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男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：親愛的，我有那么苗條嗎？
男孩：你有沒有那么苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。
來源 : 笑話詞典
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父子倆感情像朋友，沒個大小，一天兩父子因為時事意見不同吵起來了。
兒子：咱倆一個地上，一個炕上，尿不到一壺里。
父親：肯這尿不到一壺里，你都尿炕上了。
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兒子：爸爸，我要看電視。
爸爸：兒子，今晚停電。
兒子：那咱們點上蠟燭看吧。
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一天，老婆又在我面前說：男人就是賤！找老婆，要選最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花錢最少的！你想想，花錢少的能好嗎？
此時，我小聲地嘀咕了一句：我花錢多也沒娶個好的啊！
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我和我老公沒結婚以前,經常都是裝著不認識,然后來個偶遇或者搭訕什么的,最好玩的就是,有一次,他騎摩托車到地鐵出口來接我,我故意問,師傅,到XX小區(qū)多少錢啊?(我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢)他說:不要錢，只要讓我親一下就好了。
于是我就真的親他一下,上了他的車。
搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼真的就相信了還說,小姑娘,不要上當啊！
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我已經3天沒親我媳婦了。
只因3天前，當時我和她深情地四目相對，正要給她一個深吻，結果她忽然用手指頂起鼻子做了一個豬鼻孔對我說：大師兄，吻我。
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女兒：爸爸，什么是海嘯呢？
爸爸：爸爸不是帶你去看過大海嗎？
海嘯就是大海來看我們
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男：我可以為你買杯飲料嗎？
女：不必，我情愿要你買飲料的錢。
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丈夫加班很晚才回到家，到家門口才發(fā)現忘記帶鑰匙，又是敲門，又是喊叫著妻子的名字，沒有回應，丈夫繞到住宅后面，對著窗前又叫了一會兒妻子的名字，還是沒有回應，納悶了一會兒 丈夫忽然想起了什么，學著家里小孩嗲聲嗲氣：媽咪，我要尿尿。
妻子立刻回應了
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從前，有個逆子，父親說東，他偏道西。
父親臨死唯恐死后不把他埋葬在土中，就立遺囑道：死后一定要把我埋葬在水中。
誰知這回兒子倒開了竅，他想：我平時都違背父命，如今父親死了，就依順他一次吧！于是挖了一個池塘，把父親葬在水中。
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比加索的朋友卡恩瓦洛一次問畢加索：為什么在你的大壁畫《和諧》上，魚在鳥籠子里，鳥反在魚缸里呢？
畢加索答：在和諧中一切都是可能的。
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海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。
沒有。
旅客答道。
您肯定沒有么？
當然。
那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？
先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！
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一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁邊勸酒。
唯獨首席一個人閉著眼睛，交叉雙手，端正坐著一動不動。
酒宴結束后，歌妓向客人們索要賞錢，那人甩開衣袖站起要走，說：我沒有看你！歌妓用手扳住他的肩頭說：看看有啥關系？
！閉著眼睛想我比看我還狠呢！
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一次宴會上，丘吉爾先生和他的夫人面對面坐著。
丘吉爾先生的一只手在桌子上來回移動，兩個手指頭向著他夫人的方向彎曲。
旁人對此十分好奇，就問丘吉爾夫人：您丈夫為何這樣若有所思地看著您？
他彎曲著手指，來回移動又是什么意思呢？
那很簡單，丘吉爾夫人回答，離家前我倆發(fā)生了小小的爭吵，現在他正在承認那是他的過錯，那兩個彎曲的手指表示他正跪著雙膝向我道歉呢！
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列車員剪票時發(fā)現，一個蘇格蘭成人用的是兒童票，但蘇格蘭人堅決不肯，于是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。
此時，火車正在過橋。
您瘋啦！蘇格蘭人狂喊。
您跟我的票過不去，又淹死了我的弟弟！
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