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飯店里，一顧客等得不耐煩了，便走去問跑堂的：我還得等多久啊？
跑堂的和顏悅色地答道：要等另一位顧客點了和你同樣的菜。
為什么？
顧客叫了起來 因為你只要了半只雞。
來源 : 笑話詞典
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教師在農村掃盲，讓一農婦認被子兩字，農婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什么，農婦說是老公。
老師哭笑不得：老公不在的時候呢？
農婦：是村長。
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一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。
農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
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小伙子以近乎成本價買了沙發，又要求老板娘以折扣價賣給他床，老板娘說：你可真貪！在沙發上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！
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生意人住進旅館房間不久，發現地板上有只死蟑螂。
他打電話給柜臺要求和經理說話，電話接通后，他越說情緒越激動。
先生，請您冷靜點，經理說道，那只蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。
那只死的沒什么，生意人說道，但那些可惡的抬棺者讓我覺得很惡心！
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哈博肯先生借給鄰居克瑙科先生100馬克，可是一個月過去了，他還未收回這批款。
他經常到鄰家去，但是每一次克瑙科夫人總是說：我丈夫不在家。
一天，他看見克瑙科先生站在窗前，便按門鈴進去。
他對克瑙科夫人說：今天你丈夫總在家吧，在窗簾后可以看見他的頭！ 那一定是誤會。
夫人回答，每當他外出的時候，總是帶著頭去的。
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我在網店里看中一件夾克，標價200元。
我在QQ上與店主討價還價。
店主作了讓步，說190元可以成交。
但我還是覺得貴，可店主再不肯讓步，沒辦法，我只好與店說拜拜了。
我習慣性地打出88二字，奇跡出現了，店主發來一個哭的表情，然后說：成交。
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有個醫生，每次從墳地走過都要用手蒙著臉。
你為什么要這樣呢？
有人問他。
在死者面前，我感到很羞愧。
他回答說。
為什么呢？
這些死者中，有很多人都在我門下就過醫！
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A君自從生下來就有口吃的毛病，聽說是遺傳的，已經傳了三代了。
某日，A君到餐館用餐，服務員是個急性子，開口便問：請問先生要點什么？
A君不好推辭，心里想吃蛋炒飯，嘴里卻總也說不出，好不容易擠出一個蛋 服務員聽了，馬上朝廚房吩咐：來一份蔥花蛋。
A君氣得說不出話來，服務員問還要點什么，A君想了想，繼續說：一啤本來想說啤酒，可是卻結巴了半天。
服務員于是又叫到：外加一個肉皮，放辣點。
A君大氣不敢出，生怕又說錯。
等菜全部上好了，吃完了。
A君有個習慣，飯后都要來上一根香煙，他叫服務員：來一顆香啊就服務員馬上借口道：再加一份香腸。
A君聽后很是惱火，不過不好發作，等吃完了就要結賬，他大聲的喊：服務員，結啊就結 服務員不等他說完，馬上又嚷開了：這位同志好胃口，再要一個芝麻開花結結高。
A君頓時暈厥。
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小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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小朋友談戀愛。
男孩:我愛你愿意和我一起看月亮嗎? 女孩:有糖我就去.
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一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。
過了一年，醫生遇見了這位女士：怎么樣？
你出嫁了嗎？
頭還痛嗎？
不痛了，可我常聽丈夫說他頭痛。
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在公司里，同事們有時候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加個工字，如，李工、王工。
有一天早晨，大家都陸陸續續的到公司，我剛進樓，財務的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！ 其他同事轉頭看著我，打趣的問：你什么時候換的老婆？
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小林是個新護士，工作沒經驗，做什么事情都要先問問護士長。
這天，一個病人死了，小林忙問護士長在家屬看見死者前，應該準備些什么。
護士長頭也不抬地說：只要讓死者看起來自然一些就好了。
過了一會兒，護士長忙完工作，打算去幫幫小林。
走進病房一看，卻嚇了一跳：只見死者戴著眼鏡靠在枕頭上，手里還拿著一份報紙。
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70年代，有一天，我們村里要放電影，村里人大字不識一個，很多小孩沒上過學，放的是打仗的片子，到電影隊收幕的時候，村里的小孩都去扒那個幕布。
電影隊的人很奇怪，就問小孩：你們在干什么？
小孩說：我們在找子彈殼呢！！
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