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看《新天龍八部》， 已經無力吐槽了， 遂到地攤買了一本原著。
看了幾天，不得不說原著就是精彩， 尤其是香艷情節的描寫，真實自然， 文字優美，動作詳盡，人物栩栩如生， 后來發覺和自己想的不一樣，香艷情節太多了， 仔細一看，尼瑪！ 原著：全庸！再仔細一看，《天尤八部》！ 臥槽！抱著書，我和我的小伙伴們都癡呆了！
來源 : 笑話詞典
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昨天朋友晚上來我家，說被老婆趕出來了。
他們兩口子我都認識，就問原因。
他說晚上要給他老婆做飯（挺好的呀） 他老婆回家他沒做，說：你不買菜我怎么做？
他老婆去買菜（估計也是憋氣去的），回來之后他說：你買的菜我不會做呀？
之后也被我果斷趕了出去
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語文老師：上節課我們學了李時珍嘗百草的典故，誰能用一個成語概括這則典故？
后排男生搶先舉手發言道：老師，死去活來！ 語文老師大怒直接爆粗言：你TM才死去活來！ 后排男生：老師我不是說你啊，我是回答你問的問題呀！ 語文老師冷哼一聲：李時珍嘗百草怎么就死去活來了？
后排男生：老師，這李時珍嘗到有毒的草藥那不是中毒快死去了，接著又嘗到了解 藥這不又活了，反復循環，我就給他歸納為死去活來！ 語文老師：你給我出去罰站！ 后排男生：老師，我不想當李時珍！ 語文老師：叫你罰站和你當李時珍什么關系？
后排男生：我罰站外面的典故用一個成語概括也是死去活來！
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那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：我告你媽你虐待豬！
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丈夫在電話里告訴妻子：我們家的門被小偷撬了。
妻子急問：錢和存折丟了嗎？
丈夫說：沒有。
妻子說：不會吧？
丈夫說：我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？
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大學每層樓都有個洗衣機，投幣那種。
宿舍一二貨去洗衣服吃了一個幣。
這二貨小時候街機打多了就揣了兩腳，結果壞了。
宿管阿姨看監控錄像找到他喊他賠錢，他說它先吃幣的。
宿管阿姨丟個硬幣給同學。
說幣還你了，把洗衣機賠了
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女友親切地問男朋友今天晚上吃什么。
男朋友一臉甜蜜的說：我請你吃阿迪達斯（哈跟達斯）
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老爸老媽聽說我交了個女朋友，特意來看看。
2貨老婆回來了，邊敲門邊大喊：老公老公快開門！我的shi都堆到十二指腸了。
我帶著黑線開門，這貨直接沖到廁所，然后就是一頓驚天動地。
完全沒看到坐在沙發上的公公婆婆,我爸擠出個笑著說：這姑娘挺開朗的
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熙雍年間，某號稱大詩人者作《宿山房即事》詩：一個孤僧獨自歸（一個與孤、獨重復），關門閉戶掩柴扉（關門與閉戶、掩扉同義）。
半夜三更子時分（半夜即三更、子時），杜鵑謝豹子規啼（子規、謝豹為杜鵑別稱）。
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mm：以后我們結婚了，我要和你生兩個小孩，一男一女。
gg：好??！ mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什么呢？
mm：好美！ gg：為什么呢？
mm：這樣別人都回叫我好美的媽媽啦！
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媽媽：爸爸剛剛來過你房里嗎？
阿呆：來了，他說了些奇怪的話。
媽媽：都說了些什么？
阿呆：爸爸說他會飛。
媽媽：然后呢？
阿呆：我叫他從窗戶跳下去證明給我看。
媽媽：那他跳了嗎？
阿呆：剛跳下。
...... 媽媽：天哪，你爸爸是在夢游！
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從前，菩薩化身為雀王，慈心濟眾。
有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨頭嵌在牙齒中間，使它動彈不得，困餓得奄奄一息。
雀王見后，大發慈悲，鉆進虎口為老虎啄骨，救活了老虎。
雀王飛到樹上念《佛經》語說：殺為兇虐，其惡最大！想以此來勸老虎不要再去傷殘人畜。
虎聽后，勃然大怒，說：才離我口，沒吃你就已不錯了，還敢多言！雀王倉惶飛逃而去。
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一男生問心儀已久的女孩：你選擇男友的標準是什么？
小女生害羞回答：沒什么標準，只要投緣就成！ 小男生一愣！過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行？
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有個教師不學無術，有客從京城回來，到學館中拜訪他。
一個學生拿了書去問晉字，教師不識，但礙于面子，便推托待客離去再問，還拿起紅筆在晉字旁點了個記號。
一會，又一個學生來問衛字，教師又用紅筆把衛字圈了起來，以同樣理由推托。
這學生剛走，第三個學生又來問仁者樂山，智者樂水中的樂字，這教師隨口說：讀作落’便罷了。
學生走了，教師問客人：京城有什么新聞嗎？
客人說：有啊！我出京師時，只見晉文公被戳一槍，衛靈公被紅巾圍住。
這教師忙問：不知這二公的部下怎樣了？
客人笑著說：落山的落山，落水的落水。
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有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜。
我突然放了個超響的屁。
好尷尬啊，她倆什么都沒說。
我想緩和一下氣氛說了句XX，該你了 我妹妹來了句我放不出來。
當時我就給跪了
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