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一舍友，不知道什么是痤瘡 晚上睡覺前突然跑過來問，你看我這是痔瘡么？
誰能告訴我痔瘡長臉上是什么感覺 次奧！
來源 : 笑話詞典
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一患者問這的泉水對身體有好處嗎？
洗溫泉浴病會好嗎舉個例子， 去年來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅， 他住了一個月，沒付帳就騎自行車溜了。
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今天中午進教室，因為地滑不小心摔趴了，全班的人猛笑。
然后我老大怒吼：我的人你們也敢笑？
誰再笑我一個電話叫幾車面包人來收拾他！ 所有人頓時沒聲了，我從地上默默的爬起來，看了老大一眼 老大，我知道你想說幾面包車的人的只是沒人敢笑罷了
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兩條魚同時被捕獲了，可是都不想死。
甲魚對丙魚說：你要說你是來自日本的。
丙魚說：好的，你呢？
甲魚說：我說我是來自釣魚島的。
結果，丙魚死了，甲魚活了下來， 因為捕魚的是中國人。
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一哥們倚在陽臺上打電話，室友過來拍了下，他受到驚嚇，手一滑4s掉了下去。
寢室十樓阿，他往下一望，八樓居然有人晾被子，手機剛好掉在被子里！ 這哥們心情無比激動啊，說話都是顫音，沖樓下收被子那人喊：喂！我手機掉在你被子里了幫我撿一下！ 結果樓下那二貨一抖被子，朝上看：你說什么？
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和老婆吵架，心想咱男子漢大丈夫能屈能伸。
我就主動和她試好，他就讓我滾一邊去說看見我就煩。
我心想還在氣頭上，就不招惹她。
我去臥室玩電腦，過了一段時間她又說， 你有本事就一輩子別理我。
哎哎哎女人啊
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有一對正在熱戀中的情侶吵架了，女的非常生氣。
女的說：你沒有一樣東西比得上任何人！ 男的答：你說的非常對，特別是女朋友！
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新郎：哎，昨天我婚宴我收的禮金居然有一張是假鈔！ 都是朋友，你讓我懷疑誰呢？
！ 新娘：哦，你幸運多了，我只收到一張真的， 都是朋友，你讓我相信誰呢？
！
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一女生問男友：如果我和你分手了你會做什么？
男：我會去找我的前女友復合。
女：原來你是這么的不在乎我，那好吧，我們結束了 男：我們去喝咖啡吧 女：去找你的前女友啊 男：你就是我的前女友啊！
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老婆拿過來一個結實的桃核，老公幫我咬開。
我放到嘴里咬開給她， 她歡天喜地大叫：還是你厲害!毛毛(我家狗)咬了半天都沒咬開。
說完一邊跑一邊喊，毛毛快來吃，給你弄開啦 我.....
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有一個大戶小姐選婿，經過了重重選拔之后，共有四名男子稱到了最后。
這四個人實力相當。
于是，小姐問：你們平時喜歡什么運動啊？
第一名男子說：跳高可是我的強項。
第二名男子說：跳繩可是我的強項。
第三名男子說：跳遠也是我的強項。
最后一位是個農民，他對運動一無所知，見前三位都說跳之類的，于是硬著頭皮說：我我跳樓最厲害！
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語文課，老師在黑板上寫下軟＂． 然后讓大家拼讀． 男生齊喊：日完－－軟． 老師說：男生發音不標準，請女生補充． 女生齊喊：日完俺－－軟． 班長糾正說：日五晚－－軟． 老師不耐煩了， 厲聲糾正道：正確的拼讀應該是－－日五晚俺－－軟．
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女子為了表達對男友的愛，為男友做了一件很漂亮的毛衣！ 男友非常感激，天天穿在身上，身邊的朋友羨慕不已！ 可是，沒過幾天，男子卻突然不穿這件毛衣了！ 朋友問其原因，他憤怒的答道：奶奶的，女友用剩下的毛線又給她家的狗織了一件，溜狗的時侯，總有人說是情侶衫。
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公公不識字。
有一年春節，婆婆說看電影去，公公說：我去看看今天有電影嗎？
一會兒公公回來了，說：有電影，電影名四個字，我不認識。
老公聽了說:我去看看。
一會兒老公回來了，說：是四個字，今日停演。
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單位有一光棍同事，都28歲，還沒找老婆。
一女同事問他：怎么還不找個老婆呀？
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他郁悶地回答：找老婆還真不容易啊，丑的我看不上她，漂亮的她又看不上我！哎糾結啊。
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