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上中學時，男生都愛從后面揪女生的衣服，有時候就會把胸罩帶揪開。
我們班一屌絲就從后面把我們班一女神的胸罩帶揪開了，女神哭了一節課。
第二節課課間，男屌絲見女神還哭便安慰道：要不我給你系上吧
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五年級侄子在學校打架了 問原因，說：班里一女生給他一封字條，他沒看隨手就扔垃圾堆里。
那女孩就輕輕捶了他一下，他說那女孩竟敢打他，一腳就踹過去 不說了，說多了叔都是淚啊！
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老師：你為啥將一盆水潑到小強頭上？
學生：他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了。
老師：這還值得你這樣報復他嗎？
學生：滴水之恩，當涌泉相報！
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本人高三！在一喜歡的女生位置上寫了一句：如果你想嫁人了，告訴我，我娶你！ 第二天去看多了一句話：如果讓我知道你是誰，我就一巴掌把你打到墻上，摳都摳不下來！
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自習課上，同學們都在做作業，老師說：大家有什么問題，就盡管問我！ 一二貨同學走過去：老師，牛頓的頭發是在哪燙的？
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男同學問女同學：你們為什么喜歡吃零食？
女答：口腔運動有助于面部美容。
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我們班新轉來一個男同學，看起來弱弱的，還有點天然呆。
于是班里的幾個阿混就開始欺負他。
前面還是小打小鬧后面就直接開始問他要錢，他硬是不從。
結果一天下午他被那幾個阿混堵到學校，說要打他。
那天之后，那幾個阿混就轉學了，我一直很納悶。
結果今天在家整理舊報紙的時候，發現那個轉來的同學，原來是我們市的散打冠軍！
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某日英語課上，英語老師向學生們說：記住，比較級要一致。
然后就看到坐在我前面的女生扭過頭幽幽地對她的男同桌說：我的腳比你的臉還白。
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小學同學一哥們，上課前要站立起來叫老師您好。
誰知道這貨竟然幽幽地來了句屌絲您好，然后就沒有然后了。
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室友沒吃早飯就去上自習，我們托他占第一排座位，他滿口答應。
等我們吃完去教室，他居然站在門口，郁悶的說：沒戲了，你們看，有一女生用圍巾把第一排全占了。
當天自習下課，我們就湊錢買了卷手紙，讓他明天帶去
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我們上課是為了下課，上學是為了放假。
沒有這么偉大的信念支撐我們，我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學校的！
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第一階段盼清明，第二階段等五一，第三階段待端午。
端午結束，可以收拾收拾準備回家見暑假先生了，有目標才有動力呀！哦也！
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老師：請用文明兩個字造一個句子。
學生： 老師：怎么？
都造不出來嗎?那么，請何小力同學給大家示范一下。
何小力：好，我來造。
我的句子是——老師他媽的要我們用文明二字造句，起先他娘的沒有人造出來，最后他奶奶的還是我造出來了。
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真心懷念以前小時候，看一部侏羅紀公園都覺得特好看。
上了大學之后，見的恐龍種類多了。
就覺得其實侏羅紀公園也沒什么
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當年上大學時，每周一頓包子，費盡九牛二虎之力，終于可以享受了： 第一口，沒見餡，第二口，餡沒了。
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