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有一次，馮鞏參加演出，同臺演出的還有兩個明星A和B。
演出后，人們發(fā)現(xiàn)A的追星族全是清一色的中年男歌迷，B的追星族幾乎全是少婦，只有馮鞏的追星族不但人數(shù)眾多，而且男女老少都有。
主持人朱現(xiàn)這一有趣的現(xiàn)象后，問馮鞏：相聲這么不景氣，喜歡你的人卻這么多，你說這是為什么？
馮鞏聽后，馬上用手指著自己的臉說：這是因為我的這張臉長的老少咸宜。
來源 : 笑話詞典
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領(lǐng)導(dǎo)：去年的司機出車前喝了6 兩酒，結(jié)果出了車禍，你可要吸取什么教訓(xùn)啊。
！ 司機：會的，如果我有1斤酒量就好了。
看來平時還得多練練。
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喬布斯：你們的Windows又爛又慢，還經(jīng)常死機啊。
蓋茨：是啊。
喬布斯：那你們?yōu)槭裁床缓煤酶倪M(jìn)一下？
蓋茨：改進(jìn)了男生還怎么進(jìn)女生宿舍修電腦。
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一個人騎塞車在高速公路上，但車子出了問題，恰巧一輛跑車開了過來，這人攔住了跑車；兩人商量后，決定：用繩子在塞車的頭部和跑車的尾部聯(lián)接起來，騎塞車的人仍騎在塞車上，如有緊急情況按喇吧。
一段路后，另一輛跑車急速開了過去，第一輛跑車上的人實在按耐不住早以癢的不行的心，和另一輛跑車彪起車來。
高速公路的第一個關(guān)口闖過去了，無耐這個關(guān)口的人對下一個關(guān)口的人說：兩輛跑車在彪車，超速，奇怪，竟有自行車按鈴要超他倆。
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記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？
姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。
記者：我不信！姚明：真的，連燈都不用開。
記者：不可能！你說怎么換？
姚明：一只腳把媳婦揣醒就得！
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一位乘客對乘務(wù)員說：我要到鄭州。
乘務(wù)員說：這趟車春運不停鄭州，不過，老兄，我們在鄭州換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。
車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進(jìn)車輪的。
當(dāng)火車到鄭州時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節(jié)車廂的門前。
就在這一瞬間，車廂門打開了，另一位乘務(wù)員一把把他拖進(jìn)了車廂。
列車又恢復(fù)了正常速度。
這位乘務(wù)員說：老兄，春運我們這趟車在鄭州是不停的,全靠我把你拉上來！
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約翰·辛格·薩金特（18561925年），美國人像畫家，特別善于畫富人和名人的像。
在一次晚宴上，薩金特發(fā)現(xiàn)自己身邊坐著一位熱情洋溢的女傾慕者。
哦，薩金特先生，前兩天我看到了您最近的一幅畫，忍不住吻了畫上的人，因為那人看上去太像您了。
她動情地告訴薩金特。
那么，它回吻了您嗎？
畫家笑著問。
什么？
它當(dāng)然不會。
這么說，它一點兒也不像我。
薩金特得意地笑了起來。
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飛機起飛后，一位空中小姐給旅客發(fā)口香糖。
你太客氣了，這口香糖干什么用？
一位第一次乘飛機的旅客問。
為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。
飛機著陸后，這位先生對空中小姐說：這口香糖真管事！現(xiàn)在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎？
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一次，乾隆皇帝想開個玩笑難難紀(jì)曉嵐，于是就問道：紀(jì)卿，忠孝二字作何解釋？
紀(jì)曉嵐回答道：君要臣死，臣不得不死，為忠；父要子亡，子不得不亡，為孝。
乾隆立刻就說道：我以君的身份命你現(xiàn)在就去死！ 這臣領(lǐng)旨！倉促之間，紀(jì)曉嵐不知皇上的用意，只得應(yīng)道。
那你打算怎么去死？
跳河。
好，你去吧！ 頓時，群臣無不驚訝萬分，誰也沒想到突然會發(fā)生出這樣的變故，一時間都為紀(jì)曉嵐擔(dān)心。
可是，機智過人的紀(jì)曉嵐在外面轉(zhuǎn)了一圈，不一會兒又回來了。
乾隆忙問：你怎么沒死？
紀(jì)曉嵐回答說：臣到了河邊，正要往下跳的時候，誰知屈原從水里向我走來，還拍著我的肩膀?qū)ξ艺f：曉嵐，這就是你的不對了。
想當(dāng)年，楚懷王是昏君，不辯忠奸，我不得不死。
可如今皇上圣明，你要是真死了，后人豈不會說皇上誅殺忠良嗎？
你應(yīng)該回去問問皇上是不是昏君，如果皇上說是，你再來死也不遲啊！’臣想，屈大夫說的也有道理，特回來稟報皇上，請皇上定奪。
乾隆聽了，不禁哈哈大笑，說：好一個巧舌如簧的紀(jì)曉嵐，朕算服了你了。
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一支球隊坐飛機去外國比賽，在飛行中，為打發(fā)無聊，隊員們竟在機艙里踢起球來。
機長忽然覺得飛機在傾斜，費很大的力氣才使飛機平衡，但是仍然顛簸得很厲害。
機長讓副駕駛員去看看發(fā)生了什么事情。
過了兩分鐘，飛機恢復(fù)了平靜。
副駕駛回來了。
機長問：他們在干什么？
踢球。
怎么平靜了？
我告訴他們，小伙子們，天氣這么好，到門外踢去吧，于是～～～
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生物老師興致勃勃地講述非洲野獵的長相，發(fā)現(xiàn)許多同學(xué)竟在睡覺，他怒吼道：你們看著我，不看我怎么知道野獵的長得什么樣！
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說有一戶農(nóng)村人家生了一個傻兒子過了幾年長大了該是談婚論架的時候拉。
所以就花錢買了個媳婦。
他爹就告訴他說：今天晚上一定要給我做個小孫子出來。
可是他不知道怎么做啊。
他嫂子就告訴他：說了半天也聽不懂。
所以就告訴他晚上她就跺在床底下要是說貓進(jìn)就望上推要是說貓出就望出把。
到了晚上她就在床底下告訴他說貓進(jìn)貓出的。
到了最后這個傻弟弟就說嫂子貓吐拉。
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能夠說謊話時，就別說實話； 非說實話不可時，就先說好話； 好話成效不錯時，則適時的加入謊話。
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房租到期了，我哥們不想續(xù)約，就找房東退房。
房東來檢查房，發(fā)現(xiàn)窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。
這哥們問：確定一個洞50元嗎？
房東點點頭。
只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞， 然后給房東了50元，說：能省一百就省一百吧。
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有一天，一位老太爺帶著孫子到處玩，不知不覺就到了鐵軌旁邊。
正好一輛火車來了(他不知道這就是火車)，火車去后他就想，這個車爬著跑都跑的這么快，如果立起來了跑，那不就更快嗎？
他想了一陣，覺的他這個建議很好，就邊笑邊走回家了。
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