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毛毛蟲找了個螳螂當男朋友，媽媽不同意，說他有暴力傾向。
毛毛蟲不高興了，撅著嘴說：再怎么著，人家還是個四品帶刀侍衛呢！
來源 : 笑話詞典
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有一天，7歲兒子在做功課，突然一個題目不會做，就去問媽媽。
媽媽覺得這個題目太簡單，就很生氣，但一事又想不出怎樣罵兒子，就對兒子罵到：你怎么這么笨，是豬生的呀！ 兒子反駁到：那媽媽不就是豬了嗎？
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有一縣長回家，見兒媳在喂孫子吃奶，孫子不吃。
變隨口說了句：你不吃我就吃了。
兒媳聽了很害羞，便對老公說了這事。
老公一聽邊去找他爸了。
他爸一聽邊說：我是隨便說說，就是我真吃又怎樣？
你吃了我老婆多少次奶，我吃你老婆一回你就不行了？
兒子見和爸說不下個理，便去給爺爺說，爺爺聽了開口道：你爸連我老婆的奶都吃了好幾年，吃你老婆一次又有啥？
你爸是一縣之長，想吃誰的奶就吃誰的奶。
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女兒在?？谝粋€商店看到一種腳底按摩器，買了一個寄回來。
說明書上講經常按摩腳底涌泉穴能長壽。
過了一個星期，女兒來電話問我效果怎么樣？
我回答說：效果挺好的，我只按摩了一個星期，就活到50多歲了。
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我媽喜歡看日歷上的美女--的服飾。
有一天，她看到一件衣服的正面很別致，很想看看后面的設計，于是她自言自語的說：要是能看到后面是什么樣的該多好啊。
這時，我妹妹走來，聽她這樣說，就接了一句：那你把日歷反過來就行了唄！
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爺爺退休了，報名上了老年大學，正讀一年級的孫子好奇地問：爺爺，你還讀書啊！ 爺爺說：我讀書有什么不好嗎？
孫子說：好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎么辦呢？
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老約翰問他的未來女婿：你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什么給我呢？
我給你一張收據。
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一個成為富翁的乞丐和兒子經過一家面包店，兒子央求要買面包。
乞丐罵到：混蛋！不論想要什么，首先要有乞討’的概念，這可是我們乞丐生存的原則問題。
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孫子問當美學教授的爺爺：爺爺，為什么您說一切假的都是丑的？
那當然羅，難道你還能舉出相反的例子嗎？
能，孫子爬到美學教授的膝頭上，得意地說：您瞧您自己一裝上假牙后年輕又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又癟。
那才丑呢，這不是相反的例子嗎？
教授一時語塞。
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兒子：爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？
爸爸：打過。
兒子：那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？
爸爸：當然，也打過。
兒子：爸爸，假如你愿意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。
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對于年輕的母親來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭痛的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意，她對兒子說：你的小床就是一只信封，而你就是一封寫著好消息的信。
孩子聽了高興地跳上了床，鉆進了被子，讓母親把他放入信封，貼上郵票，井將他郵寄到一個甜蜜的夢鄉。
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有一個罵人的媳婦，回到了婆婆家，老公告訴她：你千萬別說臟話！記住了？
她一直堅持沒說，可是到該走了的時候，婆婆送他們，她就說了一句話：婆婆，你回去吧！看你逼臉凍的。
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一位家庭主婦干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
媽媽，女孩無精打采地說，我還不知道，你用爸爸的香水。
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小明放學回家對爸爸說：爸爸，你太有魅力了。
爸爸：噢？
是嗎？
小明：是呀，我各科的老師都想見見你。
爸爸：你是不是各科成績又不及格？
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剛剛結束在家靠父母，出外靠食堂的日子，自起爐灶。
小華不善于理家，某日家姐光臨，小華在廚間忙碌半日，終于端出一鍋熱氣騰騰的，透著北京烤鴨色的，冒著烤紅薯味的白米飯。
小華略帶不好意思地從眾鍋巴叢中掏出一小盞白米飯，家姐嚼咀半天，終于對著在一邊等待贊揚的小華，吐出了一句極為流行的夸詞：好勁道！
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