笑話

• 你希望找個什么樣的女朋友呀

  你希望找個什么樣的女朋友呀？
  我希望找一個嗯 售后服務好點的女朋友！
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• 也沒啥好招待你的

  同學生病，去醫院看他，那家伙看我來了， 悠悠的吐出一句，你來啦，也沒啥好招待你的， 要不醫院里的氧氣給你吸一點吧，還挺新鮮的， 說著他就把輸氧管往我鼻子里塞。
  
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• 抄答案的悲劇

  有一天作業很多，有一個同學就在那抄答案。
  因為都是選擇題很容易看錯答案， 那貨把第二題的答案抄在第一題上， 剩下的都按著順序抄了下去，然后這貨就沒了后文
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• 我要告訴你們以下幾點危害

  作為一個從來不擼管的我來說。
  我要告訴你們以下幾點危害： 一、擼管會導致你記憶力變差。
  二、擼管會讓你經常記不住數。
  四、擼管會導致你記憶力變差。
  
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• 好想知道是怎么懷上的

  有一天去數學老師家補課。
  有一題做錯了，問旁邊一個我班上的男同學借修正帶。
  接到手后使壞，故意用了很多，還給他時，他發現修正帶少了很多，問我怎么回事，我隨口一句它流產了
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• 他笑得更意味深長了

  剛才我去火車站買票， 售票員問我去哪里，我說：東莞！ 他會意一笑，我趕緊解釋： 不是你想的那樣，我是去上班的。
  他笑得更意味深長了。
  
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• 是不是屁股現在還疼呢

  今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴我背上。
  我以為是我女朋友便親了一口，結果是我班主任
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• 這叫水表

  國王得到一盞神燈， 許愿說：我要許多像魔戒一樣的飾品， 給我的子民戴上，然后他們就再也不敢造反， 并永遠忠誠于我！但魔戒只有九個， 我需要可以量產的??！燈神點了點頭， 給了他一塊表，國王問：這是什么？
  燈神：這叫水表。
  
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• 大哥，你啥時候回來的

  上學的時候逃課，躲被窩給同學發短信，問老師有點名沒。
  過了一會，對面的被窩伸出一腦袋，你確定在問我么
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• 不要互相埋怨了

  家有小蘿莉不聽話， 跟老公說，這孩子這么煩。
  老公說，還不是你生的 。
  我說，還不是你放進去的。
  老公說，那誰讓你放出來的。
  
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• 這班主任霸氣了

  同學課堂上偷看小說，被班主任抓到 班主任拿起小說，對大家說你們看的小說，都是皇帝的祖母 一時沒懂啥意思 后來同桌說皇帝的祖母是太皇太后（太黃太厚）
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• 吃或者不吃

  剛仔下班回到家，老婆樂滋滋的正在做飯。
  剛仔問道：老婆，今天吃什么呀？
  老婆：今天我們吃豬肉燉粉條呀！ 剛仔：啊？
  有別的選擇嗎，天天都是這個 老婆：有??！ 剛仔喜問：都有什么？
  老婆：吃或者不吃！...
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• 會不會為我而死

  女友：親愛的，你會不會為我而死呀？
  男友很尷尬，一時不作聲。
  女友急，步步緊逼：到底會不會，會不會呀？
  男友環顧四周，見無人，迅速摳出一塊耳屎，塞進女友嘴里。
  
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• 你到哪里去了

  一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。
  新聞記者問他為什么這樣做， 越獄犯說：我好不容易回到家里， 我老婆就對我說開了：死鬼， 你從監獄出來后已經5個小時，這段時間你到哪里去了？
  
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• 你們有廚師叫魷魚嗎

  剛才去快餐廳吃飯，給彪悍老婆要了一份魷魚炒飯。
  可是端上來只看到洋蔥和青椒。
  老婆把愣了把愣，一個魷魚也沒發現。
  特別溫柔的喊了一聲：服務員。
  一個小伙過來：美女請問有什么可以幫你？
  老婆帶著笑：請問你們有廚師叫魷魚嗎？
  小伙答沒有。
  老婆大喊一聲：那TM老娘的魷魚呢！ 我只能低下頭默默吃飯
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