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甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有80萬哦。
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什么的？
乙：做夢的。
來源 : 笑話詞典
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一天，兒子興奮地對爸爸說：我終于知道為什么吃奧利奧會先舔一下了！ 爸爸問：為什么呀？
兒子說： 因為那樣就沒人會和你搶了
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有一架飛機快要墜毀，但是飛機上的降落傘少了一個。
于是飛機上的人都搶著跳傘，跳到最后只剩下三個人，一個逃犯，一位老教授，還有一名學生。
那個逃犯說我還有很多事沒做，我不能死，于是他背個包就跳下去了。
那個教授就對那個學生說：你還年輕還有一個降落傘你跳下去吧。
學生說沒關系的，現在還有兩個降落傘，因為剛才哪個家伙背的是我的旅行包。
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男：我能親你嗎？
女：不能！ 男：為什么？
女：因為男女授受不親！
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一飯店剛剛開張，力求顧客滿意。
飯店老板非常注意顧客反應。
一天，兩顧客點了個肉菜，其中一人邊吃邊嘟囔：飯店越來越抽條，肉就放這么丁點兒。
老板聽后，記在心里。
第二天，又有一顧客點了這個肉菜，老板特意囑咐廚師多放肉，廚師照做。
菜端上去，顧客吃了幾口，小聲嘟囔說：一看放這么多肉，肯定不是好肉。
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商鋪開張，風水師：貴鋪正東青龍位，通道貨箱堆積，地氣不暢，如龍困淺灘；兼之爐灶面南背北，南屬火，二火相乘易生火光之災。
老板惶恐請解，風水師道：搬開貨箱，龍行風暢；旁置開光消防栓一尊，呈水動之象，風流水動，自然平安。
風水師回到大隊：隊長，這個月消防整改任務完成了。
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一商家到某小區搞促銷，為期六天。
第一天的廣告標語是清倉大處理 第二天：忍痛割愛 第三天：瘋狂大減價，心在流血！ 第四天：瘋狂大減價，倒計時還有三天 第五天：最后的奉獻向小區居民揮淚告別！ 第六天：感謝熱情的小區居民請我們留下，還有最后六天！
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一男士心理有病，故來到醫院找心理醫生咨詢。
男士：醫生！我好苦，請你救救我吧！ 醫生：朋友別慌，你有什么苦處，請慢慢告訴我，也好為你解析治療。
男士：我最近的每一個夜晚，都會夢見貂嬋、楊貴妃、李師師等美女，她們每個都清潔溜溜地圍繞在我的身旁吖！ 醫生：哇噻！都21世紀了，還有這么美的夢，你真是艷福不淺啊！這還有什么不好的呢？
男士：什么艷福不淺啊！你可知道，我競然夢見我自己也是個女的，而且還是她們的丫環呢，只是上面平平的，下面卻是鼓鼓的，她們都在取笑我，你說我慘不慘。
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飯店里，兩位旅客找到經理怒氣沖沖的問道：你們廣告牌上明明寫著從車站到本店只需5分鐘，害得我們好苦，足足走了半個小時。
哦，我們的廣告是針對司機寫的。
兩位旅客更加憤怒了：我們倆就是司機。
經理微笑著解釋道：是對開車的司機講的。
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在醫院看見一年輕大夫在洗他的隔離衣。
第一次見男人洗衣服（話說家里的粑粑從來沒洗過衣服）便想過去說：哎！你們男的就這樣洗衣服啊！ 好吧！來個小GC，我張口來了句：你們人類就這樣洗衣服啊？
那大夫僵硬的回過頭，滿眼迷茫的問我：你們外星人都不用洗衣服的？
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一天去買辣椒，看到辣椒很青，就問了一下：這辣椒辣還是不辣？
他問：你要辣還是不辣？
想了一下，兒子不吃辣的，就說：要不辣的。
他說全是不辣的。
突然想起了兒子去外公家了，就說：我要辣的，我吃辣，你這沒有就不買了。
剛要走他就說：全是辣的，沒有不辣的，剛才和你開玩笑呢！ 突然我覺得被騙了。
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醫生：全套手術大約要花八萬塊錢，不過手術之后您會年輕得像一位花季少女。
客戶：天哪！那也太貴了！有沒有便宜的方法？
醫生：有啊，這種方法只需要五千塊錢，不過也足以讓你迷住任何一個男人。
客戶：是嗎？
什么方法？
醫生：一個眼部去皺手術，再加阿拉伯面紗和頭巾。
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本人上大學時有點胖，一天去逛街看上一件衣服。
我問店主：老板，這件衣服是緊身的？
老板看了我一眼，甩過來一句我至今內傷的話：衣服不是緊身的，你穿上就成緊身的了。
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某人路過醫院，看見兩位穿著白大褂的醫生正在花壇里找什么東西。
對不起，他問，你們丟了什么東西嗎？
其中的一個醫生回答：沒有。
我們正要為一名稅收檢察官做心臟移植手術，我們只不過想要找塊合適的石頭。
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一天，天氣非常悶熱，公司飲用水比較緊俏，不經意，各部門水桶都完了。
領導口渴無奈，就催促小張趕緊讓人送水過來。
小張情急之下，給物業打電話:你好，怎么還沒送水過來，我們公司都都那個什么饑渴的不行了，不對是口渴的不行了
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