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老師走進教室，環視了一圈，卻并沒有說話。
他背著手，踱來踱去。
今天教室里的人似乎比往常多一些，隨著時間一分一秒地過去，人群開始有些騷動。
他用戒尺敲了敲講臺，嘴里面嘟囔著：這都德怎么還不來？
來源 : 笑話詞典
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窮吊絲的最高境界是什么？
就是你在火車站時， 要飯的把你周圍人都要過了， 就是不理你。
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我們同居了62年，才結婚 姥姥欲賣掉她在老家的房子，被告知必須出示結婚證。
可他們的證件是中華民國的，且在文革時一同被查抄，被告知賣不了房子。
于是萬般無奈，姥姥姥爺只好重辦結婚證。
開具的證明大意為：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式結婚
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小學三年級，那時候剛開始寫作文。
老師布置了一篇作文，具體題目忘了。
有一女生妹襪不分，題目叫《洗妹子》。
全篇從脫妹子到洗妹子，被老師激情地讀了一遍。
尤其讀到我把妹子放進盆里，倒了點水，搓啊搓啊，最后還是沒洗凈。
你妹妹該有多臟啊！全班笑瘋了
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早上出早操，班主任帶隊，跑著跑著一同學摔倒了。
老班：你怎么回事？
同學說：絆倒了！ 老班：絆倒了？
這光溜溜大馬路你被什么絆倒？
同學說：被被被斑馬線絆倒了！
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老公發工資了，拿回家準備討好老婆。
就對他的老婆說：親愛的，我發工資了。
親我一下錢歸你了。
老婆遲遲無動于衷。
老公見老婆沒有反應。
又喊了一句：你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。
老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。
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一個人走進酒吧，跟酒保點了一杯酒， 接著又點了一杯，一連喝了好幾杯后， 酒保開始擔心這位客人， 于是便詢問他：發生什么事了？
那個人解釋說：我跟老婆吵架，她說一個月內不和我說話！ 酒保想了一下，說：她不跟你講話，未嘗不是件好事啊！ 那個人回答：是啊！ 只可惜今天是最后一晚！
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有沒有童鞋感受過這樣的事情，初中生物課老師讓解剖癩蛤蟆。
兩兩一組，一般都是一男一女，男生不敢上手。
旁邊的女同學穩準狠的把實驗做了，這么多年才明白。
每個女生都有做飯的天賦，只看后天培養了
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一日，幾位女生坐在一起聊天。
其中一位說起她和他男友的相識，是因為她無意中踩了他的腳。
另一位女生聽后，沒過幾天，便遇到自己心儀已久的男孩，于是便上前假裝不知踩了一下他的腳。
見他不理，又踩了一下，結果仍是沒有反映，于是便不停地踩踩。
最后那男孩忍無可忍地說了句：需要我送你去精神病院嗎？
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一個小伙子愛上了一位時髦的女郎，他向她熱切地表示：為了你，我愿意替你做任何事情。
女郎圓睜著美麗的眼睛說：真的嗎？
那么拜托你替我介紹一位比你更加英俊、更加聰明的男子。
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老公要出差到外地，我聽說那里益母草多，就叫老公帶此草藥。
老公心不在焉，或許是沒聽清楚，后又問：什么藥？
我寫在紙上記著。
益母草。
老公大筆一揮：一畝草。
邊寫邊嘀咕：這得吃多長時間啊！
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化學老師上課講到化學反應時喜歡說：這只是個開始 接著就會有一攤氺從頭頂灌下，濕了身子。
今日老師學乖了，念完這句話后立馬一個側身，這倒水沒灌下，人卻摔下了講臺，堂下學生頓時哄堂大笑
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老公，給我唱首催眠曲吧！ 好啊，你想聽什么？
那你給我來一首忐忑吧。
老公頓時傻眼了，楞了一會。
開始在那一陣抖。
我奇怪了：唱歌呀，你抖什么呢？
《忐忑》我真的不會唱。
剛才給你唱了一首《哆嗦》行嗎？
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女：你說你很寂寞，為什么不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！ 女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這么遠，你卻來追我呢？
男：兔子不吃窩邊草！ 女：那你現在為什么又要拋棄我呢？
你這個混蛋！ 男：天涯何處無芳草！
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（一）癩蛤蟆對天鵝說：請小姐先把照片留下，回去等消息吧！自從俺這則征婚啟事刊登后，希望成為這座宮殿女主人的天鵝實在太多，俺都有點應接不暇啦！ （二）老羊對小羊吼道：什么，你要嫁給狼，你不知道狼是盡人皆知的壞東西嗎？
小羊：當然知道，可他說會為我改變一切。
這有多刺激、多浪漫啊！
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