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爸爸問小明：你知道這兩只蟲那只是益蟲，那只是害蟲？
小明說：益蟲旁邊是害蟲，害蟲旁邊是益蟲。
來源 : 笑話詞典
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我一想問題頭就疼。
評語：以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
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有一個人特別愛面子，家里雖很窮，但總愛在人前炫耀。
他每天總愛拿塊豬油抹嘴，然后到外面跟別人說吃的什么什么好東西。
一日，他正在家門外炫耀，他的兒子從家里跑出來，對他說：爸爸，不好了，貓把你抹嘴的油偷走了。
此人問：你娘怎么不追？
兒子：娘的褲子不是你穿著呢嗎？
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話說LZ高三時學校舉辦運動會，每個班級合唱一首歌。
自習的時候練習合唱，班主任老師聽著聽著發現全班都跑調 一雙慧眼果斷發現了LZ，讓LZ停唱，結果全班就不跑調了，我是有多大的影響力。
記得班上一共有三個人沒讓唱，一個磕巴，一個大舌頭，另一個就尼瑪是LZ
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據說，如果你年滿１６歲， 那么你有百分之８４的幾率已經 和你的結婚對象見過了。
此時我一想到我身邊的大群坑爹朋友， 內心陷入深深的操蛋與不安。
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荷爾蒙決定一見鐘情， 多巴胺決定天長地久， 腎上腺決定出不出手， 自尊心決定誰先開口。
最后，壽命和現實決定誰先離開誰先走。
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問：如果把地球從中間劈開， 再把分成的兩個半球拉開十公里， 會發生什么？
回復：香飄飄奶茶每年的銷量再 也不能繞地球兩圈了。
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１２點鐘聲響起，灰姑娘起身正欲離去， 王子一把拉住了她，溫柔的說道： 別走了，請留下吧，灰姑娘回道： 不行啊，時間到了，王子： 如果我非常非常的希望你留下來呢？
， 灰姑娘：大哥，那你加錢唄！
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女朋友要和我分手， 為了拯救這段感情， 我把她的素顏照發到了朋友圈。
果然，她不僅主動聯系了我， 還信誓旦旦地對我說： 我跟你沒完！
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咱們來比比誰的老公、男友更摳門吧！ 老公過節發了一盒月餅，他每天回來都要數數個數，少了會心疼。
尼馬還讓人過節不？
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女孩對男孩說：咱們分手吧。
男孩：為什么？
女孩：考試周過了，圖書館的座位沒用了吧。
男生：可是我有兩張軟臥的車票啊。
女孩：討厭，不早說。
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剛在網上買了一對帶水鉆的耳環，收到我就嫌水鉆不夠亮，老公幽幽來了一句：要不我幫你在耳朵上裝兩個LED燈！
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有個同學A，喜歡一個姑娘C，但一直不敢去追求，他有兩個哥們兒，就幫他出主意，商量好了來一出英雄救美。
在一個凄慘的黃昏，兩個哥們兒做流氓打扮，攔住放學回家C，一臉不正經地說：小妞，來，咱們去玩玩！ C：好啊！ 同A扒著墻角，看著三人遠去的背影，淚流滿面
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兒子：爸，我要出去跟朋友們玩兒 爸爸：你是在問我還是在告訴我？
兒子：我。
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我是在跟你要錢
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小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：你不涂口紅更好看，這叫自然美。
女友大為不滿，說：幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。
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