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每到周未，我喜歡把家里打掃的干干凈凈，心里也覺得亮堂。
今天，剛好老公不用出去應酬，我想這回他可以陪我干活了，就指揮老公說：我們一邊干活，一邊唱歌好不好？
這樣肯定不覺得累。
老公笑著說：這個主意不錯。
我們一起來，你做家務，我唱歌。
來源 : 笑話詞典
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冬日某夜晚，帶表弟睡覺，小孩子睡覺不老實，拱著拱著就鉆被窩里橫著睡了，腦袋拱著我的屁股。
1米5寬的床把我都擠床邊上了，正想起來把他拖到床那邊的時候突然肚子一陣翻騰，悠悠然放了個悶屁，大約二十秒過去那熊孩子在被子里發出噩夢般的低吼。
隨即就像個蛆一樣使勁朝床的另一邊拱，一直拱掉地上有木有，然后看他緊閉雙眼深深吸了口氣發出無比滿足的嘆息，就那樣在地上一直趴著直到我把他抱上床。
這貨早上跟我說做夢掉糞坑里了，艾瑪那個臭啊！
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GG（緊張地）：你對俺們寢室的老大有感覺嗎？
mm（局促地）：沒有。
GG：那——你對老二有感覺嗎？
mm：這個是有還是沒有?。?br /> GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛？
mm：哦，那沒有！ GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？
mm：沒有。
GG：這個可以有 mm：這個，真沒有～
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MM：前幾天我生你的氣了！ 我：為啥？
貌似我沒惹到你啊。
MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，于是我就生氣了。
我：囧。
然后呢？
印象中我好像還沒跟你道歉吧？
MM：沒，不過后來我想想，我也會選500萬，所以現在我就原諒你了～ 我：
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老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各種理由逃避。
一次，她看中了一臺8000元的空調，刷信用卡的時候忽然對收銀員說：給我分4次刷！ 過了5分鐘，她手機響了，老公破天荒地要來陪她逛街。
原來，她老公收到了來自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元
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偷偷帶女朋友回家，沒被發現哈哈 準備送她走的時候老爸在廁所洗澡，還哼著小調 結果剛走到門口聽到鑰匙開外門的聲音，我趕緊說快躲起來 于是女朋友神速推開廁所的門干凈利落的反鎖了，小調聲戛然而止 我看著進門的老媽凌亂了
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今天在飯店里吃飯，有一醉漢，喝的滿臉通紅。
突然，風把門關了。
哐的一聲，只見那男的馬上跪了下來：老婆，我錯了，我不敢了。
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看完春晚王力宏的節目，姥姥不禁感嘆，這個賣礦泉水的小伙子有出息了
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和新交的女朋友開房，我問她：你是第一次嗎？
她說：當然是啦。
怎么你們男人都喜歡在這種時候問這種問題啊。
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某夫妻倆，老公是個急性子，老婆是個慢性子。
一日，夫妻倆外出買菜。
老公看時間快到中午了，趕緊拉著妻子往回趕。
會到家后才發現，光顧著買菜了卻忘了拿！ 老公十分氣憤地對老婆說：你怎么不告訴我一聲！ 只見老婆緩緩答道：你買那么快！我反應得過來嗎？
又一日，老公在水井打水的時候一失足掉到水井里。
當眾人聽到丈夫的呼救聲趕來的時候卻看見，慢性子的老婆坐在水井邊，眾人不解問道：你為啥不救你老公？
慢性子老婆回答道：急什么？
沒看到我在搓繩子救他嗎？
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高三時候班里一朋友離家出走，跟別人借了錢在網吧過了幾天，后來實在沒錢了，這SB想回家又不好意思。
讓別人打給他媽電話說阿姨，xxx在某網吧，快來抓他 結果他娘沒理，又過了兩天實在沒轍，讓幾個男生把他扛回了家。
到家里還掙扎著裝逼放開我！老子不回來！ 次奧，賤人就是矯情...
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樓主：喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎？
2樓：去存錢然后存折不拿，她會叫住你銀行妹：哎，你的存折！樓主回眸一笑：是你的存折！
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某官因有個同年考中進士的朋友新迎娶了個如夫人（小老婆），便去慶賀，沒碰上那朋友，卻只見那人在洗腳。
返家途中遇見朋友，便開玩笑道：今天我有一個妙句，你能對對嗎？
朋友問：什么妙句？
某官說：看如夫人洗足。
朋友應聲對道：賜同進士出身。
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一天，英王喬治三世到鄉下去，在一小旅店吃午飯，他不很餓，所以僅吃了兩個煮雞蛋。
待他吃完，店主拿來了賬單。
什么！國王驚詫道，兩個雞蛋竟要兩英鎊！雞蛋在這兒一定很稀有。
不，陛下。
店主說，雞蛋并不稀有，而是國王稀有。
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一家三口晚上在一起看電視。
女兒：老爸，我想喝水。
爸爸：自己倒去。
媽媽：：老公，我想喝水。
爸爸立馬倒好水送過來。
女兒：老公，我想喝水。
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