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兩口子帶著爺爺去醫院看病。
丈夫看到掛號單上年齡的齡錯印成令了，就對大夫說：這個令’字漏掉一個齒’字。
是掉個齒’字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！
來源 : 笑話詞典
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4歲的舟舟在家門口玩，家門口來了一個賣爆米花的老人。
舟舟的奶奶從家里拿了一小杯玉米給老人，一會兒就爆出了一大包爆米花。
舟舟高興極了，急忙回去問媽媽要錢，媽媽問干什么，他說：爆錢去。
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大學畢業，機電系的同學到一公司求職。
老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。
他說：一要專業對口，二是有一間獨立的辦公室，三要有一部專用的電話。
老板想了一會兒，就答應了他的全部要求。
第二天他去報到時，發現他的工作是開電梯。
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醫生對將開刀的病人說: 這個手術有些風險,要是失敗了,會造成你左半身麻痹。
病人用手摸了摸命根子 醫生:你干嘛? 病人:我把它移到右邊。
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朋友的丈夫離婚后娶了美女，6歲的女兒問媽媽：爸爸是不是吃了蜂蜜變成蜜蜂了？
不然，你怎么老罵他會采花呢？
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我們公司的總經理，有時候為了和國外總部聯系，下午下班了還在辦公室打電話，由于時差的原因，歐洲那邊剛上班。
有一天，總經理上午10點了才到公司，一職員上前問好。
職員：總經理，早。
總經理半開玩笑的說：我來的不早啊。
這個職員由于總經理的意外回答有點懵，停了幾秒鐘，總經理都要上樓了，他又追上去，說：但是，幾乎每天您都工作到很晚呀。
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一天,我和5歲大的兒子一同觀看電視播放婦女生產的記錄片。
兒子輕聲問我：媽媽，你生我的時候是否也是這樣痛？
是的。
我答道。
他聽了擁抱著我，感激地說：媽媽真聰明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。
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我去做闌尾炎手術，表面麻醉，醫生一邊開刀一邊安慰我：疼不疼？
疼也沒辦法了，麻藥只能打這么多，要不，你唱個歌吧！ 我當時疼得死的心都有了！ 手術完成后，醫生竟舉著割掉的闌尾說：闌尾長得很標準啊！最后他拍拍我說：你可以走了！ 當我手舉著吊瓶步出手術室的時候，同學都以為我是逃出來的。
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一天，某領導深入基層了解情況。
剛進村，就和一個小伙子在墻報前談上了。
領導說：小伙子，墻報上的標語是你寫的嗎？
寫錯了。
小伙子說：沒寫錯。
錯了，應該是領導關心群眾生活，不是群眾關心領導生活，要把領導’與群眾’的位置換一換。
現在不能換。
小伙子說。
為什么？
領導很奇怪。
因為你的到來，我們差不多動員了二十多個人。
1人打酒，2人買菜，3人摸魚，4人捉蟹，5人整理房間，6人下廚
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一男子去看心理醫生：我實在受不了了！我太太對我不忠！ 心理醫生：放松點，具體是怎樣對你不忠呢？
男子：她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！ 心理醫生：不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪里？
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火車停在一個小站上。
一位紳士朝窗外看去，他看到一位正在賣糕的婦人。
這位紳士想買一塊糕，但婦人站在離客車廂比較遠的地方。
紳士不想自己去買糕，于是他召喚一個在車廂附近站臺上的男孩，問他說：買一塊糕要多少錢？
三個便士，先生。
男孩答道。
紳士給了他六個便士，對他說：給我帶一塊糕來，另外三個便士買一塊糕你自己吃。
幾分鐘后男孩回來了。
他正吃著一塊糕，卻還給紳士三個便士找頭，他對紳士說：那里僅剩了一塊糕，先生。
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電梯里三個人對話。
甲：辦公室還有兩箱蒙牛奶怎么辦呢？
乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。
丙：送領導，領導看人民日報，不會知道這事的。
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媽媽：和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？
兒子：可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。
媽媽：當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。
兒子：那有什么用？
我打得比你準。
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一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。
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三姨是個非常疼愛自己兒子的人，可就一樣不愛做飯。
一日晚小弟吵說肚子餓，三姨一聽，拍著他的腦袋說，乖，快睡吧，睡著了就不餓了。
來源 : 笑話詞典