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一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：那男的有什么好，土木工程的，一聽就知道又土又木的！ 聽到這里，冷不丁想起了軟件工程的同學。
來源 : 笑話詞典
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我：我覺得孩子是上天給我最好的禮物 老婆：那我呢？
我：你是上天。
我這輩子就靠反應快。
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單位有一經典邋遢男，成天不愛刮胡子子。
不過娶了個媳婦倒是挺好的，今天上班到單位突然發(fā)現胡子刮得賊拉干凈。
于是問他，今天怎么刮胡子了。
下面一句我琢磨了半天了，現在想起來，笑得腎疼。
經典男說，你嫂子說不刮胡子扎大腿。
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一次我發(fā)感嘆：現在的騙子越來越狡猾，騙人的花樣不斷翻新，有時還真讓人搞不清楚到底是餡餅還是陷阱啊！ 兒子連忙接過話題：餡餅和陷阱應該很好辨別呀！ 怎么辨別？
我問。
餡餅里面都包著餡兒，而陷阱里面沒餡呀！兒子脫口而出。
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她說：我是你的什么？
他說：你是我的優(yōu)樂美。
她說：為什么？
他說：這樣我就可以把你捧在手里。
他說：我是你的什么？
她說：你是我的足球啊。
他說：為什么？
她說：這樣我就想什么時候踢你就什么時候踢、想踢多遠就踢多遠了。
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男：麗麗，我一定會娶你的，你等著！ 女：杰杰，我得等到什么時候啊？
男：快了，我離了婚就娶你！ 女：你什么時候離婚呢? 男：快了，我明年結了婚就離！ 女：為什么要等到明年？
男：快了，今年她還沒離婚嘛！
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老公突然說：我外面有外債。
老婆一愣：多少？
老公：兩百。
老婆長舒一口氣：我還以為幾萬呢！ 老公：你當家，誰敢借我那么多！
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妻子：你作業(yè)寫完了沒？
兒子：沒寫呢。
妻子：都快開學了，你咋還一點沒動！ 兒子：這充分說明了我將來是要成就大事的人，因為我夠沉著冷靜，臨危不亂。
妻子：你能堅持到交作業(yè)，那才叫真冷靜。
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某塾師頓頓菜肴只是冬瓜而已，便對主人說：您很喜歡吃冬瓜嗎？
主人說：嗯，它不僅味道鮮美，而且能使眼睛明亮。
一天，主人到書室里探望，先生在憑窗眺望景色，好像不知主人的到來。
主人便招呼他，先生連連道歉：剛才在這兒看京都演戲，就忘記迎接您了。
主人驚問：都城演戲，這兒怎么看得見？
先生答道：我頓頓吃冬瓜，眼力很強。
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把未來岳父灌醉后，他拉著我東拉西扯，一會兒說去洗腳，一會兒說去唱歌 最重要的是他老人家說帶我去找妹紙，還一個勁兒的摟著我叫親愛的 老婆大人，您快點來吧！我鎮(zhèn)不住了！
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蘇聯(lián)詩人馬雅可夫斯基在一次演講中剛講了一個笑話。
忽然有人喊道：您講的笑話我不懂！ 您莫非是長頸鹿！馬雅可夫斯基感嘆道，只有長頸鹿才可能星期一浸濕了腳，到星期六才能感覺到呢！ 我應當提醒你，馬雅可夫斯基同志，一個矮胖子擠到主席臺上嚷道，拿破侖有一句名言：從偉大到可笑，只有一步之差！ 不錯，從偉大到可笑，只有一步之差。
他邊說邊用手指著自己和那個胖子。
馬雅可夫斯基同志，你今晚演講得了多少錢啊？
這與您有何相干？
您反正是分文不掏的，我還不打算與任何人分哪！ 您的詩太駭人聽聞了，它是短命的明天就會完蛋，您本人也會被忘卻，您不會成為不朽的人。
請您過一千年再來，到那時我們再談吧！ 馬雅可夫斯基，您為什么喜歡自夸？
我的一個中學同學經常勸我，你應只講自己的優(yōu)點，缺點留給你的朋友去講！ 這句話您在哈爾科夫已經講過了！一個人從他座上站起來喊道。
看來，詩人平靜地說，這個同志是來作證的。
詩人用目光掃視了一下大廳，又說道：我真不知道，您到處在陪伴著我。
聽眾遞上來的一張條子上說：您說，有時應當把沾滿塵土’的傳統(tǒng)和習慣從自己身上洗掉，那么您既然需要洗臉，這就是說，您也是骯臟的了。
那么您不洗臉，您就自以為是干凈的嗎？
詩人回答。
馬雅可夫斯基，您為什么手指上戴戒指？
這對您很不合適。
照您說，我不戴在手上，而應該戴在鼻子上嘍！
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小時候媽媽說，碗里剩幾粒飯臉上就要長幾粒麻子。
于是為了日后靚麗，扒盡每一顆米。
感謝母親讓我成為了一個沒有麻子的胖子。
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從前，菩薩化身為雀王，慈心濟眾。
有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨頭嵌在牙齒中間，使它動彈不得，困餓得奄奄一息。
雀王見后，大發(fā)慈悲，鉆進虎口為老虎啄骨，救活了老虎。
雀王飛到樹上念《佛經》語說：殺為兇虐，其惡最大！想以此來勸老虎不要再去傷殘人畜。
虎聽后，勃然大怒，說：才離我口，沒吃你就已不錯了，還敢多言！雀王倉惶飛逃而去。
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著名古典音樂家莫扎特，每晚睡覺總要戴上眼鏡。
有人問他：你為什么臨睡還要戴上眼鏡？
我常在夢中想起一些樂曲的旋律，如不戴眼鏡，就什么音符都看不清，醒來自然忘得一干二凈。
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一個身材魁梧、留著長胡須的猶太人站在異常擁擠的有軌的電車里。
緊緊抓住皮帶扶手。
過了一會兒，一個小孩上了車，他抓不到扶手，靈機一動，抓住他身邊那個人的長胡子。
放開我的胡子！高大的猶太人喊道。
為什么？
天真幼稚的小孩問道，您要下車了嗎？
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