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張作霖下令：帥府重地，午夜一過，任何人不準出入。
某夜張晚歸，門房以過了時間為由拒絕開門。
張無法，只得繞到后門進入。
第二天，張作霖召見門房，破格升他去當看守所所長。
門房表示自己不識字，做不來官。
張不以為然，說：那好辦，給你找個識字的當秘書。
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我有一個學日語的同學，一次開車，不小心闖了紅燈，Pol.ice就上來了，那小子一伸腦袋，BLABLABLA一串日語，Pol.ice就蒙了，比劃了半天也沒弄明白，眼看后面車堵成長龍了，Pol.ice說，算了，你走吧。
那小子喜滋滋地點火掛擋，Pol.ice一把摁住了：別的聽不懂這就聽懂了？
給我下來！
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剛才看電視，范冰冰和一個型男出鏡接受采訪，范爺各種嬌媚各種萌。
問到型男對范爺的感覺時，答:很喜歡啊，我10歲的時候就喜歡看她的戲了。
范爺登時滿額黑線
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和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由于沒系安全帶被警察叫過去了。
警察說不系安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道： 同志，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了?????
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會下象棋嗎？
孫楠：《絕對不會》
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很久很久以前，旅客還可能直接進到駕駛室的年代，遭遇了一次飛行事故 我一下子沖到駕駛艙和機長談話，因為我看出全慌了， 飛杭州有把握嗎？
沒——機長回答。
飛北京有把握嗎？
也沒有 那你干嘛吃的？
什么把握都沒有！ 傻逼，我們這是救護車，你躺好。
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臺灣節目主持人凌峰來內地參加節目，在自我介紹時說：觀眾給予我很多的支持。
尤其男觀眾對我的印象特別好，因為他們認為本人的長相像中國。
中國五千年的滄桑和苦難全都寫在我的臉上了。
一般說來，女觀眾對我的印象不太良好：有的女觀眾對我的長相已經到了忍無可忍的地步，她們認為我是人比黃花瘦，臉比煤炭黑。
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有位著名的荒誕派劇作家，在阿瑞麗女子大學院給千名女生作報告。
事后，他向第一個遇到的熟人說：謝天謝地，總算過去了。
我情愿跟一個女孩談1000次話。
也不愿跟1000個女孩談一次。
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警察攔住一超速行駛的郵遞車，司機連忙解釋道：我這是正趕著送最后一張報紙。
警察說：真巧了，我也正趕著送最后一張罰單呢！
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交警抓住了幾個違反交通規則的，訓斥道：兔子，看你眼睛紅的，是不是酒后駕車？
螃蟹，又橫穿馬路？
袋鼠，以后騎車不許帶小孩！烏龜，怎么又上快行道了？
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阿偉和妓女做完事后，想抽煙，掏出了煙，可是，火機沒用了，于是，問妓女借火，她說只有一盒火柴了，阿偉打開火柴盒，發現里面有一張男人的相片，于是，就問道：這是你男朋友？
她搖了搖頭，那是你丈夫？
追問道。
她還是搖了搖頭，阿偉覺得納悶了，又問到：到底是誰啊？
妓女回答道：那是原來的我！
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農村人民公社期有位大老粗公社書記。
一天他見別人修柴油機就問道：怎么修這長時間？
別人答：是柴油機噴油嘴壞了。
這下書記就火了。
你就是想磨社會主義洋工，柴油機定要噴油嘴嗎我看沒有應該可以的嘛。
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宿舍樓里的聲音：說了多少次了，不要拿香皂洗下面，惡心不死我啊！ 我沒有！ 你沒有？
！那上面這毛是怎么回事？
是頭發！ W靠，你丫還以為自己是如來佛了吶！
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縣官根本不識字。
每逢購買物品，都靠圖畫記帳，買一匹馬便畫一匹馬；買一只碗便畫一只碗。
有一次，他的上司前來視察，縣官卻不在家。
上司打開那個購物簿翻閱一下，覺得這種記帳法很可笑，便隨手用紅筆抹掉。
縣官歸來看到帳簿，惱怒他說：為什么上司衙門買了紅蠟燭，也記在我的帳上！
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語文課上，老師：現在國家的食品安全問題相當嚴重， 就像我們平常喝的牛奶，也會有一定的防腐劑在其中 同桌：牛奶還是純正的好，尤其是花色乳房的奶最好！ 全班遲疑了一下，接著爆笑不止， 原來，這丫想說的是花色乳牛的奶最好！！
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