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一對準夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，于是詢問價格。
工作人員說這個多少錢，那個多少錢。
男的聽得不耐煩：怎么那么貴啊？
工作人員：主要是服裝貴。
男：那就給我們來個亞當與夏娃系列的吧。
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在公園里，一美女發現一帥哥坐在長椅上，對他一見鐘情，但帥哥看上去表情很憂郁。
美女走過去坐到帥哥旁邊，思考著如何才能找到和他聊天的話題。
美女想了想，裝作也很憂郁的樣子，說：我最近心情差極了！ 帥哥轉頭看了一下美女，問：你怎么了？
美女依舊憂郁：我男朋友把我甩了！ 帥哥嘆氣道：唉，我也是呀！
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指甲油要帶。
眼霜要帶。
還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜統統放進去。
聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：我放不下。
啪！話音未落吃了一耳光。
看著男人邊哭邊重新收拾， 妻子冷笑：沒什么放不下的。
痛了，就自然放得下。
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今天和女朋友炫耀。
有個姐姐喊我：小帥哥~女朋友一把掐住了我的脖子。
怒吼道說！那個女人怎么知道你小的！
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一朋友家有悍妻，決定和老婆攤牌。
雙腿一跪說：老婆大人，在家里你可以隨便打我罵我， 但是能不能在外面給我留些面子？
他老婆很爽快地答應了。
幾日后，逛街之時其老婆又對他拳腳相加， 他一邊逃，一邊求情：咱不是說好只在家打罵我嗎？
老婆淡淡的說：男子漢，四海為家。
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寢室一MM身高158，卻交了一個身高192的男友。
一日，下雨，從圖書館后來后悶悶不樂，大家問怎么回事。
MM 郁悶的說：出了圖書館，外面下雨有積水，前面一對兒，男的把女的抱過了水洼，可他看了看我，想了一下， 用胳肢窩把我夾過去了！
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今天和老婆去沙灘玩，看到一堆堆小情侶在沙灘畫著心型圖案， 寫著：我愛你、你若不離不棄，我必生死相依等等諸如此類的， 我突然奇想：老婆我們也畫一個吧。
畫好了，遂問老婆寫點什么， 老婆不假思索說道： 順我者昌，逆我者亡。
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下班回家我看到老婆在房間里哭，我問道為什么哭 老婆說她去參加洗錢了，我不解她又不懂這行，怎么會去洗錢呢 結果老婆說：她用洗衣機給我洗衣服的時候，把錢給洗了！！
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化工大學果然威武！ 三八婦女節前，機電某班四十多個男生一人掏了一百塊錢，給他們班唯一的一個女生買了部iPhone4S！
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一大圣男和一大圣女相親，兩人一見中情，情投意合，有種相見恨晚的感覺，臨時走時男方害羞而又激動地說：我想能不能讓我親親 女方扭扭捏捏滿心歡喜地點了點頭：嗯。
男方：親自送你回家。
女方
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晚上，父子同睡一床，蚊子嗡嗡響， 兒子問父親：蚊子說什么？
父親說：蚊子在罵我們，看一看我們會不會打它？
如果人沒有打它，它覺得獵物對它沒有威脅，可以大飽口福了。
兒子說：我覺得蚊子發現了獵物， 吹起沖鋒號，號召所有蚊子撲向獵物。
父親說：我認為蚊子在打信息戰， 你認為蚊子在打陣地戰和殲滅戰。
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有個老頭過生日。
有個祝壽的說：愿翁壽如松柏。
老頭愁眉不喜，說：松柏終有枯時。
又有個祝壽的說：愿翁壽比南山。
老頭也愁眉不喜，說：山也終有爛時。
那兩人一塊問道：松柏南山，如此長久，您都不喜歡，請問翁意如何，才得如愿？
老頭點頭說：依我的心愿，不論過幾千年幾萬年，只是不得死。
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晚飯后，爸爸問2周半的兒子：爸爸好不好？
， 兒子不假思索的回答：好！， 爸爸心里正美著呢，老婆就問兒子：爸爸哪里好？
只見兒子看著老婆笑著說：爸爸的老婆好！
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有個人問乞丐道：狗為什么看見你們就要咬呢？
乞丐說： 我若有了好衣帽穿戴，這畜牲也就敬重我了。
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那天在面館吃面，旁邊坐著一家三口， 小男孩估計也就三四歲。
對話如下： 男孩：爸爸，我們吃完去那里面玩吧（離面館不遠有個監獄）？
媽媽：小孩子家，去哪玩不好啊？
不去那玩！ 爸爸：（特腦殘地來了句）是啊，乖，長大再去啊！
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