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趕集的日子，一小販在向人們宣傳他的老鼠藥：老鼠藥，聞到死，聞到死，對人畜無害，毒不死老鼠不要錢！ 一路人湊過去：真有你說的那么好嗎？
小販：你不買去試一試怎么知道呢？
路人：老鼠不吃咋辦呢？
小販：抓只老鼠往它嘴里灌噻。
路人：抓不到老鼠又咋辦呢? 小販為難地說：這我就沒辦法了
來源 : 笑話詞典
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郭晶晶到家居市場買了馬桶，已經退幾回貨了，最后一次又找到供貨方，執意要換買馬桶。
老板問他為什么總是不滿意？
郭晶晶說：拉便便的時候總是濺一屁股！ 老板解釋：濺水不是因為馬桶，和你們跳水一樣關鍵是要懂得壓水。
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女兒放學回家把嘴撅了老高。
媽媽問誰惹她生氣了？
女兒說：這個世界太不公平！媽媽不明白，女兒又說：上學和放學的路上，凡是像我這么大的孩子都背沉沉的大書包，可是上班的阿姨們呢，個個全背一個輕輕的小包！
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有一天，我走在路上，突然下起了雨。
正不知該怎么辦，突然后面遞來一把傘，那感覺真好。
我說：謝謝！ 他說：20塊！
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舅舅是清華大學博士后畢業后留校任教的，他鼓勵四歲的寶寶要好好學習，寶寶好象也有一絲緊迫感。
看著我們很認真地說：如果上不了大學就上清華算了！此言差點把舅舅的鼻子氣歪了。
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女友皮膚過敏，陪她去醫院。
醫生：普通的過敏，讓你老公給你準備點清淡的吧。
女友：他他還不是我老公。
我立馬說到：快了，快了，呵呵。
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一女同事問：有什么恐怖片嗎？
推薦一下。
一男同事答：你可以自己照鏡子！ 女說：我要那種看著既恐怖又特別惡心的！ 男淡定的回答：你可以一邊吃屎一邊照鏡子。
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男精神病患者：我有話要告訴你。
女精神病患者：什么事兒呀？
男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。
女精神病患者：TMD！我什么時候生過你這個兒子！
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丁先生到一銀行自助區存款，因操作失誤。
一萬元被機器吞了，當即聯系銀行工作人員。
被告之要等兩個工作日才能處理好。
他換個電話致電客服，假稱機器多吐三千。
5分鐘后客服便趕到了
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一公司招聘女秘書... 老板：姓名？
女：××× 老板：年齡？
女：27 老板：婚姻？
女：剛離異 老板：離婚原因？
女：身患不孕癥。
老板：你被錄取了，明天來上班吧！
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一對結婚兩年的夫妻不孕不育，于是去咨詢醫生。
醫生問他們：在結婚前吃過避孕藥沒有？
這對夫妻回答：吃過一次。
醫生沉思了一會兒說道：那可能是你們吃的避孕藥保質期為三年，你們再等一年就可以生小孩了！
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大夫，快給我看看病吧，不知道怎么了我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球。
哦，那你把這藥吃著試試吧，一天三次。
丈夫，我從明天開始行嗎？
為什么？
因為今天晚上是決賽
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別往心里去的職場外交辭令第三名：這事我先幫你問問吧。
； 第二名：咱回頭電話聯系。
； 第一名：改天找時間一塊吃個飯。
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科長在會上說：我們一起共事，有什么意見不要在背后亂說，有話放在桌面上說。
科員說：那我們馬上去酒店的桌面上說吧。
科長說：喝了酒講的是胡話，哪有寶貴意見。
科員說：找一家有金剛石桌面的酒店，在那里說的肯定是金石良言。
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病人：醫生，當我雙手伸向膝蓋以下，同時上身微曲，兩腿先后伸曲時，脊椎就感到疼痛。
醫生：你為什么做這種高難度動作？
病人：高難度動作？
你不是這樣穿褲子的嗎？
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