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男友：當然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都會盡力滿足你。
女友：我現在只有兩個小愿望 男友打斷她：噓，說出來就不靈了
來源 : 笑話詞典
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最近mm托住我要結婚。
我不理解，說：現在不是挺好的嗎？
婚姻是愛情的墳墓啊！ mm急了，愣了半天，說我不想讓我們的愛情死無葬身之地。
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我有一對夫妻朋友，辦理離婚分割財產。
由于各個機關手續復雜，兩個人一起辦理過程中同仇敵愾日久生情，復婚了。
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今個去肯德基買了個全蝦堡，回來把中間的蝦給我媽吃了。
我弄的豆腐乳夾在中間把漢堡吃了，我媽說我是土鱉
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周末和老公去看電影，前排坐著兩個妹紙，一人手里抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃，吃完之后倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑。
說實話煩的我當時恨不得罵街，但是我忍住了，然后幽幽的對老公說了句:把鞋脫了
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老爸坐在沙發上看報紙，看著看著撲哧一聲，笑了起來，說道：現在的報紙上凈胡說。
我問：說啥了？
老爸：說喝剩的啤酒能澆花。
我：有什么不對嗎？
老爸嘿嘿一笑道：酒還能有剩的嗎？
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朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊：祖國啊！我的母親！ 一暗戀她的男生趕緊跟著大喊：祖國啊！我的丈母娘！
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一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。
不一會，兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。
女的說：親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子了。
不要緊，親愛的，應該感謝蚊蟲，它把我倆的鮮血混合在一起了。
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媽！親戚都來了，您能注意一下措辭嗎！ 什么叫出來接客啊！還喊那么大聲！
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一生意人出遠門采購物品，看來還不錯，他至少每天會和妻子打一通電話。
但是，一晃一個多月過去了，他好象 還沒有回家的意思。
且每次總是和妻子這樣說：別急，我還在買東西。
他妻子知道他肯定在外養女人。
于是，有一天她在電話里說：你最好快回家，我正在賣你買的東西。
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一年沒回家，老媽一直說想我。
歷盡艱辛萬苦今天總算到家了---回家不到兩小時把家里數字機頂盒弄壞了。
現在家里沒電視看，我媽對我說： 我給你買機票你明天回去吧，大過年的別來我家搗亂了。
我的親娘
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一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什么？
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！
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昨晚，自己家裝修住嬸嬸家。
我那兩個堂弟又跟我搶網！ 于是哥十分淡定滴拿出一本書坐客廳看了起來 不一會兒嬸回來看到吼了起來：你們還不去看書！ 你看你哥上大學了都在看！ 你快高考了還玩電腦！！（一邊說一邊抄家伙） 看到堂弟他們哀怨的眼神我知道我的奸計得逞了
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古希臘哲學家阿那克西米尼（公元前588一前525年）出生于中亞的萊普沙克斯。
他對故鄉有深厚的感情。
有一次，他跟隨亞歷山大遠征波斯，軍隊占領萊普沙克斯時，他急于想拯救他的故鄉：使它免遭兵殞。
一天，他為此進謁國王。
可亞歷山大早就知道他的來意，未等他開口便說：我對天發誓，決不同意你的請求。
陛下，我請求您下令毀掉萊普沙克斯！哲學家大聲回答說。
萊普沙克斯終因他的智慧幸免于難。
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北齊并州有一世家大族，族中某人聲稱好作詩，但所作詩盡為人取笑，他卻自以為了不起，連一些著名大家都瞧不起，竟作詩譏貶。
每當這時，旁人故意說他詩作很好，有才氣，他便飄飄然，宰牛殺羊相邀嘲弄者。
妻子知男人荒誕、胡亂，屢次邊哭邊勸諫他不要再如此了，這人恨道：才華連妻子都不能容，何況是陌生人呢！
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