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一個女顧客對售貨員說：上次你們賣給我的鼠藥怎么不管事呢？
我發現房里的老鼠吃了它，不僅沒死反而越來越肥了。
是這樣的，夫人。
您繼續買藥給老鼠吃吧，直到它肥得進不了洞，就可以被貓吃掉了。
來源 : 笑話詞典
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父親：小孩子不應該撒謊，我象你這么大的時候，從來沒撒過謊！ 孩子：那你是多大開始撒謊的呢？
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一個明媚的春天，朱哈和朋友們到一個花園里玩。
花園里美極了，草木蔥綠，鮮花盛開，他們一邊吃著、喝著帶來的東西，一邊享受著清新的空氣和沁人肺腑的芳香，玩得十分痛快。
該走了，大家都舍不得離開這美麗的花園，他們一致決定再多玩幾天。
大家紛紛自報所帶的食品和飲料。
一個人說：我有酸奶點心和餡餅。
另一個說：我有羔羊。
第三個說：我有桔子、蘋果和梨只有朱哈不吭聲。
大家都看著朱哈問：朱哈，你有什么？
朱哈說：如果我離開這里，將有真主的詛咒。
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一天，我去鄰居家聊天，當時另一鄰居家兩歲半的小孫女也在那里玩耍，見我來了，小女孩親切地叫爺爺好。
不一會兒，小女孩在門外見到了我的老伴，便高興地告訴她：夏奶奶，你爺爺在這里！
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阿凡提擺小攤子時，伯克走過來問道：阿凡提，你們生意如何？
阿凡提答：也不好，也不壞！ 伯克問：這是什么意思哩？
阿凡提說：我說生意很好，你就會多多抽稅的；我說生意很壞，回到家中妻子又要嘀嘀咕咕。
所以，我只能說：也不好，也不壞！
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女顧客進照相館，問營業員：我的照片可以放大嗎？
營業員接過底片，說：可以。
要放大多少？
別的不要，光眼睛放大一倍就行了。
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小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的 鈔票問：這是什么？
小露絲很快回答：這是奶奶給乞丐的廢紙。
老師說：好了，不用考了，你已被錄取了。
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鏡頭一：在一個漆黑而又安靜的夜晚，有兩幫蠱惑仔，各個手里拿著刀。
畫外音：看來一場大戰勢在難免。
鏡頭二：只聽殺呀！！砍死你！！ 雙方終于開戰了。
鏡頭三：突然，看見一個蠱惑仔揮著刀砍向另一個蠱惑仔，哇！啊！那個蠱惑仔躲閃不及，一只手臂被血淋淋的砍了下來。
畫外音： 好慘那！ 鏡頭四：只見那個蠱惑仔對著大家神秘一笑，不慌不忙的說道：不要緊，我有502膠！
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一天，女兒問我：媽媽，你說諸葛亮大概有多重？
我在電視劇中看過諸葛亮，于是說：他應該和平常人的人體重差不多，估計50多公斤吧。
女兒恍然大悟地說：哦，我聽人說三個臭皮匠，頂個諸葛亮’，一直以為諸葛亮是大胖子。
現在看來，不是諸葛亮大重了，而是那三個臭皮匠太輕啊！
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孕婦到醫院產檢，一位實習醫生幫她照了B超。
照完后，實習醫生很嚴肅的說：你要做好心里準備，你懷的有可能是怪胎，它有兩個頭四只手四條腿！ 孕婦聽后大驚失色，差點暈倒！ 這時一位老醫生過來了，看了看B超后說：你亂說什么呀，她懷的是雙胞胎！！
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財務的漂亮MM說：我找男朋友絕不找戴眼鏡的男生,視力不好,影響工作和生活． 我說：不是吧，戴眼鏡的視力不好的男生都是很上進很有才的，舉個例子，古代的大詩人李白就是近視眼，有詩為證，床前明月光，疑是地上霜．還有詩人陶淵明，他是個斜眼，有詩為證，采菊東籬下，悠然見南山．還有大詞人辛棄疾，他是個弱視，有詞為證，眾里尋他千百度，暮然回首，那人卻在燈火闌珊處．
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病人：大夫,我舌頭扎了根剌 大夫：怎么扎的？
病人：一瓶酒灑在地板上了
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同事：阿嚏！ 我：一個阿嚏，說明有人想你了。
同事：阿嚏！阿嚏！ 我：兩個阿嚏，說明有人罵你了。
同事：阿嚏！阿嚏！阿嚏！我剛才打了三個阿嚏，那又是什么意思？
我：說明你感冒了！
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某次我遇意外受了輕傷，媽媽陪我到醫院急診室去。
護士問我身高體重。
我身高1.6米，胖嘟嘟的，但當時竟脫口而出：1.72米，56公斤。
護士滿臉驚訝。
媽媽邊搖頭，邊對護士說：這孩子上網上多了，總是不愛說實話。
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有個領導總是寫錯字，念錯音，還從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮XX讀成馬XX，引起哄堂大笑，他估計又是念錯了什么。
秘書提醒道：還有兩點呢！ 領導想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：大家不要笑了，少兩點也沒什么關系嘛！都是一個單位的同志，何必在乎這一點兩點的？
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