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鮮花對牛糞說：我插在你身上是你的榮幸。
牛糞對鮮花說：你插在我身上是我的魅力。
來源 : 笑話詞典
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一天夜里，朋友正在床上忙的滿頭大汗！ 突然接到鄰居的電話：你們有完沒完， 別讓你老婆再叫了！全小區都聽見了！ 朋友連忙停下來，給鄰居道歉：對不起?。∥以谕饷娉霾钅?，明天我回去說她！
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老婆逛街回來， 我忍痛問到：老婆，你這雙鞋子多少？
老婆笑道：便宜，就兩張紅色的！ 我又問：褲子呢？
老婆回答：三張紅色的阿， 我急道：那那個外套呢？
老婆說：四張紅的阿！ 我痛心疾首：就沒有綠色的嗎？
老婆哈哈大笑， 拿出農業銀行卡，說：有啊有啊！后來我發現現金不夠了！就用它了！
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男人對女人說：你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤兒我是瓜，你不愛我我自殺。
女人對男人說：我是魚兒你是鯊，我是花兒你是渣，我是美女你是啥？
你要追我我自殺。
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不許動！你兒子現在在我手上！ 識相的話就老實交代你的銀行卡和保險柜密碼！ 否則的話可別怪我對你兒子不客氣！別忘了，你兒子現在可是在我手上！ 老婆別鬧了，快去洗洗手，然后我們睡覺吧。
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女人相親是是這樣試探男人滴： 今天我們AA制吧？
同意AA制必是小氣鬼，直接PASS； 今天白菜又漲價了？
對白菜漲價敏感的一定是窮鬼； 你每月房租多少錢？
這話可探出對方月薪多少，有沒有房； 春節我們去自駕游吧？
對這話的回答可探出對方有沒有車。
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老公問我這個美女怎么樣？
我不服的說了句：卸了妝還不是像個鬼 老公說：就是啊，哪像你哦 頓時心里開了花，沒想到他下句是：化不化妝都像個鬼。
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男：你覺得我穿什么衣服好看？
女：我覺得你穿什么都好看。
男：真得！女：是的，因為你長得很百搭~~~
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老婆起來做好了早飯，一家人就差老公賴床不來吃。
老婆說：老公，我出去了，你吃的在前鍋，豬吃的在后鍋。
你吃不吃我不管，你可記得喂豬，不要豬讓餓壞了。
老公說：你哪里把老公放在心上，擔心豬餓壞了，不擔心我餓扁了。
老婆說：豬能賣幾個錢，我不敢把你拿去賣錢。
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昨天去婚姻介紹所登記征婚，阿姨讓我填征婚要求。
思索良久后，提了兩點：女的、活的。
阿姨瞄了一眼，冷冷地說：你年紀也不小了，要求怎么還那么苛刻！
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女兒一張小臉繃得緊緊的，似乎挺不樂意。
媽媽打趣道：誰這么大膽，竟敢惹我們千金不高興？
在家里玩的侄兒說：是她只顧瘋玩，不小心跌倒了，正跟自個兒較勁呢。
一聽這話，女兒更不樂意了，說：是我自己跌倒的不假，可說到底還是怪我爸沒本事。
媽媽問她：說說看，你爸到底錯在哪兒了？
女兒一本正經地說：挺大個人了，你說他是怎么看孩子的？
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一官新到任，祭儀門畢，有未燼紙錢在地，官即取一錫錠藏好。
門子稟曰：老爺，這是紙錢，要他何用？
官曰：我知道，且等我發個利市看。
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這些天悶熱，我多次提議開空調，都被老媽阻攔。
勤儉的老媽一邊擦著汗水， 一邊勸我：閨女，咱在屋里，沒事，你能穿多少穿多少。
我聽著耳熟，想了半天才恍然大悟， 冬天我被凍得不行，要求老媽開空調時， 老媽也是回答我：閨女，咱在屋里， 沒事，你能穿多少穿多少。
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晉元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上賜文武群臣湯餅宴以示慶賀。
有個叫殷羨的大臣進前拜謝說：祝賀陛下后繼有人！臣輩無功受賜，慚愧，慚愧！ 晉元帝開玩笑說：你這是說的什么話！這樣的事情難道也能讓你們立功嗎？
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小時候玩小霸王游戲機，爸爸出差時怕我上癮， 就把游戲機鎖到密碼箱里面（那種三個數字組合密碼的）。
爸爸出去之后我每周六周日就開始套密碼， 從001開始套到999都沒有套開。
最后快放暑假了， 我打電話問爸爸密碼箱密碼，爸爸告訴我是000，我- -#
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