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銀行女清潔工辭職，理由是行長不信任她。
行長回答：你怎能這樣說？
我連保險箱的鑰匙都隨處亂放。
清潔女工說：不錯，可是沒有一把鑰匙能開保險箱。
來源 : 笑話詞典
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應聘者：你好，你們那里在招人嗎？
經理：是啊，我們在招人。
（我感覺這個人可能還行，我想讓他給我留一個電話） 經理：你可以給我們留一個聯系方式嗎？
應聘者：好啊，我給你留我手機號吧。
耶，我手機呢？
？
？
老爸，我手機在哪里，怎么不見了？
經理：不要慌，慢慢找啊。
應聘者：哦，在這里，在我手上，我現在正在使用！
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杰米報名加入了校籃球隊。
這天，隊長帶他去陳列室，感受一下球隊的光榮歷史。
只見墻上掛滿了校籃球隊過去四十年的照片，而且，每幅照片上都有一位隊員舉著一座獎杯，上面標明年份：62-63、63-64、64-65等等。
杰米停下了腳步，盯著照片看了好一陣，然后轉過身來，對隊長說：好奇怪啊？
隊長笑著問：怎么奇怪？
杰米用手指著獎杯上面的數字說：為什么那些隊剛好都是輸掉一分？
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一個人把他的狗帶到獸醫處說：把這只狗的尾巴切掉。
獸醫檢查了狗的尾巴后說：它什么事也沒有，你為什么要這樣做？
那個人回答說：我的岳母要來我家，我不想家里有什么東西。
讓她覺得自已是受歡迎的。
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員工們午休后都不能準時返回工作崗位，嚴重影響了生產。
為此，經理在墻上貼出一張啟事，征求解決方案：怎樣才能保證哨子吹響時，每名員工都能返回工作崗位？
要求員工們投票選出最合適的一個，予以獎勵。
員工們提交了許多建議，最終大家選出的答案是：讓最后回來的員工吹哨子。
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凌晨，我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒，我嘟噥著去聽電話。
誰呀？
緊接著一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚，菲麗絲，我的心肝，別掛電話，請聽我解釋 但是我想插進去說。
我答應你我決不再那樣干了，在這個世界上你對我就是一切！ 可是我急于解釋。
不！聽我說，沒有你我會死的！ 這時候，站在我身邊的丈夫開始大笑起來。
你在外面有男人了。
是嗎？
菲麗絲？
我不是菲麗絲！我大喊道，你打錯電話了！ 你為什么不早說？
那個男人叫道，現在我又不得不再把這些話去重復一遍了！ 停了一下，他平靜地補充道：您認為這樣說有效果嗎？
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一鄉下人肚子痛了好幾天，只好到附近的三線’工廠醫院看病，醫生說一口標準的普通話。
哪兒不舒服？
肚子痛。
病人聽懂了醫生的話，用濃重的當地鄉音回答。
醫生聽了聽診器，敲了敲肚皮，接著又問：你是怎么開始（揩屎）的？
病人覺得很難為情，這樣的問題也要回答？
可看著醫生嚴肅認真的樣子，也許如實回答對治療有用。
最后憋紅了臉小聲告訴醫生：瓦片刮的！
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小寶跟媽媽上街，小寶對媽媽說：昨天我看見爸爸和啊姨在房間 媽媽：小寶，別在街上說，等回到家里，我們和爸爸一起吃飯的時候你再說。
一家人圍著桌子吃飯，媽媽提醒小寶：剛才你在街上說什么？
小寶：我不記得了。
媽媽：你說爸爸和阿姨在房間做什么？
小寶：跟你和隔壁阿叔在房間做的一樣。
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偶在家看世界杯時說：偶喜歡托蒂！ 媽媽在旁邊聽見了說：哼，說得好聽，我怎么沒見你拖！
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兒媳婦解開衣扣，將乳頭塞進孫子的嘴里，孫子推開乳頭，看著母親笑。
在一旁抽煙的公公看見了，就說：乖孫子吃呀！吃飽飽的，長大大的。
孫子還是不吃。
公公哄孫子說：你吃不吃？
你不吃呵公吃了。
這話被兒子聽見了，便罵道：老不死的，你想跟我兒子爭奶吃，我跟你沒完。
老頭也不示弱高聲罵道：你吃我老婆的奶一年多，我毫無怨言，我只講吃你老婆的奶一次，還沒得吃，你就眼紅。
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兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸：爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？
爸爸：沒有。
兒子：為什么？
爸爸：你媽說以后跪的機會多著呢，這次就免了。
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辛苦的媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服，一邊洗一邊說：兒子，媽媽這么辛苦，你長大以后怎么抱答？
兒子說：媽媽，你放心，我長大了就給我的兒子洗衣服。
媽媽望著兒子，哭笑不得。
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爸爸喝醉了，伸出大拇指問自己：這是幾？
答哥兒倆好啊！！~~
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有一個學生剛剛考完試 馬上回到家,他有一個賣帽子的老爹爹. 老爹看兒子回來了,便問:"兒子,考的如何呀?" 兒子說:"我全忘了!~" "你這是什么頭?還不如不長.別人要也是,怎么辦?" "老爸,別人都沒有頭,那你的帽子賣誰呀?"
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經過討價還價，老婆同意嚴校長每天只準抽三支煙，早、中、晚各一支。
寒假的一個早上，嚴校長不知不覺地抽了三根，老婆厲聲問:老煙( 嚴)槍，這是第幾根了，嗯!? 嚴校長躲閃不及，應聲答道:這是零下第三根，還有三根沒抽呢。
什么？
老婆邊說邊作河東吼獅狀。
老嚴慌了，指著墻上的溫度計咕噥著:它都可以從零下計數，難道我連一支溫度計都不如?!
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