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我：雞蛋多少錢一斤？
賣雞蛋的：三塊。
我：太貴了吧！×××超市才兩塊八。
賣雞蛋的：超市？
小伙子，瞅你這樣子還沒結婚吧？
我：是啊，沒結婚，怎么了？
賣雞蛋的：有女朋友嗎？
我：有啊，你問這干嗎？
賣雞蛋的：去×××超市一般要帶著女朋友去吧！ 我：對啊！ 賣雞蛋的：到超市不會就買雞蛋吧，一定忍不住買點別的東西吧！ 我： 賣雞蛋的：最后誰掏腰包？
我： 賣雞蛋的：那現在我的雞蛋還貴不貴？
我：一點兒不貴！給我來十斤！
來源 : 笑話詞典
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聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯？
我對她說我愛你。
’不一會兒，她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字。
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人往往是好奇心害了自己，可是誰又沒有好奇心呢？
有一對夫婦聽說河豚是豐盛的美味，就非常好奇地買來準備做著吃。
可是，他們又聽說河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又懷疑起來，互相推讓，誰也不肯先吃一口試試。
僵持了好長時間，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含著淚對丈夫說，吃是我先吃了，只求你今后好好照料咱們的兩個兒女；等他們長大了，你一定要教他們千萬不要買河豚吃。
為滿足一點點好奇心，竟要拿出赴死的代價，這又何苦？
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今天天氣很好，我想出去買本《男人裝》看。
走到報亭時，發現這期雜志改版了。
報亭大媽忙借機向我推銷，這本雜志賣得賊火，現在都改半月刊了，不過上半月的A版賣光了，你就買B版吧。
于是我高興地拿了一本《男人裝B》溜達著走回了家~
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動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴里看。
過路的游客問：鱷魚怎么了？
管理員道：還不清楚。
醫生到他嘴里去了后，已有半小時沒有出來了。
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有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍！ 他只好喊道：我也是。
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丈夫向妻子訴說他的高興事：今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢 ，他說一元。
我付了錢打開一看，里面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。
他妻子一聽很高興，忙說：輕聲點，別讓旁人聽見。
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我哥們兒向我借了8仟元，說要去做整形手術，結果現在不知道他變成什么樣了，8千元沒了。
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去買糕點，本來想說來兩個黃梨派加一個蛋塔，結果說成了來兩個黃鸝鳴蛋塔，更郁悶的是店主竟然聽懂了
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鄭板橋在當縣官時，遇到了災荒之年。
因開倉放糧，周濟窮人，被皇上撤了職。
于是，雇一小船，順著大運河回揚州老家去。
一日，見前面碼頭停泊著一條官船，桅桿上掛著奉旨上任的旗子，要所有的民船回避。
鄭板橋自言自語道：你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革職。
不都是奉旨’嗎？
你神氣什么？
于是，拿了一塊綢絹，書寫奉旨革職四個大字，也掛到桅桿上去。
官船上的，是朝廷一個大奸臣的兒子，叫姚有財。
此人雖不學無術，但仗著老子的勢力，撈了個烏紗帽，這回正要到揚州上任去。
這時見一只小船的桅桿上掛著奉旨革職的旗子，覺得奇怪，一打聽，原來是鄭板橋，就派人向他索字畫。
鄭板橋聽說這個姚有財，除了吃喝嫖賭、欺壓搜括百姓外，別的一竅不通，就很快書寫了一首詩：有錢難買竹一根，財多不得綠花盆，缺枝少葉沒多筍，德少休要充斯文。
每句開頭一字，連起來是有財缺德。
姚有財接過一看，差點氣昏過去。
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一天，張先生正在澆花兒。
突然，有人敲門。
當他打開門后，一名文質彬彬的小伙子很客氣的說：先生您可以給我一杯水嗎？
當然可以！張先生想都沒想，給了他一杯水。
小伙子拿起水就跑了。
他應該給別人喝去了張先生也沒多想。
果然，1分鐘之后小伙子回來了，先生您能再給我一杯水嗎？
張先生答應了他。
可是為后的15分鐘，小伙子要走了20多杯水。
張先生很是不明白，他要那么多水干什么？
當小伙子在一次向他要水的時候，張先生問他：你要那么多水給誰喝？
小伙子氣喘絮絮的說：您您樓上著火了！
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偶爾和老公到邊境小鎮的一集市上，一老太太挎著籃子沿街叫賣：彎刀嘍彎刀嘍好奇地走過去一看，一籃子的梳子、襪子什么的。
我納悶：莫非掛羊頭賣狗肉？
后來老公恍然大悟：原來她在向老外叫賣：one dollar，one dollar 狂汗！
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有三個小孩在一起聊天說什么東西最毒：小孩甲蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。
小孩乙黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。
小孩丙想了半天說我也不知道那是什么東西扎了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。
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某家醫院向外貼出告示：為慶祝建院10周年，凡來我院住院的病人一律優惠。
一位闌尾炎病人住進這家醫院，臨做手術前他問醫生：不瞞你說，我是沖著貴院貼的告示才來這兒住院的，不知有什么優惠條件？
醫生晃了晃手中的手術刀說：住一月送一月，開一刀送一刀。
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我們公司新上任的總經理是個老實人，作自我介紹的時候，很緊張！ 總經理自我介紹道：大...大...大家好，我...我姓茍，以后不要叫我茍總，叫我小茍就可以了。
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