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小學五年級的時候吧，我們正學到兩個鐵球同時落地的那可，不一會老師就講到牛頓了，老師隨口一說：牛頓的弟弟。
然后我們想了半天，然后說知道了。
老師說：下課可別說出去啊 老師這句話剛落，我班楊凱就回答道：牛逼！ 我們笑了一節課。
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同事小劉第一次和女朋友約會后，對我們大發感慨道：如今戀愛行情看漲，我今天花了500多元，看來窮人是談不起戀愛了。
一旁的小張自言自語道：這世上難道就沒有省錢的戀愛嗎？
小劉漫不經心地說：有，暗戀！
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一群剛上飛機的乘客被工作人員請了下來，原因是飛機部件壞了，需要修理。
一會兒，這個工作人員又來告訴乘客，可以登機了，飛機馬上就開，乘客們奇怪的問：修得這么快？
工作人員說：沒有修，只不過換了個敢開這架飛機的駕駛員。
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正在做作業的女兒突然對我說：媽媽，我覺得有點寂寞。
寂寞？
我問她，你知道寂寞是什么嗎？
她：寂寞就是你不讓我出去玩。
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老大爺到電影院看電影，前面一對男女親熱過了頭。
老大爺：年輕人，這不是親熱的地方，回家再親熱多好。
男子：大爺，你要能把她勸我家去我就請你看電影。
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今天早上起床，在刷牙的時候，我老媽突然在我身后拍了我屁股一下，曖昧地說道小伙子，身材不錯 然后豪笑地跑回房間。
對我爸說老家伙，你輸了，兒子沒有說我神經病。
次噢，當時我差點把牙膏都吃了。
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有一個女人長的粉抱歉，長的丑就算了還超沒有口德的。
一次，被安排要相親。
但是男主角遲遲未出現，這女人就等的不怎么耐煩，就開始破口大罵：哇哩勒，竟然敢讓你老娘等這么久，批哩啪啦的罵了一串。
此時，男主角出現：是個胖子。
這女人看了更是火，于是又是批哩啪啦的罵了一串，指著男主角罵著：死胖子%$^@#& 男主角終于發瘋了，拍了桌子，大聲的說：竟然罵我胖，哼，至少我曾經瘦過，你你你你美過嗎？
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爸爸媽媽又吵架了，兒子小明默默的把值錢的東西全搬到了自己的屋里。
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男追女，屢敗屢追，兩人都痛苦萬狀。
男（迫切地）：告訴我！我哪兒不好啊，你說話，我改！ 女（更加迫切地）：我呢？
我哪兒好啊？
告訴我，我改！
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我是個愛玩的男孩，可是我媽媽為了玩他的斗地主，終和我搶電腦。
我就想了一個辦法，在游戲中，等二個人準備好了，我就開始游戲。
等系統沒發完牌的時候，我就退出游戲，那樣就會扣掉我1000歡樂豆。
得到把豆全揮霍完，他就玩不了了，哈哈，我當詭計也就得逞了。
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爸爸：兒子，爸爸升官了，我們要搬家到另外一個城市生活了。
兒子滿臉不悅，小嘴噘的老高。
爸爸：怎么，不舍得這里嗎？
兒子：爸爸，我也要升官了，上周我被提名當班長，這事馬上就要批下來啦！
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某人嗜酒如命，天天吃得酩酊大醉。
朋友們竭力勸他戒酒。
他說：我本來要戒的，因為兒子出門，我時時盼望他歸來，暫且以酒澆愁罷了，兒子一回來我就戒掉。
眾人說：你要賭咒發誓我們才相信。
嗜酒者說：如兒子歸來還不戒酒，就叫大酒缸把我淹死，小酒杯把我噎死，跌在酒池里泡死，掉在酒海里淹死，罰我生為酒里的百姓，死做酒糟中的鬼魂，在酒泉之下，永久不得翻身。
大家問：您兒子到底哪里去了？
他答道：杏花村外為我買酒去了。
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有個私塾先生專門讀別字，閻王要罰他做狗，那先生堅決請求做母狗，問他什么原故。
他說：臨財（碰到錢財）毋茍（不能隨便）得，臨難（碰到災難）毋茍免。
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有個記者向海明威求教：你作品中的語言如此簡潔，請問有何秘訣？
有時我餓著寫，肚子餓得咕咕直叫；有時我站著寫，而且只用一只腳踮著地；有時我在寒冬故意只穿一件單衣，我邊寫邊凍得瑟瑟發抖。
這些非常不愉快的感覺使我不得不盡量少寫些多余的話！
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江南有個驛吏，自稱辦事干練有方。
某年，刺史新到任，巡視到驛站，驛吏恭候，說：驛中一切處理完備，請大人察看。
刺史進酒室，見有個像，問：這是何人？
答：杜康（傳說中釀酒的發明者）。
又進茶室，也見一個像，驛吏說：這是陸羽（對茶道很有講究，著有《茶經》）。
刺史好笑，再進一室，只見小菜畢備，室內還有一個像。
是蔡邕（因蔡與菜同音，驛吏就把文學家、書法家蔡邕誤認為菜神）。
刺史見驛吏此牽強做作，大笑不已，說：若到飯堂，必是要有米芾（書法家）像；到馬場，必是要有司馬遷像了？
來源 : 笑話詞典