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老公帶兒子看魔術專場演出回來，兒子很興奮比畫著對我說：媽媽，那個變活魚的節目真精彩，那個叔叔把魚竿一拋，就從我們身旁釣上一條魚。
我也想學魔術。
我笑道：你也想變魚？
兒子說：我想大變活人，你說要是把這個學會了，我看電視，媽媽再叨嘮，我一揮手，媽媽就到姥姥家去了，多好啊！
來源 : 笑話詞典
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他有空就用紙疊心形折紙，見到她就給她。
這個習慣有多久了？
他自己都不是記得很清楚。
突然，有天，她電話里說：今天有個收廢紙的來，我問了價錢，然后把你送我的心形折紙都賣掉了頓了頓，剛好九塊錢，等下你打扮打扮，我們一起去民政局領證吧！
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某縣官寫字太潦草，總是信手舞來。
一次準備宴請客人，就寫了清單派吏役去買菜，其中豬舌的舌字寫得很長，吏役以為是買豬千口。
到市場去后，哪里有這許多？
便遍鄉尋買，也只是買到500口，只得硬著頭皮回去稟報。
縣官大笑說：我讓買豬舌，怎么弄成買豬千口啊？
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某朝士性迂腐，任職河中府龍門縣。
有個人叫薛少卿，長期居住此地。
某天，忽見祖墳上的松樹和楸樹被人砍去，就告到縣府。
朝士拿訴狀一看，也不細究，就判道：周文王的苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的墳塋有什么了不起，要禁砍柴？
！
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中秋節，一對情侶在陽臺上一邊吃月餅一邊賞月。
女生向皎潔的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月餅，說；但愿人長久，千里共嬋娟。
女生的鞠躬讓男生的眼睛一亮，就咬了一口月餅說：舉頭望嫦娥，低頭吃豆腐。
女生不解地問；怎么是吃豆腐，是吃月餅啊。
男生竊笑道；我吃的是豆腐月餅。
女生去搶男生手里的月餅：讓我嘗嘗，我還沒吃過豆腐月餅呢。
男生已經笑得前俯后仰。
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一日小Q在院子玩，突然飛快的跑到廚房對媽媽說： 麻麻，麻麻，我把板凳推到池塘去了。
媽媽說：不要急等下媽媽把他撈上來。
小Q為難的說道：可是爺爺坐在上面。
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有個私塾先生專門讀別字，閻王要罰他做狗，那先生堅決請求做母狗，問他什么原故。
他說：臨財（碰到錢財）毋茍（不能隨便）得，臨難（碰到災難）毋茍免。
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丈夫去外地出差很久，一日給妻子打電話：親愛的，我買的那只名貴的卷毛狗怎么樣了？
死掉了！ 天哪！這話太刺激人了！你為什么不用婉轉的話告訴我呢？
比如，你可以說：它爬上了屋頂，一不小心滑下樓去...然后就不在了’。
你這樣說我心里會好受一點的，你明白嗎？
當然明白！ 親愛的，你再給我說說，我媽媽現在怎么樣了？
哦，她也爬上了屋頂
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1972年，莫斯科機場。
正在蘇聯訪問的美國總統尼克松即將乘機到蘇聯其他城市訪問，勃列日涅夫到機場送行。
正在這時，飛機出現故障，機場人員馬上進行檢修，尼克松一行只得推遲登機。
勃列日涅夫窘迫地說：對不起，總統先生，您看我應該怎樣處分他們？
不尼克松說，應該提升！要不是他們在起飛前發現故障，飛機一旦升空之后，那該多么可怕啊！
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陳鎬愛酒如命，而且酒量極大。
在山東當督學時，父親怕他喝酒誤事，便寫信囑咐他戒酒。
陳鎬接到父親訓示后，特別訂制了一個可盛二斤酒的大碗，還在碗邊上刻上八個字，約束自己：父命戒酒，只飲三杯。
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一天崔永元和他的一個朋友到外地出差，他們到那之后，叫了一輛出租車，崔永元下車辦了一會兒事，他的朋友于是乎就在車上和司機嘮了一會兒，司機問：你們從哪來？
崔永元的朋友回答說：北京。
司機說：北京離首都很近吧？
崔永元的朋友回答說：是的，不遠。
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一位年輕女士因開車闖紅燈吃了罰單，被帶到交通法庭接受處罰決定（美國違反交規的處罰決定由法官作出）。
她向法官解釋說自己是個老師，要求法官盡快放她走以便不耽誤上課。
聽到這里法官雙眼猛然放光，他說：哦，您是學校老師？
小姐，我的平生夙愿總算可以實現了。
這么多年來我一直盼望著本庭上能有學校教師光臨。
現在請您坐到那邊的桌子上，把我再也不闖紅燈了’這句話寫上五百遍！
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乘務員對旅游者說：你們大家的車票都是去基輔的，可這趟火車是去哈爾科夫的。
是嗎？
你們的司機常出這樣的錯嗎？
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妻子一回家，丈夫就對她說：今天真是不幸中的大幸。
妻子忙問：怎么回事？
丈夫說道：咱們的驢子不見了。
妻子說：怎么還有大幸？
丈夫說道：幸虧當時我沒有騎驢上，不然連我也丟了。
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一次，一位學生問大作家艾·巴·辛格：您提倡素食，是否由于健康上的原因？
我吃素食，純粹是為了牛和雞的健康。
作家幽默地說。
來源 : 笑話詞典