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幼兒園時，小朋友們的廁所是不分男女的，但是上小學后，廁所開始分男女了，小明上學后發現廁所里都是男生，感到很納悶兒，他告訴媽媽：真奇怪，上學后女同學們都變了，變得統統不尿尿了。
來源 : 笑話詞典
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一同學參加藝術類大學面試，面試官要求學生做才藝表演。
我同學沒料到這個，除了他其他人都準備了。
到他的時候他說他想表演一分鐘內模仿74個人。
面試官此時眼睛放出光芒。
開始計時。
我同學：第1個模仿孫中山。
然后他做出了一個躺著的姿勢。
因為孫中山已經去世，去世的人當然是躺在棺材里。
我還在中山陵看到他的躺著的雕像。
面試官：那下一個？
我同學：接下來是蔣介石。
然后又做出了一個躺著的姿勢。
因為蔣中正也已經去世了,當然也是躺在棺材里。
面試官此時臉上已經有幾條線了。
我朋友此時問面試官：還有幾秒？
面試官：還有30秒。
我同學：喔，那我就在剩下30秒內把剩下72人模仿完。
于是，他又做出了一個躺著的姿勢。
然后說：這是黃花崗七十二烈士。
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護士正給病人換藥水瓶，見病人奄奄一息了，護士問病人哪里難受，但是病人已經痛得說不出話來了，于是護士便拿出紙筆示意讓他寫出來，但是他寫好了以后已經斷氣了！ 護士接過紙條看到上面寫著：你踩到我的輸氧管了！
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女演員為了博得導演的喜愛，極力的表現自己！ 女演員對導演說：導演，請你給我一杯真的白酒，這樣我才能演出最逼真的感情來！ 導演聽后，很滿意，說道：那好，不過明天那場服毒的戲，就全看你的了！
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一個埃及人和一個羅馬人爭論誰使用的科技最早最先進。
羅馬人說：我們考古學家在考證時竟然挖到電線， 說明我們羅馬幾千年前就使用電線了！ 埃及人說：沒什么了不起。
我們埃及考古對考察時怎么挖也挖不到電線。
說明我們埃及幾千年前就使用無線電了！
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那年夏天我總感到自己頭昏眼花，渾身沒勁。
我到了醫院，大夫龍飛鳳舞很快開好了藥方。
我算了藥價，竟有三百多元。
取藥的大夫叮囑我說：這藥白天每隔兩個小時吃一次，每次吃三片，一共是兩周的藥。
我還從沒見過這樣吃法的藥，忙問他：大夫，我到底得了什么病，這藥到底治什么病？
那位大夫就很實在的告訴我：其實這藥什么病都不治，你現在最需要的只是多喝水。
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一水產品商店雇一名臨時工。
一年輕人來應聘。
老板問：你懂市斤和公斤嗎？
年輕人說：我當然懂，一公斤等于二市斤，對嗎？
老板說：對。
那一公斤是多少克？
年輕人不假思索地說：900克。
老板笑著說：回答得不錯，你現在就可以上班了。
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印度人不用草紙，他們便后用左手來清潔，然后用水沖一下。
所以同胞們，印度甩餅吃不得呀，那餅一只手是甩不起來的啊。
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主任把一份材料遞給局長看，局長問：這內容是真的嗎？
主任拍著胸膛大聲說：肯定是真的！ 你怎么知道？
主任斬釘截鐵地說：因為是傳真機傳過來的呀！
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女人都愿意自己年青。
一個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說已滿二十歲。
醫生聽了這話，在診斷書上寫到：口齒清楚，已失記憶力。
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有個主管文化工作的領導，到一個劇團去檢查工作。
劇團團長陪同他到了排練場，臺上正在排練四重唱。
他坐下來一聽，生氣地說：真是亂彈琴，人家幾百個人都能唱得整整齊齊，他們四個人四個調，一點都不齊，這是唱的什么歌？
團長連忙說：這是重唱。
領導聽了說：我看也應該重唱，太不像話了。
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有一個人跟他打賭，說：我能用牙咬我的眼睛。
別人不信，賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下來放在嘴里咬著，得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！他急壞了，趕緊到醫院，找喉科的大夫。
大夫給他檢查了一下，說：哎，已經掉到胃里了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。
到了那里，大夫一檢查，說：你這已經到了腸子里了，再換個大夫看吧。
到了治腸子的大夫那兒，大夫說：咳，下去了，你去肛門科吧。
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說：小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。
小伙子依言而言，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：天啊！我看了一輩子屁眼兒了，怎么今兒屁眼兒看我？
！
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去年我在越南旅游，出發前同伴讓我買幾袋牛奶帶著。
到了賓館旁邊的雜貨店比劃了半天，最后把手放在頭上學了聲牛叫，再做出喝水的動作，店主還是不明白。
我恨不得上前給他一耳光。
后來我在他的貨攤上看到了牛奶，就上前拿到手里，順口說：你真笨。
誰知店主卻用中文說：你早說買牛奶不就行了！
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查理每年都向他老爸吵著要圣誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。
今年圣誕節又到了，查理的老爸實在被他吵得頭疼，于是提起斧子出了門。
過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的圣誕樹回來了。
查理高興地大叫起來，老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這么大的一棵樹回來！ 老爸拍拍他的后腦勺說，傻小子，砍樹哪有那么快，我是從集市上帶回來的。
查理問：你不是嫌貴不想買的嗎？
老爸說：沒看我帶了斧子嗎？
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江南柴子（呵呵，由于瘦嘛。
）的兒子一天發現自己的下巴上長了幾根毛，于是很匆忙地問爸爸。
爸爸說：這是胡子嘛。
可小柴子打破砂鍋問到底，柴子被問得沒法子，只好說：這是頭發。
忽然小柴子哈哈大笑，柴子大惑不解問小柴子。
小柴子說：原來媽媽是個禿子。
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