一個人走進一家英國餐館用餐。
  侍者把湯端給他后，望著窗外，說：看起來像是雨啊，先生。
  是啊，那人喝了一勺湯，說，嘗起來也像是雨水呢。
  
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• 有糖我就去

  小朋友談戀愛。
  男孩:我愛你愿意和我一起看月亮嗎? 女孩:有糖我就去.
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• 去醫院

  老王去醫院：傷了一根手指，住了兩天醫院，看了三個專家，用了四種方案，拍了五次CT，作了六次化驗，找了七個熟人，花了八千多元，開了九大包藥，吃了十分無效。
  
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• 畫上帝

  一個男孩在畫畫，媽媽問：你在畫什么，親愛的？
  我在畫上帝。
  上帝？
  可是沒有人知道上帝長什么樣子呀？
  等我畫完了，他們就知道了。
  
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• 別摸我

  同事甲：你發現沒有？
  老總最近變化很大！ 同事乙：我注意到了，原來是禿頭，現在戴假發了！ 同事甲：還有座駕也換成寶馬了！ 同事乙：原來的車也不錯，真沒有必要換！ 同事甲：必須換！ 同事乙：為什么？
  同事甲：因為戴假發了！換成寶馬，意思就是告訴別人，別摸我（BMW）！
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• 全體起床

  有一個人失眠，去看醫生。
  醫生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說睡吧大腿，再對身體說睡吧身體。
  以次類推這樣就能睡著了。
  這人回家后正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內衣出現在他面前，這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：全體起床，全體起床。
  
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