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有一個人，一天，他正開著汽車在高速路上跑，旁邊做著他的妻子和他的母親。
當他剛開過一座大橋的時候，有個警察叫他停車。
他下車以后。
警察遞給他五千塊錢。
然后說：恭喜你，你是通過這座大橋的第一萬輛車。
剛好有記者采訪他，問他拿到錢后第一件事是干什么，他說：我現在就想學個駕照。
他的妻子趕快說：你們別聽他胡說，他喝酒喝的高了。
這時候他的母親趕快下來對她的兒子說：兒呀，我說偷來的車不能開不能開呀。
來源 : 笑話詞典
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阿以戰爭時，常有美國飛機被放炸彈，有個美國人常做飛機，就做了個統計，飛機上有一個炸彈的幾率是萬分之一。
他害怕的問朋友：如何能讓這個幾率降低？
很簡單，只要你帶一顆炸彈上去就好，因為飛機上同時有2顆炸彈的幾率是億分之一。
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有個貪色的縣官，一心想討個稱心如意的小老婆，差人東挑西選，弄得民心不安。
一天，龐振坤自薦為縣官說媒，問他要娶什么樣的。
縣官說：我要的是：櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閑言。
龐振坤笑道：巧啦，俺村上就有這么一個女子。
當下商訂了娶親的日子。
迎親那天，鞭炮、鑼鼓、喇叭好不熱鬧。
花轎一到，縣官上前一把揭開新娘的花蓋，大怒：原來是穿著花衣裳的泥胎女菩薩。
龐振坤卻笑道：請看，她不是櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閑言’嗎？
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交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？
哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。
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某人外號醉鬼，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，醉鬼其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：我早就說過不喝了，誰又在倒？
女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待醉鬼走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，醉鬼聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：我說過不喝了不喝了，誰又開了一瓶？
誰開誰喝！
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這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。
飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。
韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：我要150盤肉絲拌黃瓜！ 跑堂的說：沒有那么多黃瓜，再說您要這么多干啥用呢？
韓老大說：我在集上買了一頭公豬。
原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。
這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。
趕豬的只能吃豆腐。
飯館里吃飯的人都哄堂大笑起來。
老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個凈光，灰溜溜地跑出飯館去了。
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讀二中時，有個學弟一天突然面紅耳赤的走進校門。
小玉：你干嘛呀！ 小雄：嗚，人家失身了。
小玉：騙人！ 小雄：真的啦！剛剛人家擠公車ㄚ，結果太慢上車就站在投幣的旁邊ㄚ！又重心不穩只好兩手抓著那兩跟鐵柱。
小玉：然后？
小雄：突然警急煞車。
有個小姐重心不穩就抓住我啊！可是她，拉到人家的運動褲的松緊帶。
小雄：更慘的是，人家內褲昨天洗了沒干，今天就沒穿了。
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朱哈和一個朋友同在一個鍋里煮奶，朋友拿出點糖來撒在靠自己的一邊，朱哈見了說：把糖撒在中間，我們倆都可以喝上甜奶。
朋友說：糖很少，干嘛要給你吃？
朱哈聽了十分生氣，立即從行囊里掏出一瓶食油，往鍋里就倒。
朋友驚奇地問：有往奶里倒油的嗎？
朱哈說：我往我這邊倒，這關你什么事！
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有一位打鐵匠帶了一個徒弟，他每教一個手藝，徒弟家就要請他吃一餐飯。
三年過去了，師傅的手藝都教光了，但還想吃一頓，就對徒弟說： 徒弟呀，師傅的手藝都教完了， 但我還有最后的一手絕招明天教你，不過今晚的酒菜要好一點了。
徒弟回家把這事告訴了母親，母親特意做了一頓美餐給師傅吃。
當師傅酒足飯飽以后，徒弟問師傅道： 師傅，你這絕招是什么東西啊？
師傅說： 你側耳過來。
他輕輕地說： 當鐵還紅的時候，你千萬別用手去拿
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一位婦女走進我所工作的服裝店，想為她的四十年高中聚會找一件套裝，正當她一件又一件的疲于試換時，幾位上高中的女孩拿著她們為家庭舞會所挑選的服裝走進試衣間。
噢！這件衣服簡直讓我看起來像四十歲!一個女孩嚷道。
那位婦女將頭從試衣室中探出來說：把它給我，那正是我所要找的！
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侯自還未出名時，一次去調見新任縣令。
他對差役說：我能叫縣令學狗叫。
差役不信，與侯白打賭，誰輸了請桌酒席。
侯白見了縣令說：大老爺到之前，盜賊很多，請您命各家養狗，盜賊來，各家狗叫，就會嚇跑他們。
縣令說：這樣。
我家也需養只能叫的狗了？
怎樣才能得到它呢？
侯白說：我家新有一群狗，叫起來喲喲喲的。
縣令說，君全不知，好狗的叫聲應當是號號號的，叫起來喲喲喲的全不是能叫的狗。
侯白說：好，一定給您找號號’叫的狗。
侯白退出，掩口而笑的差役只得認輸。
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去買報紙，要一份《真理報》。
報販回答：《真理》沒有了，只有《消息》。
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國王做了一頂用黃金細絲編成的王冠，上面編成龍鳳花紋，鑲著寶石，極其精巧華麗，只是略微小了一點，腦袋戴不進去。
國王問阿凡提怎么辦。
阿凡提說：那很容易，只把腦袋削尖一點，王冠準可以戴進去。
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阿凡提當了喀孜（伊斯蘭教宗教法官），許多人爭先恐后地和他交朋友。
有人討好地說：阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！ 不見得。
阿凡提說，我有多少朋友，現在說不上來。
等我哪天不當喀孜了，才能知道。
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一位男士走進書店問道： 您這兒有沒有一本書，名叫《男人應是一家之主》？
很抱歉，女店員微笑著說，我們這里不賣童話書。
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